Words and Feelings

366

2011-10-09T18:19:00.006+02:00

No voy a contar más los días. Sentir no es cosa de números. Ni lo será más para mí.

Nunca he sido una persona optimista. Pero sí alegre. Alegre de las que sonríen al conductor del autobús, de las que preguntan qué tal está a un desconocido o ponen caras a un bebé. Alegre de las que, aun tristes, hacen humor negro de sus desgracias. Alegre de las que, pese a sacar las lágrimas al aire, sueltan su chiste más tonto para matar de risa a una amiga triste. Alegre de las que siempre dicen que todo irá mejor al otro, aunque quizá no se crean ese consejo para ellas mismas.

Dicen que el pesimismo puede ser patológico pero no lo tengo tan claro. Porque en estos últimos meses me ha salido mejor la factura cuando le sacaba punta a las desgracias. Porque, después del llanto, reírse de uno mismo, y también del otro, ayuda mucho. Y porque, aunque los optimistas de nacimiento saquen de quicio de vez en cuando, la felicidad depende mucho de las ganas que tengas de lograrla.

¿Y sabes qué? A veces también sé aplicarme lo del vaso medio lleno. Aquellos días fueron de los mejores de mi corta vida. Sonreí hasta más no poder, lloré de gozo, canté, besé, abracé. Di lo mejor de mí. Y una nunca me arrepentiré de haberlo hecho.

Cuando todo se esfuma, duele. Todos preferimos el cariño a la angustia. Todos echamos de menos. Todos sentimos ese vacío que hace eco. Y los recuerdos retumban. Vuelven aquellas imágenes: cercanas a un ideal, casi de película. En ese momento, parece que lo mejor es llorarlas y almacenarlas en una cajita; para que, cuando el corazón esté hasta los topes y saciado de cariño, podamos abrirlas sin dolor. Ya estará todo limpio y brillante; la recuperación habrá sido un éxito.

Por eso no dejaré de celebrar este duelo. Pero con la convicción de que después de sufrir, hay que reírse de la tristeza. Y esperar pacientemente, sin prisa por cumplir ningún plazo. Disfrutando del paisaje y, en cuanto pueda, vistiéndome otra vez con una sonrisa. Al fin y al cabo, no hay nadie a quien no le gusten.

Reflexionando...

La tristeza es un don del cielo, el pesimismo es una enfermedad del espíritu.

Amado Nervo

Si pudiera...

2011-08-28T21:19:00.011+02:00

Lo bueno de crecer es que estás preparado para otro golpe. Lo malo, que pierdes la ilusión.

Quiero ser niña otra vez. Trepar por el sofá, arrastrarme con un juguete en la mano, dar conciertos a mis peluches. Modelar un mundo perfecto en el que nada pueda salir mal. En el que todo tenga un final feliz.

Pero como esperar un retroceso en el tiempo sería demasiado lunático, me conformaría con ser un poquito adolescente de nuevo. Que los latidos se me atragantaran, que el pecho me vibrase con cada esperanza, que el futuro fuese todavía muy incierto. Que pensara que he encontrado al amor de mi vida. Que creyera que eso existe.

Creí tantas veces que lo tenía frente a mí que exprimí mi corazón hasta dejarlo seco. Me afané en agotar todos los besos que tenía. Quise dar todo, y me quedé sin nada. Y ahora no sé cuánto tardará en regenerarse la ilusión.

Lo difícil es encontrar el equilibrio: albergar un escepticismo razonable, cubierto de un velo de ganas de comerse el mundo. Aún es muy pronto para dejar de creer. Me caí de un barco, y aún me ahogo por la última aguadilla.

Pero que todavía sienta punzadas en el corazón es buena señal.

Reflexionando...

El hombre que no ha amado apasionadamente ignora la mitad más hermosa de su vida

Stendhal

El jarrón caído

2011-07-19T10:14:00.020+02:00

La confianza es tan frágil como el cristal más fino.

Querida amiga,

Te lo contaré con franqueza. Éste es el momento más crítico para demostrar la verdadera amistad. Asegurarás que soy dura, cruda e injusta; pero la realidad y la vida nunca dan tregua.

Desde hace muchos meses soy una escéptica. Por eso siento en el alma no creerte. Tú has hecho todo lo posible por transmitirme confianza, pero la ballesta ya se ha lanzado. Y aunque hayas tratado de ralentizar la trayectoria, me ha dado directamente en el pecho. Ahora está blando y vuelve a sangrar como lo hizo en aquel frío noviembre.

No te quiero perder, pero sé que, como persona inteligente que eres, eres consciente de que no puedo tenerte cerca en estas circunstancias. De que cada momento a tu lado me recordará una y otra vez a él. Y que, aun tratando de comprenderte, nunca podré asumir que le hayas escogido frente a mí.

Cuando todo acabó, una parte de mí se fue con él, y recomponerla no me está resultando fácil. Asumir los finales es parte de la madurez, y si fuese otra persona tendría que aprender a soportarlo. Pero odiar y recelar de la que ha sido mi mejor amiga es mucho más difícil. Y, especialmente, intentar comprender que alguien que ha visto todo mi sufrimiento ahora se tape los ojos ante él.

Créeme: entiendo también tu sufrimiento, y me pongo en tu piel. Es complicado entrar en los zapatos del otro y ver todo desde sus ojos. Pero tú también has de comprender que, de seguir esto adelante, puede que nunca más seamos las mismas. Habrá habido una traición de por medio. Y cuando pase el tiempo y él sólo sea una mera anécdota, llegarás a comprender esto en su verdadera magnitud.

Para mí, lo que ocurra -o esté, de hecho, ocurriendo- es algo pasajero. Es algo personal que yo no puedo determinar, pero pondría mi mano en llamas si fallara mi vaticinio. Te conozco lo suficiente como para saber que esto no tiene vocación de futuro. Y que en ningún momento podrá darte una felicidad duradera. Sólo un simple idilio hedonista que aprobaría si no fuese porque hay mucho dolor de por medio.

Nunca podré prohibirte nada, porque la amistad es algo libre. Pero necesito avanzar un tiempo sin tu apoyo. Necesito también recomponerme para sacar fuerzas y arreglar este destrozo. Mi carga ya es demasiado pesada.

Te quiere,
Marta

PD: Todo esto demuestra que, aun con todo, el verdadero amor se mantiene aunque no sea correspondido. Y creo que tú también sabes de eso.

Escuchando... White Blank Page, Mumford and Sons

Reincidencia

2011-07-04T11:23:00.012+02:00

Me hacen falta contrapesos.

Cómo son las cosas. Cuando crees que la balanza se empieza a equilibrar, una pisada casual pone todo patas arriba. Habías organizado todo a la perfección: un peso aquí y otro al lado opuesto, las bases idénticas, el material resistente. El dolor repartido para sobrellevarlo.

Y entonces un tropezón y las heridas sangrando de nuevo. La caída siempre es más dura cuando se reincide. Te arrastras por el suelo aprendida, y aplicando las moralejas previas para levantarte antes, pero los rasguños no son esquivables. Más o menos hondas, las llagas del pasado se reabren y escuecen otra vez. Son partes del corazón todavía débiles e indefensas, que precisan de reposo antes de volver a exponerse a tales golpes.

Sería de inocentes creer que esto es evitable. Nadie dijo que sentir fuera justo, y mucho menos que las personas lo fuesen. Normalmente la única solución es reforzar la piel y estar alerta. Esperar que, en la próxima caída, el alma haya creado una coraza más resistente, más inmune a los recuerdos, a las noticias o a las simples menciones.

Por fortuna, las cargas casi nunca se llevan en soledad. Por detrás surgen manos que recolocan los pesos, que ayudan a alzar lo que se ha caído al suelo y que refuerzan los músculos para continuar.

Pero las llagas sólo son mías.

Reflexionando...

No se puede olvidar el tiempo más que sirviéndose de él.

Charles Baudelaire

El avance

2011-02-03T19:38:00.017+01:00

No se puede disfrutar del paisaje con bultos a cuestas.

Me gustan los trenes. Su sonido renqueante, la calma perpetua al caminar por los pasillos de los vagones. Los compañeros sorpresivos que encuentras en el asiento de al lado; que ofrecen charlas balsámicas, palabras de atención tierna, o simplemente miradas cálidas.

Aunque muchos opten por calificar los viajes como aburridas obligaciones, yo pagaría por poder subirme a un tren más a menudo. Es en los vagones donde, a merced de un buen libro o de un agradable chorro de música, se me aparecen las más curiosas revelaciones.

Algo adormecida por el incesante traqueteo, suelo echar vistazos a través del cristal, donde las ciudades de variadas tonalidades, los picos y los prados o las carreteras colindantes se funden con mi ánimo y abren una caja de sensaciones en la que todo lo que percibo a través de los ojos tiene un significado. Con esas vistas frente a mí, siempre es más sencillo ahondar en el pasado y en lo que está por venir. Se me antoja más fácil que de costumbre sentir los acontecimientos y valorarlos; y también la vida y sus paradojas se presentan de manera más evidente.

Ojalá, en esos instantes de paz infinita, pudiera levantarme, coger mis maletas y precipitarme por la puerta hacia las plataformas de alguna preciosista estación. No sería tan complicado, puesto que en alguna de ellas habría anfitriones esperando verme descender la escalera para enseñarme vistas reconfortantes. Para ayudarme a sentir de nuevo el aire fresco en el rostro.

Pero no estoy preparada para apearme. Todavía llevo muchos bultos de los que no me he desprendido. No podría pasear por los parajes de la vida con ellos a cuestas. Por muchas ganas que tenga de dar un salto en algún andén, algo me dice que no es el momento.

Prefiero quedarme dentro, acompañada por buenas conversaciones, y arropada por algún que otro amigo comprensivo que, poco a poco, me inste a abrir las ventanillas. Sólo puedo ser yo la que, progresivamente, vaya descorriendo los cristales y deje pasar los huracanes que quizá esperen ahí fuera.

Pero no podré cargar con más recuerdos hasta que archive el resto.

Reflexionando...

El dolor es, él mismo, una medicina.

William Copwer

Nuevos rumbos

2010-12-31T00:36:00.026+01:00

Las mejores críticas suelen provenir de nosotros mismos.

Lucía una mañana tibia. El mar se extendía pacíficamente ante sus ojos, con sus suaves accidentes acuáticos que subían y bajaban en un devenir incesante. Ella ya se había dado cuenta de que la rutina de la naturaleza se detenía bien poco: por mucho que sucediese tierra adentro o en el interior de los barcos, la vida ahí fuera seguía su curso imperturbable.

Los rayos de sol procuraban un agradable picor en su piel cuando comenzó a pensar que ya era hora de poner punto y final a tanto descorazonamiento. Era el momento de abrir las puertas del camarote, empacar recuerdos para guardarlos en su justo lugar y desempolvar sus objetos más relucientes, que tanto tiempo había dejado apartados en una esquina.

La estancia no tenía demasiado buen aspecto, si bien es cierto que, en las últimas semanas, había terminado con la higiene superficial y reordenado algunos enseres que pugnaban por caer entre tanto vaivén. Sin embargo, era el momento de iniciar una limpieza en profundidad. Una limpieza que sería lenta, trabajosa y probablemente algo dolorosa; pero que sin duda era necesaria.

La solución no era cuestión de planes. Es más: ella estaba convencida de que no había soluciones rígidas al devenir al que estaba sometida su estancia. Al fin y al cabo, su corazón era como un camarote inmerso en un océano de subidas y bajadas de marea: ¿cómo podía planificar lo que sucedería a continuación? ¿Acaso sería lógico intentar anticiparse a los acontecimientos en un mundo tan amplio y flexible como aquél?

Desde luego que no. La respuesta estribaba en otro aspecto: la predisposición. A lo largo de aquel tiempo, había quedado claro que era muy distinto afrontar un maremoto con mentalidad catastrófica a hacerlo con una, aunque pequeña, sonrisa.

"Ser optimista no es fácil", se dijo, "especialmente cuando te han enseñado a no serlo". Durante aquellos nuevos doce meses de viaje, no se había topado con demasiados océanos calmados. Podía afirmar, con total seguridad, que había sido uno de los peores años de su vida dentro de aquella vorágine: muchos de sus compañeros a los remos servían más a los piratas que a su navío; su salud la traicionaba ante las largas jornadas de presión en la mar; y su más fiel compañero junto al timón se había dejado embelesar por los cantos de las sirenas, saltado al agua y abandonado a su suerte en un terreno en el que, sin su apoyo, se sentía más desprotegida que nunca.

Y cuando todo parecía empezar a apaciguarse, una inesperada visita extranjera revolucionó su vida a bordo, puso todo felizmente de pies a cabeza y se marchó sin consolidar el nuevo estado de cosas. Así, cual infeliz capitana, ella seguía tirando de un timón que ya se le había resistido en más de una ocasión, temiendo que otro torbellino pusiese en juego la estabilidad de la embarcación. Todo mientras extrañaba a cada minuto a sus antiguos compañeros, que antaño le guardaban las espaldas ante el infortunio.

Ahora que se planteaba un nuevo orden, se percataba de que, aun habiendo sido tantos los desertores, unos pocos continuaban en la retaguardia. Todavía había una cuadrilla que, armada de los remos más pesados, daba impulso al barco en la parte inferior. También quedaban algunas compañeras que, con su energía habitual, izaban las velas procurando que la estructura mantuviese un cierto equilibrio y, si se pudiese, vigor.

Además, -y esto era lo más importante-, las decepciones habían provocado que no prestase atención a las nuevas incorporaciones. Eran pocas, pero algunas extremadamente fieles desde su entrada en la tripulación; y aunque le costase confiar en nuevos camaradas, esos pocos compañeros le ofrecían unos ánimos que no había tenido en cuenta hasta ese momento. Algunos se limitaban a palmearle la espalda cuando tiraba del timón, mientras que otros eran pródigos en caricias amistosas y palabras de aliento.

En cualquier caso, el barco no se hundía. Aunque los vendavales hubiesen azotado con toda su fiereza las velas y las hubiesen agujereado, algunos de los tripulantes se esmeraban en coserlas de nuevo con paciencia y en restaurar las astillas arrancadas para empezar de nuevo. Su embarcación seguía a flote, y la puerta de su camarote entreabierta, dudosa ante las posibilidades de mejora.

Lo idóneo sería que se hallase de par en par, amarrada con un taco y presta a recibir a quienquiera que quisiese traspasar la barrera hacia una habitación reluciente y acogedora, sin tan siquiera una mota de polvo. O puede que tan sólo unas rendijas estuviesen disponibles: lo justo para que los transeúntes pudiesen ver el desorden interior y, quizá, se aventurasen a golpearla con los nudillos. Pero, ante todo, había decidido que era fundamental procurar que la puerta de la estancia permaneciese siempre abierta.

Nunca se sabe quién puede asomarse por el quicio.

Reflexionando...

Un barco no debería navegar con una sola ancla, ni la vida con una sola esperanza.
Epicteto de Frigia

Pezuñas blandas

2010-12-24T12:32:00.047+01:00

La verdadera amistad sólo puede ser desinteresada.

Es hora de admitirlo: te encanta ser un gato callejero. La soledad nunca te ha incomodado, y sí mucho más compartirla con los demás. Amas los pequeños detalles que te brinda la existencia y no permites que nadie se interponga entre ese disfrute y tú.

Así, sueles optar por vagar por las aceras empedradas, sin rumbo fijo pero con paso firme. No te gusta perder el tiempo si no es en algo que consideres meritorio; y, en muchas ocasiones, te merece más la pena observar las estrellas embebido en tus pensamientos que pararte a ronronear junto a otro gato. Si acaso lo hicieses, sólo sería por puro interés propio: al fin y al cabo, todos precisamos de compañeros que amenicen nuestro viaje entre las viejas calles de la vida.

No obstante, la estancia junto a los demás apenas dura si no la requieres; y es por eso por lo que aceleras el ritmo y, tan cortésmente como acostumbras, te despides y continúas el camino sin cargas. Probablemente sea esta la razón por la que los que te rodean no suelen comprenderte. Pero a ti te importa bien poco -o al menos, parece hacerlo-: mientras puedas seguir disfrutando de tus caminatas bajo la luna empedrada, el aprecio de otros, dices, no te robará vida.

Si te soy sincera, nunca he creído, aunque sí entendido, tu particular visión del mundo. En realidad, el pragmatismo es una buena manera de dejar de convivir con el sufrimiento y aprovechar con intensidad cada minuto. Haces lo que crees que te conviene, partiendo en todo momento del amor propio y del egoísmo natural que, según tú, es capital para no perder el tiempo enclavándonos en el pasado.

Al principio no te comprendía. Me enzarzaba en absurdas discusiones contigo sin entender que tu filosofía de vida estaba muy marcada, al igual que la mía, y que lo más provechoso sería intentar compartir puntos de vista y aceptar algunos consejos del uno y del otro.

Aprendí, y sigo aprendiendo, mucho de ti. Me estás enseñando a dejar de apoltronarme, de acongojarme sin justificación y de sollozar por lo que quedó atrás y demostró que no estaba hecho para mí. Pero aún así nunca sabré retirarme como lo haces tú: con elegancia y discreción, compartiendo instantes con otros a los que regalas sonrisas para después desaparecer porque tienes mejores cosas que hacer al día siguiente. Anoche decidí que, esta vez, tú tendrías que aceptar mi consejo. "Sigue tu senda", te dije, "pero sin dañar a los demás. La mayoría de las personas no asimilan tu carácter ni que la soledad sea tu copiloto en el camino".

Sin embargo, la mejor lección por mi parte ha venido de la mano de los hechos. Quizá se te había olvidado, pero tras estos meses tu abrazo ha sido como el de un niño dulce y enmadrado que necesitaba recuperar el calor de su casa. No sé si soy yo la más adecuada para etiquetarme como acogedora, pero lo cierto es que fuimos un hogar mutuo durante esas semanas de sol asfixiante: unos días en los que, por mucho que nos escociese el calor, la lluvia se empeñaba en mojar nuestras almas.

Fueron unos momentos en los que la tristeza mostraba su rostro más amable y nos recompensaba por las horas de sueño perdidas y la infelicidad injustificada. Cada gesto no tenía por qué tener sentido: sólo era una muestra de cercanía y de apoyo mutuo que, a pesar de tu filosofía tan voceada, esa vez no surtió efecto. No necesitabas razones para pasear conmigo a la orilla del río y dejar que el reloj corriese entre carcajadas. Tan sólo te hacía falta un motivo para creer en la amistad.

Y así has vuelto: tan superficialmente descreído como siempre, pero añorante de gestos y palabras cómplices. Tus azules ojos de gato ya no lucen como siempre, sino que, al conversar, los he visto relucir más de la cuenta; y he creído adivinar que, bajo tu habitual sonrisa educada, había una satisfacción implícita que indicaba lo que querías comprobar desde hacía tiempo: que los amigos reales, aunque escasos, existen y mantienen su esencia cuando vuelven a encontrarse.

Lo mejor de todo es que tu calidez sigue siendo la misma; aunque esté a merced de la luna de invierno.

Reflexionando...

La amistad no tiene un valor de supervivencia, sino más bien es una de las cosas que da valor a la supervivencia.

C.S. Lewis

La bofetada

2010-12-02T12:36:00.041+01:00

Olvidarte no es cuestión de cerrar los ojos.

Ya era bien entrada la mañana cuando despertó de un sobresalto. La habitación dormitaba en la penumbra, y los fuertes rayos de sol no lograban traspasar ni una de las rendijas de la anticuada persiana.

El cansancio le había sentado mal: la melena revuelta, las sábanas arrugadas, la mirada perdida. De ningún modo había sido una buena noche.

Habían sido diez horas de relajación física, pero en las que la mente había borbotado como no lo había hecho desde hacía días. El anhelo de apartar de ella todo antojo de tristeza durante la vigilia había desembocado en una larga, dolorosa y onírica jornada a través de calles desconocidas.

Con toda probabilidad, nunca había viajado tantas horas como lo había hecho durante aquella larga noche de invierno. Había tomado trenes, autobuses y caminado enormes trechos; había recorrido una ciudad amenazante y arisca, repleta de muchedumbres que avanzaban a su propio ritmo y a las que les importaba bien poco lo perdida que se hallase. Lo curioso es que en este terreno hostil se había cruzado con personas capitales en su vida, que le habían aconsejado que desistiera de perder el tiempo junto a él.

Mas ella los ignoraba con acritud: estaba convencida de que su corazón estaba a su lado, y avanzaba, resuelta, buscándole entre las masas. En realidad se habían citado en algún punto de ese hábitat enigmático,a pesar de que él parecía prestar poca atención a dicho encuentro. Se encontraban casualmente uno junto al otro, pero él volvía a internarse entre la gente. Ella, aun perdiéndolo de vista, continuaba su camino, deseosa de volver a ver de nuevo aquellos ojos de avellana y esa sonrisa de niño pícaro que tanto le apaciguaba el alma.

Llegado algún punto, logró abarcarle en un espacio cerrado. Ella era consciente de que la escena no podía ser real: estaba frente a él, y de ninguna manera esto se podría haber producido con tanta facilidad en la vida corriente. Además, él la miraba; sí que es cierto que con los ojos entornados, quizá eludiendo el contacto visual directo. Pero su posición era firme, y nada había de huída en su pose.

Tras haber mediado palabras superfluas, que correspondían con la idea previa con la que había acudido a su encuentro, una rabia incontenible se apoderó de su cuerpo. Ascendía como una marabunta a lo largo de sus venas y no lograba tomar el control de ella. De hecho, ni siquiera quería: ya no le quedaban más formas de expresar su desazón. Levantando el brazo derecho, le propinó una sonora bofetada en la mejilla. No reverberó: el sonido era opaco, contundente.

No era suficiente: las punzadas del corazón no remitían. El desahogo fue en ascenso: su fuerza era como un torrente. Bofetada tras bofetada, puntapié tras puntapié, la tristeza era mayor que cuando la pelea había comenzado. De hecho, no existía tal pelea: él se dejaba hacer. Asustado, se encogía y cerraba los párpados para recibir el siguiente escarmiento, pero no cejaba en su empeño. Su opinión no cambiaba en absoluto a pesar del enfrentamiento físico. "No te quiero. Nunca te he querido", murmuraba entre dientes, a pesar de que eso acrecentase la ira de ella.

Fue entonces cuando cayó en la cuenta de que los golpes le procuraban mucho más dolor a ella. Las manos escocían; el corazón destilaba litros de amargura. Por el contrario, él permanecía imcólume, sin restos de llagas o moratones. Este episodio no le dejaría cicatrices; acaso algún que otro recuerdo. Pero los estigmas sí que nacerían en las palmas de ella.

Llegado este momento, abrió los ojos como un resorte. Las manos lucían mortecinas, el cuerpo entumecido. Efectivamente, nada de aquello había sucedido realmente; pero se encontraba tan agotada como si aquellos golpes hubiesen sido ciertos. Emitiendo un suspiro de alivio, se arrastró por la casa de manera automática, todavía rumiando los porqués de aquel incidente onírico.

Entonces lo comprendió todo. Por mucho que se esforzase en abrir su pecho y mostrarle el corazón enllagado, él no se turbaría un ápice. Por mucho que le regalase un río de palabras sinceras, él no se acabaría empapando. Por mucho que le abofetease para que bajase a la tierra, él no reaccionaría. La razón era muy simple: el terreno que ambos pisaban no era el mismo. Él ya tenía los pies en el suelo, pero en un universo distinto. Por eso, era inútil tratar de atraerle al suyo si él no quería despegarse del suelo por el que había caminado hasta entonces.

Sólo el amor más puro y verdadero nos hace levitar y conocer nuevos parajes; escenarios en los que creíamos que nunca íbamos a entrar.

Pero ellos vivían en mundos distintos.

Reflexionando...

Amar no es mirarse el uno al otro; es mirar juntos en la misma dirección.
Antoine de Saint-Exupery

El ascenso

2010-10-17T16:30:00.027+02:00

Reducir la velocidad nos ayuda a comprender mejor lo que nos rodea.

Hoy es el día. En esta reluciente jornada de otoño, las posibilidades de lo que podría haber sucedido me resultan infinitas. Las mentes como las mías, emocionales y sistemáticas al mismo tiempo, suelen preguntarse los por qués de todo, aventurando qué podría haber ocurrido en el caso de que cierto factor no hubiera operado de determinada manera para desencadenar repercusiones fatales.

Tanta enredadera mental nunca lleva a buen puerto si no sabemos pararnos un instante a contemplar nuestras circunstancias. Sí: hoy podría haber estado abrazando a las que eran, con seguridad, dos de las más importantes personas de mi vida. Podría haber sonreído de emoción en nuestro día, y atesorar cada segundo junto a ellas en la memoria. Habría sido un día de los que se rodean con un círculo rojo en el calendario. Pero esa era mi vida de entonces.

Por ello, hoy es también el día en el que he logrado dilucidar en qué punto de mi camino me hallo. Se suele comparar la vida con una montaña rusa que, con sus ascensos y caídas, nos adentra en momentos de éxtasis absoluto, que nos arrancan carcajadas y nos hacen flotar soltando las manos en el aire para sentir con más intensidad. También se puede afirmar que dicha montaña rusa nos lleva por sendas rígidas y confusas, en las que, con el cuello tirando y los brazos tensados, tratamos de mantener nuestras esperanzas vivas a pesar de que el camino que se avecina parezca tortuoso.

Tú fuiste una caída en picado. Al igual que en las atracciones más potentes, provocaste un descenso sin previo aviso: precipitado, confuso, doloroso. De los que dejan sin aliento y nublan la vista, hasta que llegamos a asimilar qué ha ocurrido y dónde hemos llegado a parar.

Una vez que desprendemos nuestras uñas de la barra de seguridad, hincadas en ella hasta dejar marcas, llegamos a entender las cicatrices que nos han quedado. Se trata de estigmas profundos, que quizá nunca desaparezcan de nuestra piel y nos recuerden, durante el resto de nuestro largo trayecto, las incomodidades que sufrimos y el terror que experimentamos cuando, coronando la atracción, contemplamos con pavor la enorme bajada que se avecinaba.

Sin embargo, no podemos permanecer quietos eternamente observando nuestras heridas. Poco a poco, vamos haciéndonos la composición de lugar, para percatarnos de cuál es la situación y altura a la que se sitúa el vagón en el que viajamos. Han transcurrido semanas en las que, casi sin ver, oír y sentir, me he mantenido en una planicie apática y yerma, hasta el punto de que no me importaba si me volvían a lanzar al vacío. De hecho, lo anhelaba: prefería caer en picado, acaso sin cinturón de seguridad, para que mi corazón despertase de súbito y volviera a sentir algo que lo sacudiera.

Tal automutilación no podía durar demasiado tiempo: llega un instante en el que, observando con cierta resignación y nostalgia lo que dejamos atrás, consideramos que deberíamos estar mejor preparados para el siguiente descenso, conscientes de que, a diferencia de las montañas rusas reales, ésta no efectúa segundos viajes.

Las reacciones ante este hecho pueden ser variadas, pero la más común consiste en abrocharse el cinturón de seguridad, ajustar la barra delantera y sentarnos en un completo ángulo recto para evitar males mayores. "No me volverá a pasar", sentenciamos.

Pero la rigidez no puede eternizarse pues, al fin y al cabo, somos hombres que, con sus debilidades, se amilanan al toparse de nuevo con la belleza. A pesar de que nos esforcemos en centrarnos en la rectitud de nuestra vía, siempre llegarán curvas que nos hagan movernos y, probablemente, nos pongan del revés para recordarnos que la complejidad de la existencia es absoluta y, por esta misma razón, emocionante.

Es en estas circunstancias cuando, con los músculos ligeramente relajados y bajo la premisa de ser razonablemente cauta, saltaste de un golpe en mi asiento y me agarraste de la cintura. Mi primera reacción fue de extrañeza: ¿acaso iba a mejorar esto mi viaje o me despistaría, provocándome un coscorrón en la siguiente bajada? Pero, como en todo encuentro que se precie, el conocimiento mutuo es la mejor arma para disipar dudas.

Así es cómo descubrí que, a diferencia del sentimiento por él, que embestía mi alma y mis sentidos con una fuerza arrolladora, destrozándolos cada vez que les asestaba un golpe, tú sabías arrullar mi corazón para despertarlo con suavidad. Bostezando, levantó las pestañas y recibió a un nuevo dueño que sabía hacerlo latir, despacio y con calma, de nuevo. La paciencia y la comprensión han sido dos medicinas clave en la recuperación de un órgano que, lejos haber sanado totalmente, va saliendo de su convalecencia con la sonrisa del que sabe que las esperas siempre son -tarde o temprano- recompensadas.

Tú me has enseñado que, probablemente, las casualidades no existan. Predecir el futuro de nuestras almas sería quizá excesivo: somos simples humanos y el sino, si es que así lo estima, permitirá que permanezcamos sincronizados como hasta ahora. O quizá sitúe un obstáculo en la montaña rusa y nuestros caminos se bifurquen.

Que esto ocurra así está en nuestras manos: siempre me ha gustado tenderle trampas al destino.

Y agarrarme fuerte a ti, en el fondo, no es muy complicado.

Reflexionando...

Ama hasta que te duela. Si te duele es buena señal.
Madre Teresa de Calcuta

Cegueras

2010-08-13T22:31:00.007+02:00

El amor se desvirtúa a falta de un sentido.

Hasta hace muy poco tiempo, siempre había creído en los flechazos. Fantaseaba con la posibilidad de hallar a alguien puro y verdadero, y de poseer, súbitamente, la certeza de que nos pertenecíamos el uno al otro con apenas una lenta mirada, tan real como la materia más palpable.

Pero pasé por alto un detalle crucial: que no se puede mirar sin tener los ojos preparados para ello. Y que las emociones no sólo nos oprimen el pecho o nos provocan temblores, sino que también clarifican la mente.

Sin raciocinio, el amor no existe como tal. La pasión desenfrenada y las necesidades acuciantes conducen a sentimientos poco premeditados, y éstos llevan a una pérdida de los sentidos. No podemos percibir el mundo como realmente se nos presenta, porque no disponemos del tiempo -o eso creemos- ni de los mecanismos adecuados para ello.

Así, perdidos como nos encontramos, creemos ver la luz en alguien que en realidad nos ciega, sin ser consciente de que sin luz propia no podemos comportarnos tal cual somos en realidad.

Tan desesperados nos sentimos que nos aferramos a opciones de felicidad que, de haber estado en posesión completa de nuestras facultades, habrían sido descartadas o habrían requerido mucha más dedicación.

Y, de esta manera, avanzamos velozmente, con las uñas hincadas en el brazo de nuestro salvador, plenamente convencidos de que tal guía nos va a ayudar a recuperar la vista; cuando sólo empeora el síndrome, puesto que no deja que hallemos nuestro propio camino -aunque sea en las tinieblas-.

Pero de la misma manera que no podemos observar algo que no conocemos lo suficiente con una mirada científica, tampoco podemos mirar con ojos heridos al que creemos es el gran descubrimiento de nuestra vida, y llega un instante en el que el brazo se suelta y quedamos desamparados en la oscuridad de nuestra invidencia.

Una vez me dijeron que las dificultades nos transforman: dejamos de ser fieles a nosotros mismos para abandonarnos a la ceguera.

Lo más doloroso no es el propio impacto, sino la rehabilitación; pues conforme vamos recuperando la vista caemos en la cuenta de que nos hemos traicionado y de que nuestros ojos escuecen ahora con más intensidad que nunca.

La recuperación puede darse de inmediato si somos afortunados; pero en otras ocasiones la invidencia se ha reforzado tanto que hay que marchar, pasito a pasito, para volver a ver el mundo con ojos nuevos. Y lo que es peor: tenemos que hacerlo en soledad.

Es entonces cuando nos falta un buen bastón, y desearíamos no haber tirado todo por la borda por una ceguera transitoria: nuestra vista, nuestro amor propio, nuestras convicciones; nuestras bases.

Y, a falta de bases, sólo queda un camino: el que tenemos por delante y debemos -también podemos- caminar solos hasta que, una vez curados los estigmas, recobremos todos y cada uno de nuestros cinco sentidos para, ahora sí, volver a amar otra vez.

Reflexionando...

Deberíamos usar el pasado como trampolín y no como sofá.
Harold McMillan

Una vívida irrealidad

2010-02-17T09:43:00.018+01:00

Tan sólo temo que las cosas no vuelvan a ser como antes.

Esta noche, mi subconsciente me ha vuelto a delatar. Quería, deseaba conciliar el sueño y sumergirme en el pacifismo que tanta falta me hacía después de un largo día. Mas mi mente no me ha concedido una tregua, y ha vuelto a regalarme uno de esas intensísimas ensoñaciones que hacen que el corazón rebote hasta casi salirse. Eso sí, no ha sido una pesadilla. Ha sido un sueño de verdad: agradable, extraño, pero feliz. Ni siquiera podría evocar con precisión qué ocurría exactamente. Sólo sé que él estaba allí, y que, aunque pertenezcamos a mundos tan diferentes, era una señal de que algo grande está por venir. Tan sólo sé que sonreía, que lo pasábamos bien, y que me sentía tremendamente afortunada por volver a verle. Y quiero pensar que esa visita en sueños no era una casualidad.

Él era la señal de mi regreso, mi tan ansiado y esperado regreso.

¡Podría escribir Biblias! En apenas treinta días, viví más que en varios meses de rutina escolar. Viví intensamente, cosa que no se puede hacer siempre.

Aún puedo recordar cómo, soñolienta, llegué a aquel universo extraño en un día bastante cubierto. Los ojos nublados, el cartel fosforito, los abrazos que no esperaba. Después ella, con su dulce sonrisa alambrada; y el chiquitín ruborizado. Y más tarde él, sentado en las escaleras del porche en una mañana soleada intentando arreglar Dios sabe qué cacharro.

No sé cómo, pero estrechamos lazos con la facilidad con la que se derrite un bombón en la boca. Escuchábamos música. Tomábamos batidos y contábamos chistes y proezas en los escalones de la casa. Por las noches, dábamos largos paseos tontos en los que efectuábamos pequeñas locuras de las que siempre salíamos airosos y con el pulso más que revolucionado. Reíamos por todo y por nada. Cenábamos en la calle. Caminábamos descalzos por el asfalto, y tratábamos de encestar a canasta mientras empujábamos al contrario. Nunca ganaba, pero apenas me importaba.

En esos días, me convertí en profesora. Intentaba en vano hacerles salir de su limitado vocabulario hispánico, basado en los términos hola, señorita y luchador. Poco a poco, fui descubriendo que preferían las palabras malsonantes a decir oreja u ojo. Pero aunque ellos apenas progresaran, a mí me ayudaron muchísimo sin siquiera enterarse.

Voló. El tiempo voló con tantísima rapidez que me pregunto cómo llegaron los últimos días. Pero llegaron, y comenzamos a apurar los segundos con más paseos, bailes, excursiones, acampadas en el jardín, risas flojas. Y en un santiamén ya estaba sollozando dentro del autobús, diciendo adiós a una segunda madre y a unos hermanos que, sin ser consanguíneos, me habían dejado una huella hondísima.

Sé a ciencia cierta que mis lejanas tierras del Pacífico distan mucho de ser como las recuerdo; lo que no significa que no sean así, sino que en mi memorándum personal las emociones colorean todo a su modo. Así, lo que quizá era un barrio común, aburrido y en calma, para mí era un pseudoparaíso del que me alejé a regañadientes y con las lágrimas empapándome las mejillas. Me he convertido en un Edward Bloom que añade cada vez más pormenores a su gran historia; que, en este caso, es más un relato aparte, una especie de fabulosa vida paralela, que una completa.

A veces -sólo a veces-, suelo pensar que continúan ahí, iguales que siempre, esperándome bajo el porche de la última casita a la izquierda de Arbutus Ave. Sin embargo, el raciocinio me advierte de que no es así. Que aunque me recuerden y echen en falta, ya no son los mismos. Han crecido: el pequeño ya no es tan pequeño y se ha cortado el pelo; la mayor ha volado del nido; y el vecino ha conseguido olvidarla y se ha enamorado de nuevo. Su hermanito, por cierto, debe de haber crecido una barbaridad. La madre tiene otro trabajo; el padre puede que haya mejorado los toques en la guitarra eléctrica; y seguramente alguno de los peludos gatitos haya pasado a mejor vida para ser sucedido por otros más pequeños.

Quizá tema que todo no vuelva a ocurrir de igual manera. Pero albergo esperanzas. Será mejor todavía.

Y la próxima vez que nos encontremos ya no será en sueños.

Escuchando... The Way It Is, de Bruce Hornsby

Dulce exceso

2010-02-15T20:42:00.012+01:00

Atiborrarse amarga el sabor de lo más dulce.

No me percaté, pero lo hice.

Llegué, cual niña ansiosa, e introduje los dedos ávidamente en el tarro de las galletas. Comí, bocado a bocado, mordisco a mordisco; muchas veces sin siquiera degustar su sabor. Y así fue como sucedió: hinchada, no podía dejar pasar ni una esponjosa porción más. ¡Cuánto me hubiera gustado hacerlo! Pero era incapaz: mi estómago pedía descanso.

Me empaché de él. Me empaché con tanta furia y ganas que, cuando le hube engullido, no pude sino pararme a pensar qué hacer en siguiente lugar.

Sin embargo, estaba curada de espanto: ya me había atiborrado en más de una ocasión. Había merendado demasiada cantidad de mis golosinas preferidas, para después recogerlas en un cajón el tiempo suficiente como para que volviesen a gustarme. A veces, el empacho era necesario. Si me olvidaba de la moderación, un tiempo lejos del azúcar bastaba para percatarme de lo que me hacía falta, y así volver a él con la intención de no sobrepasarme.

Parecía que esta era la solución idónea. A pesar de esto, a nadie le gusta apartarse de sus golosinas; menos todavía de su dulce predilecto, el que le alegra el día y le enfunda esa sonrisa en la cara que incita a preguntar si has comido chocolate.

Pero esta vez hace falta.

Quiero prescindir de él. Voluntariamente, salvar distancias con la tentación, y reprimir las ganas de hincarle el diente. Estoy más que convencida de que me costará sudor y lágrimas. De que, aunque a veces me hastíe de él -y él de mí-, no estoy en absoluto habituada a pasar sin mi nutriente fundamental sin el cual no puedo subsistir.

Soportar la situación durante un breve lapso de tiempo será suficiente. Apenas un soplo de aire solitario, lo justo como para que, a la vuelta, ya no haya aversión alguna ante el recuerdo del empacho.

Será entonces cuando tome el dulce entre mis manos y me pregunte cómo he podido vivir sin él, sin arrepentirme de haberme atiborrado para caer en la cuenta de lo que le necesito.

Y así volveré a paladear mi dulcísima golosina.

Reflexionando...

Purifica tu corazón antes de permitir que el amor se asiente en él, ya que la miel más dulce se agria en un vaso sucio.

Pitágoras de Samos

El tallo seco

2010-02-02T08:39:00.010+01:00

Las cosas más bellas de este mundo son las que más frágiles se nos antojan.

Cuando era pequeña y todavía me maravillaba ante cualquier detalle nimio, alguien me comunicó que a las amapolas no les quedaba mucho tiempo de vida. Quizá mis primeros sentimientos de culpa nacieron de esa revelación: adoraba toquitear y arrancar estas bellezas que, con mayor celeridad que otras plantas, se destartalaban y deshacían entre mis dedos, para después revolotear y perderse entre las ráfagas de viento. Desde aquel día, dejé de robarlas. Me limitaba a observar, curiosa, su solitaria hermosura.

Ahora es cuando me he percatado de que te has transformado en una amapola. Fácil de extraer y vulnerable, continúas erguida, a duras penas, en un matojo de hierbas monocromo. Más hermoso que nunca, tu color rojo sangre reluce entre la multitud, pero apenas les das importancia. Te has abandonado a una apática forma de vida después de que él renunciase a posarse más entre tus pétalos. Cerrada en banda, cada instante asimilas con más convencimiento que vas a extinguirte, y te rindes a tu condición.

Te estás comenzando a sumir en una existencia marchita de la que, a cada minuto, te va a costar más y más librarte. Pero lo más preocupante es que no rechistas ante las circunstancias. Te has, según tú, conformado: has llegado a aceptar que todo no puede ir a mejor, para después quedarte aposentada en las garras de la apatía. Y ahí sigues, dominada por esas ansias de nada, rememorando quizá bocaditos del pasado que ya se han podrido.

Hay que admitir que llevas parte de razón. Cuando el mundo te descubre que la mayor parte de las cosas tienen fecha de caducidad, no es común empuñar el arma del optimismo y batallear contra él. Sin embargo, al igual que alguien que engulló demasiado alimento en mal estado, has de reponerte. Debes comprender que la vida no para de moverse, que sigue avanzando de modo inexorable aunque tú te empeñes en sentarte a observar cómo pasa.

A pesar de que nunca más puedas volver a ser una utópica, sé al menos una pequeña soñadora. Permite que tus pies echen a andar solos y que se recuperen de las magulladuras. Siente todo lo que te regala el mundo circundante, y aprecia como nunca lo que no te han arrebatado. Déjate llevar y deja de frenarte. Déjate vivir.

Vuelve a ser la flor más luminosa del campo.

Reflexionando...

El pasado es un prólogo.

William Shakespeare

Corazón contaminado

2010-01-18T13:41:00.013+01:00

Sé que esto no es sano, pero me gusta contaminarme.

Humo. Una cortina, espesa y putrefacta, reduce mi mente a polución. Casi siempre
logro recordar muchas escenas con perfecta nitidez, evocando detalles, palabras y hasta el más mínimo gesto. Pero hoy no. Hoy la escena ha tenido tanto de
desconsiderada que mi mente se niega a iniciar evocación alguna. No quiere
recordar. No desea volver a ese lugar, a ese tiempo -muy próximo, por lo que, de
hecho, le resultaría sencillo hacerlo-, por vergüenza. Está avergonzada de sí
misma, pues ha dejado que su dueña pronuncie, probablemente, las frases más
plagadas de ira, egoísmo y envidia de su vida.

Me da la sensación de que a mi mente no le avergüenza ser egoísta en sí. Siempre hay instantes en los que pensamos en nosotros mismos, y no sólo de manera objetiva, sino de modo subjetivo: sintiéndonos orgullosos de nuestras pequeñas proezas, alabando nuestro esfuerzo, copándonos de fuerza interior para convencernos a nosotros mismos de que nos merecemos lo mejor por el simple hecho de aspirar a ello.

Y es que eso no está mal. "Quiérete a ti mismo", dicen, lo cual encierra una verdad absoluta. Sin embargo -como todo-, el egoísmo presenta unos límites; unos límites que, como con otras muchas cosas, se pueden traspasar fácilmente y dar lugar a excesos. Y ese ha sido el problema, y la base de que mi mente, y por descontado yo misma, nos neguemos a recordar, cerremos nuestras puertas ante lo evidente: nos hemos contaminado.

Si acaso la contaminación fuese sólo propia, "allá yo", podría pensar; pero ese no es el caso. El caso es que he consentido que todas esas sustancias nocivas se traspasasen a él. He permitido, con todo el cinismo que tenía a mano, transmitirle frustración y la más estúpida de las envidias. Pero aún hay algo más vergonzoso: él no es cualquiera, es aquel al que debo más. Podría extraer de sus bolsillos una hoja alargada y comenzar a contabilizar mis deudas con su persona; y estoy segura de que no podría saldar ni una cuarta parte de ellas.

¡Cuántas veces lo he pensado! El amor entronca con la confianza, y la confianza supone confiar, comprender y compartir. El mayor enemigo del compartir es la pura envidia y, sobre todo, el egoísmo ciego. Este razonamiento, guiado por la lógica más primitiva, da por sentado que no hay amor. Porque lo parece y -sin duda-, él podría pensar algo así; lo que nos conduce a otro peligroso límite, que provocaría que cada uno marchase por su lado.

En palabras del maestro, cada vez hay más tú, más yo, y ni rastro de nosotros. Por eso, temo. Temo porque todos mis egoístas anhelos continúen cegándome, lo que resultaría fatídico para los dos. Y es que hasta a este hecho se le puede aplicar el egoísmo. Ojalá, si es que mi yo egoísta continúa en auge, sea para bien: para rogarte que te quedes conmigo por mi propia salud, por mi felicidad individual.

Ayúdame a curarme de esta afección.

Reflexionando...

Una demostración de envidia es un insulto a uno mismo.
Yevgeny Yevtushenko

El muro de seguridad

2010-01-09T23:52:00.018+01:00

Eres el arquitecto de mi corazón.

Sin preámbulos e invadido por la franqueza. Directo al grano. Sin decoraciones lingüísticas. "Me siento inservible", me dijiste. Pero apenas podía dar crédito a lo que estaba escuchando.

Puede que la causa de todo esto sea la infinita humildad que reservas para aquellos que verdaderamente aprecias. A diferencia de cualquier otro, el que se siente amado por ti sabe que siempre vas a creer que tu esfuerzo no ha sido suficiente; que apenas te has comprometido con su causa; y que, en definitiva, no eres merecedor de ningún título.

Sin embargo, en mi caso te lo has ganado sobradamente. Comenzaste como un simple peón de obra: colocabas, uno a uno, los ladrillos que necesitaba para levantar un muro de seguridad que me protegiese, de alguna manera, de cada pequeño aluvión de miedos que pudiese asestarme golpes. No hizo falta mucho tiempo para darme cuenta de que prometías: tu esmero al colocar cada una de las piezas no pasó inadvertido, y lo recompensé con creces. Y es que entre los cientos de construcciones de muros que se daban alrededor de ti, habías elegido la mía, y te habías entregado a ella de una manera muy peculiar.

Ascendiste. Peldaño a peldaño, fuiste construyendo mi muro de seguridad para alcanzar categorías más altas. Y, sin siquiera percatarte de todo ello, te convertiste en el líder del proyecto, y lo más curioso es que todavía no admites tu mérito. Continúas empecinado en pensar que eres un mero peón, cuando organizas mi seguridad. Sin tu labor, todo se derrumbaría, dejándome desnuda e indefensa ante las crueles amenazas que todavía contemplo como una niña.

Y es que tú me haces fuerte. Tú me ayudas a aprender a levantar el rostro y encarar cada amenaza. Y aunque estés convencido de que me como el mundo por mí misma, en el fondo eres consciente de que sin ti dar cada bocado se haría más duro. Porque hincarle el diente a la vida es más fácil si tú me vigilas desde lejos, aunque infravalores esa especie de tarea.

Ambos apostamos. El uno por el otro. Había condiciones, y tú las has cumplido. Aunque ya no haga falta ningún contrato: lo que construíste es tu casa. Te la regalé pasadas ya unas cuantas hojas del calendario.

Porque quiero que sigas salvaguardando mi muro.

Reflexionando...

Todos los problemas tienen la misma raíz: el miedo, que desaparece gracias al amor; pero el amor nos da miedo.

Anónimo

Inventario de emociones

2009-12-21T23:51:00.006+01:00

Toda elección lleva aparejada una renuncia.

La inocencia es un tesoro, dicen. Ella fue una ingenua -e inocente- durante un tiempo considerable. Es oportuno aclarar que su ingenuidad no la traía de cabeza. De hecho, ni siquiera se daba cuenta de que la inundaba por entero: estar segura de que las amistades podían ser siempre fieles, y que cada nueva persona en su camino sería una nueva alegría, era algo inherente a su pensamiento. No hacía falta que nadie se lo aclarara. Ella estaba segura de ello.

Mas todos los que han comenzado a vivir fuera de las cortinas de humo de esa -bendita, por cierto- inocencia saben que todo no resulta tan sencillo. No toda amistad te brinda su apoyo incondicional; y, ni mucho menos, no todo nuevo hallazgo personal acaba por ser bueno. Pero, tras realizar este descubrimiento, se percató de que su inventario parecía haberse vaciado súbitamente.

Dicho inventario, repleto hasta los topes de rostros nuevos, cada vez parecía estar más desierto. Y es que no se explicaba muy bien por qué todas aquellas personas en las que había depositado tantísimas ilusiones empezaban a marcharse por su propio pie de aquella lista de amistades. Una a una, por una razón u otra, parecían alejarse irremediablemente de aquella pequeña cajita que se hacía más minúscula por momentos; y lo más triste era que ni siquiera habían dejado una nota. Nadie le había explicado por qué abandonaba su vida de aquella manera. Cogían las maletas y se marchaban, sin malestar alguno, al parecer.

Algunas de aquellas personas ni siquiera se habían esforzado por penetrar en aquella cajita. Ella trataba de tenderles una mano desde dentro, de buscarles una llave, pero ni con ésas se dignaban a tantear en la cerradura. Creía pensar que el problema podía ser suyo, que los goznes estaban algo desgastados y se requería de demasiada fuerza para abrir las puertas de su vida a nuevos visitantes inesperados. Pero ella sabía que las cosas no eran así. Y es que siempre había procurado, con mayor o menor frecuencia, engrasar bien los picaportes para que cedieran con facilidad y con los menores roces posibles en el proceso.

No todos tenían la culpa de huir de tal manera. Es obvio que algunos se habían sentido desplazados en aquel pequeño espacio, y habían salido, despacio y sin hacer ruido, de la cajita. Ella había dedicado más tiempo a otras parcelas de su inventario; y, guiados por la lógica, habían querido ocupar un puesto de mayor calibre en otro. Incluso a ella le había sucedido: era algo habitual y comprensible.

Lo que no era comprensible era aquella huída desproporcionada; o aquella negativa al conocimiento inicial. Ella sabía que todo aquello iba a acabar por conducirle a la apatía, al desengaño, al malhumor, a la tristeza, a la desolación cotidiana ante el vacío de su pequeño inventario. Y fue por eso por lo que empezó a buscar, desesperadamente, algo en el interior de él, y lo consiguió.

Para su sorpresa, redescubrió viejos tesoros, algunos empolvados, que todavía continuaban allí, en una esquinita, apartados de tanto ruido y de tanto olor a novedad, curiosidad y sorpresas inesperadas. Se dio cuenta de que ellos no se marchaban ante cualquier circunstancia adversa. Halló confianza en todos ellos, y no dudó en ningún momento en que no la conociesen. Les importaba; y, sobre todo y ante todo, no tenía miedo de que huyesen. Porque sabía que no lo iban a hacer.

Y aunque sintiese envidia de aquellos que poseían un inventario más abundante; y aunque le copase la incredulidad cada vez que recibía buenos gestos por parte de aquellos que ni siquiera se molestaban en conocerla; y aunque, muchas veces, cayese en la amargura pensando el por qué de aquella huída que tanto sufrimiento le había procurado, guardaba una pizca de aquella ilusión inicial que tanto bien le hacía. Una ilusión alimentada por los tesoros de su inventario.

Porque de ilusiones se vive; y ella sabe que, en algún momento, entre tanta gente y entre tantas aves de paso, encontrará un nuevo tesoro.

Reflexionando...
Sólo los tontos tienen muchas amistades. El mayor número de amigos marca el grado máximo en el dinamómetro de la estupidez.
Pío Baroja

Movimiento en potencia

2009-11-25T19:41:00.019+01:00

Te besaría de no ser porque estoy enfadada.

Parece predecible. Pero no lo es.

Es inusitado que, creyendo haber alcanzado su fondo, continúe dándome sorpresas. Todavía pienso ese "Qué curioso". Porque él es mucho más -demasiado más- de lo que a simple vista sugiere.

Cuando alcanzamos un conocimiento hondo, ese culmen de la sabiduría recíproca, creemos saberlo todo de alguien. Mas no nos damos cuenta de que, para que todo avance, tienen que seguir sorprendiéndonos dulcemente en la rutina de las reacciones. Hoy él lo ha hecho.

Apenas he sido consciente de ello hasta que no me estaba alejando de él, a paso firme, bajo los indicios nacientes de un suave chaparrón. Habíamos recorrido un trecho contradictorio juntos, en el que las bromas se entremezclaban con reproches en una tenue discusión provocada por cierto asunto. El asunto era lo que menos importaba, en realidad: estábamos tan inmersos en tal dulce disputa que el motivo cada vez se iba disipando más. Daba la impresión de que hacíamos aquello sólo como diversión, y al mismo tiempo como desahogo.

La clave del juego, al que tantas veces ya había jugado, era sencilla: se trataba de intercambiar miradas furtivas, combinar la seriedad con la ironía, y al mismo tiempo tragarse las sonrisas ante chistes absurdos, que irremediablemente arrancaban mohínes divertidos bajo la advertencia: "Aunque me ría, sigo molesta". Eso por mi parte, pues él se suele saltar un poco más las reglas. Su principal pretensión consiste en hacerme estallar de risa tras una retahíla de números absurdos y sin fundamento, que acaban provocando que me maraville ante todo lo que en él queda de un niño.

No obstante, hoy ha llegado un momento en el que el juego se ha interrumpido. Cuando, a lo lejos, se ha avistado el autobús, él ha parecido quitarse su atuendo circense y se ha convertido en algo así como un adulto. Se supone que es lo que yo reclamaba, con mis "¿Vas a tomarte en serio lo que te digo?". En efecto: así lo ha hecho; pero, en el fondo, yo no quería que fuese tan radical. La radicalidad choca; y yo he chocado contra mí misma cuando he comenzado a caminar, separándome de él. Craso error, pues el otro siempre ha de sorprenderte en algún momento.

He ido ralentizando el ritmo de mis pasos por segundos, tratando de que se percatase de que, en realidad, anhelaba que viniera hacia mí, apresurado. Esperaba que me abrazase, o al menos que me tomase del hombro para que dejase de avanzar. Mas ha permanecido ahí parado. Anclado cual pilote, erguido, y observándome con fijeza. Sin sonrisa, sin mueca de resignación. Tan sólo serio.

Al arribar a las puertas del autobús, he dudado por un momento. Mis piernas me indicaban con insistencia que diese la vuelta en sentido contrario. Que regresase al lugar donde había dejado mi inquietud. Sin embargo, han permanecido clavadas en tierra, al igual que él: continuaba en el mismo punto donde se había parado, como si de una estatua pétrea se tratase. No he llegado a atisbar su expresión, aunque estoy segura de que su rostro continuaba ensombrecido bajo ese tono neutral tan extraño.

Ya sentada, y a través de las nacientes ráfagas de agua, apenas me he atrevido a mirar por la ventana. Si seguía en el mismo lugar, sin duda estaría mojándose, pero con idéntica expresión de seriedad. Si se había ido -lo más probable-, estaría meditabundo bajo la arreciante lluvia. Se alejaría en sentido contrario, abandonando ese punto en el que podríamos habernos dicho lo que queríamos, y habernos cubierto de besos urgentes. Pero quizá no habría ocurrido. A veces, él es impredecible; y las reglas del juego están para romperse.

Las gotas resbalaban por el vidrio, compitiendo unas con otras en una carrera por consumirse primero. Entonces me he arrepentido de haberme quedado en el movimiento en potencia.

Y es que lo que realmente deseaba era correr hacia él.

Reflexionando...

A menudo, los labios más urgentes, no tienen prisa dos besos después.
Joaquín Sabina

Lazos rotos

2009-10-30T14:49:00.011+01:00

Y la compenetración llegó con la normalidad.

Será que todavía no lo asimilo. Será que todavía no lo comprendo. Será que todavía no lo concibo. Pero se me hace difícil entender que sus caminos se bifurquen.

Hubo una vez que me topé con dos personas que encajaban a la perfección. Un par de desconocidos que se compenetraban tan miserablemente bien que enfurecían la envidia de todos los que se hallaban a su alrededor. Dos piecitas que, en el complejo rompecabezas de la vida, se encontraron por el azar del destino y consumaron una profunda unión. Diferentes en su interior, pero engranadas por sus extremos, copados de similitudes. Clac.

Sin embargo, poco a poco, sus bordes comenzaron a desgastarse. Ese tacto firme y dulce se tornó áspero, y la adhesión dio paso al debilitamiento. Cada pieza empezó a resbalar al contacto con la otra, hasta el punto de que, sin una razón de peso, se desengancharon.

Realmente, puede que no hubiera una causa justificada. Sólo pasó el tiempo.

Pero durante ese tiempo que se extendía cada vez más, intervino ella. Ella provocó que dicha extensión se copara de agarrotamiento y dureza, tensando los meses, semanas y días hasta el punto de que no daban para más. Y soltar aquel tiempo extendido supondría un duro golpe.

En efecto, el impacto resultó fuerte, más fuerte de lo que podría parecer, pues no dio lugar a sollozos y encrispamientos, sino a algo mucho más sentido: la resignación, esa resignación del que sabe con certeza que no tiene nada que hacer, que el destino le ha tendido una trampa dolorosa y que sólo le queda salir de ella poco a poco, guardando a buen recaudo sus recuerdos en una vitrina de cristal; una vitrina que se mira, pero no se toca.

Y es que ella es tan maliciosamente imperceptible que va dejando caer su dominio con cautela, de modo que, llegado un punto, nadie se percata de su presencia pero siente sus consecuencias. Se culpabiliza a las circunstancias, e incluso a los propios sentimientos, de acabar con un cuento de hadas. ¿Acaso no se dan cuenta aquellos que la sufren que, en lo más hondo, el sentimiento sigue intacto y se hace más intenso por momentos? ¿Por qué caen en el error de pensar que, cuanto menos se nota la emoción, menos se ama realmente? ¿Cuál es la razón que verdaderamente lleva a pensar a muchos que, cuando la pasión parece esfumarse, no merece la pena seguir adelante?

Están en un grave error. Porque acaso lo que menos notamos resulta ser lo más asentado y protegido; y porque el apasionamiento no desaparece, sino que se entremezcla con la normalidad. Esa normalidad que confunde a muchos, y les hace creer, pobres de ellos, que el amor ha terminado. Y el hecho es que no ha hecho más que comenzar, pues cuando verdaderamente nos compenetramos con el otro, es cuando todo se normaliza; y la compenetración es, nada más y nada menos, que unión. El amor más puro y verdadero.

Mas la confusión acaba con muchas historias comunes y me gustaría pensar que en ésta no se ha dado tal confusión...

Porque creo que conozco a la causante de la separación. Fue la rutina.

Escuchando... Mentiras piadosas, de Joaquín Sabina.

Juguete de plástico

2009-10-09T14:42:00.009+02:00

Ni siquiera sé quién eres en realidad.

No lo recuerdo del todo bien. El día que me adquirió, tenía esa extraña mezcla de felicidad-tristeza en el cuerpo, la dicotomía que te provoca saber que a alguien le importas, pero que se encuentra demasiado lejos como para alcanzarle. Por entonces sólo era un amable comprador dispuesto a cuidarme, pero poco a poco se convirtió en mi completo dueño. Me mimaba, me consolaba, me adoraba, me hacía carantoñas. Era su juguetito y, ciertamente, no me molestaba serlo.

En esa época, todavía estaba saliendo de la caja, descubriendo el mundo exterior, cuando él se apropió de mí. Al principio, nada podía ser más perfecto que todo aquello, aunque tuviese sus inconvenientes, que en esos momentos no tenía en cuenta. "Nada puede cambiar, salvo que las cosas vayan a mejor", pensaba con total convicción.

Mas el cambio se produjo. La muñequita, desprotegida, sin sus antiguos muros de cartón, y amparada hipotéticamente por aquel extraño dueño del que apenas sabía nada en realidad, comenzó a exhalar el dióxido de carbono de su ira. Y de su posesividad. Y, por qué no, de sus mentiras. Pero, sin saber muy bien cómo, se había convertido en una dependiente, y apenas tenía fuerza para liberarse de su dueño.

"El amor ciega". Es preciso tiempo y experiencia para comprender tal afirmación y, aunque no sería correcto hacer gala de haber vivido y sentido tanto como para ser categórica, me da la sensación de que es cierto. El amor parece administrar unas dulces dosis de ceguera que, en pequeñas cantidades, pueden ser beneficiosas sin tender al abuso. Pero entonces había una sobredosis de amor mal administrado, y de ceguera cuasi crónica. Ceguera que tuvo sus repercusiones, y que quizá todavía no haya desaparecido totalmente, pues me niego a pensar que exista una persona tan cruel. Es más sencillo convencerse de su bondad, de que dentro sentía algo, pero que no lo canalizó nada bien, y culpar a otros factores por aquellos acontecimientos.

Lo más chocante fue que, poco a poco, fui cayendo en la cuenta de que aquel no era un dueño nada corriente. Era un dueño con grandes miras, un coleccionista de muñequitas.

Hace poco, una de sus antiguas coleccionadas, un juguete que ha dejado de serlo y que yo creía tan ajeno a mí, me hizo partícipe de la evidencia que tanto sospechaba. Éramos una mera diversión, y lo más frustrante de todo era que lograba que todas nos sintiésemos las más afortunadas del planeta. "Fue como una adicción, una droga. En mis días sólo salía el sol si él estaba presente. Una vez que has probado el cielo, dudo que quieras volver al infierno", dijo. A ambas nos costó nuestro esfuerzo, y el de los que estaban a nuestro alrededor, el pisar tierra firme.

Por un tiempo creí estar infinitamente alejada de ella, pero resultó que me encontraba a su lado y ni siquiera habría aventurado a imaginármelo. Habíamos vivido lo mismo. Habíamos sentido lo mismo. Habíamos sufrido lo mismo. Y todo lo había provocado la misma persona.

Habíamos sido sus juguetes de usar y tirar. Como muñequitas con corazón de petróleo.

Escuchando... Pulling Teeth, de Green Day

Is he ultra violent? Is he disturbed? I´d better told him that I loved him...

¿Imponer o tolerar?

2009-10-04T18:16:00.011+02:00

Por más que indagaba, no hallaba respuesta.

En algunos momentos, se sentía una imperiosa generala. De sus labios brotaban unas rotundas palabras que se reforzaban con tono autoritario. Y, de repente, se producía una transformación. A pesar de su juventud, no podía evitar lagrimear y sentirse cual madre tremendamente preocupada por lo que hacía o dejaba de hacer su hijo. Pero la diferencia era que ella no era su madre.

En realidad, a ella no le gustaba protestar sobre los defectos de los demás, empezando porque lo que veía como defecto podía ser contemplado por otros como algo corriente y moliente, o incluso como una virtud. Sin embargo, en un momento de tensión, podía pretender ser lo más sincera del mundo y proclamar con fiereza que odiaba que hiciese aquello. "Me das vergüenza", llegaba a decir, arrepintiéndose al instante. No podía luchar contra sus principios, pero tampoco contra su inmensa adoración por él; y entonces, todo colisionaba: no sabía hacia qué extremo dirigirse, ni cómo hallar un argumento razonable que mediase en aquel conflicto de dos.

Él, como era natural, se defendía alegando que podía hacer lo que le placiese. Al fin y al cabo, aquello no le hacía ningún daño a ella y tenía que aceptarlo. Otros muchos también se lo habían recomendado en más de una ocasión: "Déjale, ya es mayorcito. Sabe cuidarse." Y nuevamente resurgía el complejo materno.

¿Puedes pedir a alguien que cambie por ti? ¿O acaso no le deberías amar por cómo es?

De súbito, se dio cuenta. No tenía que imponer ni tolerar nada, y en el fondo lo sabía desde el comienzo, antes de que se le hubiese llevado la rabia de sus principios personales. El amor es algo libre, abierto y generoso, ¿dónde había espacio para las normas? ¿Acaso había un hueco para la imposición como prueba del querer?

Si alguno de los dos se sacrificaba por el otro, por su propio bienestar o felicidad, sería de forma voluntaria. Y quizá deberían cambiar las tornas, y sacrificarse ella. Nada de tolerar, permitir, aguantar o soportar. Tan sólo dejarle ser.

Porque sabía que ser una generala no era bueno para los dos.

Reflexionando...

Amar no es sólamente querer, es sobre todo comprender.
Françoise Sagan

Impenetrable

2009-09-21T20:16:00.016+02:00

Destino. Reverberante, trascendental, abstracta; así suena tal palabra en mis oídos.

Me dejas pensativa, querido sino. Si te soy sincera, casi nunca he creído totalmente en ti por ti solo, sino más bien en que te vas modelando conforme voy caminando. Sí, yo me labro mi senda y tú me acompañas. No obstante, jamás he querido molestarte en tus propósitos si es que acaso trazas todo el discurrir de mi camino.

Hoy, madurando un pensamiento que llevaba dando vueltas por mi mente varios días, te he recordado especialmente; y es que no sé si eres el culpable de cierto hecho o no.

Por tu culpa o por la mía, entre el bullicio de gente, me he topado con personas cuyo significado tiende a ser imposible de explicar: tan maravillosas, tan humanas, tan perfectas y compatibles conmigo, que doy gracias a quien sea por haberme cruzado con ellas. Si acaso fueras el culpable de provocar mi tropiezo con ellas, esas pocas que me infundieron un verdadero sentimiento de amistad, venero tu culpabilidad. Si fuiste tú el que planeó una treta para llegar hasta él, no me queda más que agradecértelo con creces. Pero todavía no comprendo si eres tú, o soy yo, la que me ha llevado a relacionarme con esa persona, nueva en mi vida, y no sentir ninguna conexión fuerte.

Como habrás podido deducir, valoro mucho las conexiones. De súbito, vas adentrándote en la vida de alguien y saltan chispas: de complicidad, de cariño, de romance. Esa especie de chispas me han indicado en varias ocasiones con quién iba a sentirme, dicho mal y pronto, en mi salsa. La afección puede ser mayor o menor, más o menos fuerte, pero es habitual que experimente algo que me indica que me hallo junto a la persona adecuada, que congenio con ella, más o menos perfectamente, o más o menos fuertemente. Todos congeniamos en mayor medida con unas determinadas personas, sean o no de nuestro estilo, o tengan más o menos cosas en común con nosotros. Las sentimos cercanas. Pero el problema es que a ella no la siento tan cercana como debería.

Quizá sea una intuición, probablemente errónea, pero me da la impresión de que me has hecho una jugarreta, destino. Ella es amable, de buen corazón y bienintencionada; y posee defectos como cualquier persona. Sin embargo, no la siento cercana, no está próxima a mí, y no sé si se trata de una simple impresión o creo que no la puedo corresponder como amiga. Me da la sensación de que me equivoqué creyendo que podríamos conectar.

Destino, me he dado cuenta de que no se conecta porque sí. Me he percatado de que, aunque no sea ni mi culpa ni la suya, la proximidad no se logra a la fuerza. Si conectásemos realmente, las palabras fluirían de otro modo. Los silencios serían placenteros y significarían cosas, como los que ellas, o él, u otras personas junto a las que siento las chispas, me regalan. Sin embargo, los silencios a su lado son incómodos, y busco ansiosa una manera de huir de ellos.

La cercanía no se logra a la fuerza, mas quiero hacer fuerza porque ella se lo merece...

Reflexionando...

Tómate tiempo en escoger un amigo, pero sé aún más lento en cambiarlo.
Benjamin Franklin

Dos hombres sabios

2009-09-08T23:11:00.018+02:00

Hacer las cosas con pasión conlleva sufrir, pero sin sufrir no se alcanza el
éxito, no se logran unas metas.
El primer hombre sabio, con esa simpatía seria tan agradable, había pronunciado unas palabras dignas de ser recordadas, aunque algunos quizá no habían comprendido su significado intrínseco. A pesar de que el ambiente circundante carecía de emoción alguna, ella, meditando lo dicho, se había sentido orgullosa, exultante, complacida por tan sencilla pero verdadera revelación.

El segundo, no obstante, iba a abocar su ánimo a la ruina. Con poco empeño por falsear la realidad, pronunció unas sentenciosas frases que bastaron para descorazonar al más entregado a sus metas futuras. No hizo falta demasiada profundización para que ella, desalentada de súbito, se percatase de que había escogido, sin darse cuenta, una de las ocupaciones más comprometidas, dificultosas y peor recompensadas de la sociedad.

Fue entonces cuando la vena trágica inundó sus pensamientos cual tsunami. Se imaginó a sí misma sentada frente a un ordenador, redactando con tesón y empeño unas líneas para que apenas fuesen valoradas; o incluso preparando humeantes cafés o fotocopiando documentos para luego entregarlos en mano a un tipo trajeado y demasiado atareado como para prestar atención a una simple idea propia, siquiera una sugerencia. En última instancia, fantaseó con un local lleno de zapatos. Zapatos a un lado, zapatos al otro. Zapatos en el almacén. Zapatos en el centro de la sala. "No, por favor." Lanzó una especie de plegaria mental para que aquello no llegase a planteárselo, pues eso significaría que su sueño se habría desmoronado sin remedio.

Aquel segundo hombre sabio, en el fondo, estaba totalmente en lo cierto; precisamente por eso su moral había descendido tanto. Pero su objetivo no era tal, sino derribar una moral caída para levantarla con una esperanza. Recurrió a los porcentajes para ilustrar su peculiar esquema del futuro. Según las cifras, sólo unos pocos sobrevivirían a las dificultades de la base para alcanzar la más alta cúspide. Pero a ella eso no le importaba en realidad. Había otros, algunos pocos también, que no aspiraban a escalar tan alto, sino a vivir conforme a las pautas de su sueño. Esos pocos, aseguraba el hombre sabio, podéis ser vosotros si ponéis el empeño suficiente en ejercitar vuestra mente.

"Podéis ser vosotros. Quiero que seáis vosotros. Seréis vosotros." En clave de humor, continuó con su explicación, pero ella todavía le daba vueltas a lo anteriormente dicho. Parecía como si el primer hombre sabio se hubiese confabulado con el segundo para lanzar su discurso, ya que no podrían estar más enlazados. Comienzos, dificultades, sueños. Dedicación, esfuerzo, sufrimiento, pasión.

Ella quería escribir; y podía hacerlo.

"Pasión-se dijo-,eso es lo que le hace falta al mundo. Y ahora, más que nunca, me alegra ser una apasionada, y además, sufrir por ello. Porque merece la pena."

Reflexionando...

Las pasiones son como los vientos, que son necesarios para dar movimiento a todo, aunque a menudo sean causa de huracanes.

Bernard Le Bouvier de Fontenelle

Tormenta indeseable

2009-09-03T22:53:00.006+02:00

¿Alguna vez has sentido que te transformabas? ¿Alguna vez te ha dado la impresión de que, al chocar de bruces contra las circunstancias, afloraba tu otro yo? Así es como se produce mi cambio.

Se dice que lo que más doloroso se nos antoja es lo que más nos cuesta admitir y asimilar, mas no parece justo que mantenga mis ojos cerrados ante lo evidente. Mi conciencia me dice "basta" al tan sólo pensarlo.

El autoengaño ya no me es útil: me transformo en ciertas ocasiones; mi faceta optimista se desvanece, dominada por la contraria. El miedo, la ausencia de calma interior a causa de tribulaciones un tanto tontas y los nervios que me atenazan por dentro como si de pinzas se tratasen, me tornan estática. La liviandad se esfuma, la tranquilidad parece alejarse a galope y yo me quedo sola con ellos. Condenados nervios.

Ellos, apoderándose de mi mente, la invaden poco a poco de preocupaciones que me distancian cada vez más de ti, semejantes a una nube que no me permite ver tu sonrisa ni avistar nuestro fondo común, ese baúl de los recuerdos que ambos felizmente compartimos. Y ahí permanezco, bajo el dichoso nubarrón, que únicamente puede ofrecerte miradas lánguidas o quejas inútiles.

Lo peor de estas tempestades momentáneas pero tristemente frecuentes es que deseo evitarlas, y de hecho podría lograrlo de no ser por la falta de esfuerzo. Al fin y al cabo, no intento acabar con esta carencia remediable, pues resulta mucho más sencillo caer en la indignación o en la simple tristeza.

Hoy ha sido diferente. Hoy, al producirse la aparición del nubarrón, he caído en la cuenta de que prometí que esto no volvería a ocurrir. Aquella tarde, mirándote a los ojos plagados de lágrimas, te aseguré que todo iría bien, y que ni una sola gota de lluvia de cualquier tempestad conseguiría empañar nuestra alegría. Pero no ha sido así. Hoy me he percatado de que, en el fondo, tenías tus razones para temer un chaparrón.

Estabas en lo cierto: todo iba a ser diferente, pero me hace falta creer que se puede remediar esa transformación... Creerlo con firmeza, con certeza, incluso con fiereza.

Creer en ti y en mí.

Escuchando... Agua, de Jarabe de Palo.

Regreso

2009-08-21T14:47:00.022+02:00

Veintiuno, veinte, diecinueve. Diez, nueve, ocho, siete. Tres, dos.

Y uno. Llegó el momento, aunque daba la impresión de que jamás lo alcanzaría. La espera se había hecho interminable y, a veces, tediosa. En el curso de tantas y tantas horas de ausencia física, ella había caído en la cuenta de lo que supondría que él desapareciese de su vida, y también había caído presa de ciertos temores que la asaltaban sin remedio, imaginando que quizá las cosas no podrían ser como de costumbre, tal y como eran antes. La perfecta imperfección de su mundo podría (¿quién sabe?) estar amenazada, romperse incluso sin razón aparente, quebrarse sin remedio. Y eso a ella le aterrorizaba, aun tratándose de temores infundados.

El estío todavía estaba en su esplendor cuando ella pisó aquel andén. Era media tarde y el ambiente suave regalaba ráfagas de viento que jugaban con su pelo.

Nada más divisarle a lo lejos, comprendió con claridad que aquellos temores eran totalmente infundados. Aquel mohín radiante que alumbraba su rostro no daba lugar a dudas, y su corazón comenzó a palpitar con una violencia inusitada. Era él, el mismo de siempre, y no había cambiado. Bastó una mirada intensa para que, sin apenas mediar palabra, ella se arrojara hacia su pecho.

En sus brazos ya nada importaba demasiado. La lejanía, los lloros, el miedo, el nerviosismo tonto y el contar los días se tornaron en algo nimio en comparación con la grandeza de aquel instante. La nostalgia de él se había esfumado, pues a ella había dejado de hacerle falta. No tenía que imaginar su mirada y su sonrisa, ni recrearse recordando su voz, sus gestos o sus caricias. Ahora podía verlos y sentirlos, y su olor impregnaba todo, antojándosele a ella el más dulce de la Tierra.

Por un momento temió que todo aquello fuera producto de una barata ensoñación, que en verdad el tiempo no hubiese corrido y que despertase de súbito para comprobar decepcionada que el reencuentro no era real. Pero el calor de aquel abrazo no podía ser ficticio. Ni sus labios que, delicados pero anhelantes, sellaron un beso, el esperado beso que tantísimo deseaba con impaciencia.

Unas pequeñas lágrimillas nacieron de sus ojos, pero las retiró al instante. ¿Por qué llorar? ¿Con qué objetivo habría de empañarse la vista pudiendo contemplarle a él, por fin en carne y hueso ante ella? Llorar de felicidad resultaba extático. Pero reír, más.

-No te vayas...
-Si voy a volver, tonto.

Porque contigo siempre estoy en casa.

Reflexionando...

Es al separarse cuando se siente y se comprende la fuerza con que se ama.

Fiodor Dostoievski

A tiempo parcial

2009-07-28T20:43:00.014+02:00

Vaya: has vuelto. Y parece que has cambiado de parecer.

Todavía no te entiendo, y puede que tampoco te crea. Pero deseo creerte.

De un día para otro, te marchaste de mi vida esgrimiendo cuatro pobres excusas. De repente, todo lo que había significado para ti pareció convertirse en una nube de humo que, más rápido de lo que percibía, se esfumó. Todos nuestros lazos desaparecieron: las conversaciones disparatadas, las sinceridades confiadas, los abrazos espontáneos, los enfados infantiles y menos importantes. Pum. Se fueron, amparadas por diversos pretextos coronados por el mayor de todos ellos: había cambiado.

Ya no me saludabas ni me llamabas en busca de consuelo, y tampoco me lanzabas miradas cómplices ni esbozabas sonrisas para dedicármelas ante una tontería. Ni siquiera me mirabas a los ojos cuando pasaba a tu lado. Sin dramatizar, había perdido de sopetón al que creía un buenísimo amigo. Lo más curioso de todo era que apenas me había percatado del susodicho cambio. Yo me sentía la misma; o al menos me importabas lo mismo.

Probablemente, yo también me llevé mi parte de la culpa en aquel distanciamiento al que siempre aludes. Pero, ¿cuál era la razón de tantos susurros, cuchicheos y murmuraciones? ¿Era el rencor lo que te cegaba para, así como así, empezar a hablar de mí como de una extraña? ¿O simplemente era dolor ante el supuesto cambio que puede que no te molestaras en comprobar, y que incluso puede que tú también sufrieras?

Poco a poco, me he ido percatando de que todos cambiamos con el tiempo. No he llegado a dilucidar de qué tipo es ese cambio, pero estoy casi convencida de que mantenemos una esencia que permanece, aunque el caparazón vaya modelándose. Si mis rasgos más característicos, los que conociste desde el principio, continúan ahí, ¿por qué pasé a ser una desconocida para ti?

¿Qué es lo sorprendente? Que ahora regresas, y quieres que las cosas retomen su cauce.

A pesar de que no llegase a entender tus razones (cosa que todavía no he hecho), creo que necesitaba perdonarte. Aunque sólo fuese por hacer honor al pasado.

Pero las preguntas acerca de tus reacciones pasadas siguen rondando mi cabeza. ¿Si estabas tan sumamente seguro de que "íbamos a dejar de ser amigos pronto", por qué te esforzaste (o aparentaste hacerlo) por forjar una amistad a tiempo parcial? ¿Acaso se te antoja divertido hacer y deshacer amistades para matar el tiempo libre? Y ahora, ¿por qué deseas rehacer la nuestra de nuevo? ¿Acaso ha cambiado algo repentinamente? No te comprendo, ni creo que llegue a hacerlo nunca.

Por fortuna, tengo amigos a tiempo completo.

Reflexionando...

La amistad es más difícil y más rara que el amor. Por eso, hay que salvarla como sea.
Alberto Moravia

¿Principios o pragmatismo?

2009-07-25T16:12:00.017+02:00

Él se engaña. Tú te engañas. Yo me engaño. Nosotros nos engañamos.

Y es que, a veces, nos vemos envueltos en grandes mentiras producidas por nosotros mismos; y no es casualidad que, en gran parte de los casos, tú mismo seas la piedra angular de dicho engaño.

Engañarse no es tan malo como lo pintan. No querer admitir cierto hecho o situación puede procurarnos una felicidad momentánea que nos asegura alejar ciertas preocupaciones de nuestra mente. Pero el autoengaño siempre es una mentira y, muchas veces, tremendamente peligrosa. Lo tuyo no es un engaño inocente, una simple mentirijilla que te dices a ti misma con la intención de no darle vueltas a la cabeza. No se trata de una tontería. Es toda una farsa.

Más de una vez me han incitado a olvidarme del tema, como si de una opción alcanzable se tratara. Pero no lo es, pues mis amigos los principios siempre se posicionan a mi vera para recordármelo. Principios que demasiados alardeamos tener, pero principios también que caen en el olvido en estos momentos. Y yo me cuestiono, ¿de qué sirve entonces la posesión de dichos principios, si cuando verdaderamente hacen falta todos los dejan de lado? ¿Por qué -me pregunto- casi de forma indiscutible acaba triunfando el pragmatismo? ¿Por qué resulta tan fácil tomar la senda ya abierta, antes que aventurarse entre un camino repleto de maleza? Quizá es que hablamos mucho, pero hacemos poco. Quizá es que, en el fondo, somos unos cobardes (y, ojo, yo me incluyo en ese hipotético grupo).

Hablar de principios resultaría muy extenso, pero todos sabemos de sobra que existen unos principios mayores y otros menores, por decirlo de algún modo; y que nos inclinamos a actuar, abandonando incluso ese pragmatismo tan típico, cuando se ataca a nuestras más altas convicciones.

La lealtad en la amistad es uno de mis principios mayores. Y la fidelidad en el amor, también.

Es por eso por lo que no he de quedarme con los brazos cruzados, aguardando a que las cosas se resuelvan ellas solas. Es por eso por lo que los principios deben vencer por encima de la actitud pragmática ya que, de no hacerlo, la farsa se prolongará con peores repercusiones. Sobre todo para ella. Porque ella es la verdadera víctima.

Él lo sabe. Tú lo sabes. Yo lo sé. Nosotros lo sabemos.

Y si él no tiene principios..., es su problema.

Escuchando... I´ll be there, de los Jackson Five.

I´ll reach out my hand to you...

Salto al pasado

2009-07-18T16:43:00.014+02:00

De repente, estaba allí. No sabía con certeza cómo me había transportado de nuevo hasta ese lugar de mi memoria, pero lo veía todo con una diáfana nitidez.

Gente, mucha gente. Multitud de rostros conocidos a los que me abalanzaba, y en cuyos hombros me apoyaba para llorar a lágrima viva.

Apenas había dormido aquella noche, vagabundeando por los pasillos y las habitaciones, riéndome por todo y por nada, y comenzando a lloriquear acompañada por mis compañeros de andanzas. No era capaz de conciliar el sueño ante la poco halagüeña perspectiva de la partida. Y la mayoría tampoco podía.

Para algunos, quizá eran diez días que pasaban sin pena ni gloria. Pero para otros, entre los que yo estaba clarísimamente incluida, eran 240 horas irrepetibles, que siempre deseaba que pasaran con lentitud, la mayor lentitud posible.

Tampoco era para tanto, ¿no? La comida no era del otro mundo, íbamos a clase por la mañana, hacía un calor terriblemente pegajoso y no todo el mundo era tan simpático. Sí, había fiestas hawaianas, de pijama, de cambio de indumentaria, citas a ciegas, torneos de baile, gymkanas y excursiones al río y al campo. Pero bueno, tampoco era para tanto, ¿verdad?

¿O es que ellos lo hacían diferente? Quizá sí. Porque, de lo contrario, no comprendo cómo he podido mantener a algunos a mi lado, o seguir recordando mucho a otros. Será porque ellos lo hacían así. Si así no fuese, no habríamos sufrido como sufrimos aquel fatídico último día.

Mis padres, al encontrarme en tal estado a su llegada frente al instituto de Lumbier, no sabían cómo reaccionar. "¿Por qué lloras, hija?"-preguntaban angustiados- "¿creías que no íbamos a venir a recogerte?". Pero yo, negando con la cabeza, les respondía: "No: es que no quiero irme".

Súbitamente, he vuelto a chocar con la realidad. He visto otra multitud de rostros, pero esta vez desconocidos. En una esquina, unos adolescentes se agolpaban como una piña para arropar a los que se iban marchando. Vestían la misma camiseta e iban plagados de firmas hasta los topes, por la espalda, los brazos y las piernas, y sus reacciones se han presentado ante mis ojos como mi viva imagen. La imagen de una niña que no quería irse a casa porque había encontrado un pequeño hogar de ensueño.

Entre caras tristonas o esbozadoras de una mueca de felicidad resignada, me he topado con la de mi hermanita. La he visto, con sus rizos castaños y su sonrisa pícara, alegre y pizpireta. Y así he vuelto a la puerta del instituto de Lumbier.

Sin duda, ella se toma las despedidas de otra forma.

Escuchando...Saturday Night.

Por vosotros.

Trotamundos

2009-07-12T23:30:00.019+02:00

Si supieras que vas a morir en poco tiempo, ¿qué harías?

No se dan cuenta.

Muchos apenas se percatan de ello. Y es que son, sin pretenderlo quizá, unos suertudos por hacerse con algo totalmente anhelante y muy deseable.

Han visto sonrisas, gestos y miradas. Se han cruzado con los ojos de extraños no tan cercanos. Han intercambiado palabras de las formas más variopintas. Han sufrido o gozado de climas dispares. Se han deleitado con las maravillas de genios de la arquitectura, de la pintura o de la escultura. Han contemplado otros mares. Han pisado la grava, arena o piedra sobre la que caminaron personajes célebres; o quizá no tanto.

Sin embargo, no se dan cuenta. Gran parte tiene la oportunidad de verlo como una rutina, de tener variadas posibilidades al alcance de su mano, e incluso puede haber algunos a los que la perspectiva no les tiente en absoluto, ya que prefieren permanecer en casa, al abrigo de su gente y su monotonía (que, ojo, no tiene por qué tener nada de desagradable).

Dos emociones se entrecruzan en mí al llegar determinadas fechas: la envidia y la nostalgia. Envidia por ese anhelo irrefrenable de estar en su lugar, de que se me brinden oportunidades así.Y nostalgia porque quiero regresar. Regresar a esos momentos en los que he volado del nido por un instante, para disfrutar de experiencias que me eran desconocidas.

Aun con todo, queda en evidencia que no todos se comportan de este modo. Otros muchos se percatan de que han de sacar provecho de tales oportunidades y, con no poco criterio, disfrutan.

Pero todavía existe una tercera categoría entre estos suertudos: hay otros, probablemente muchos menos, que salen al mundo para ayudar. Y precisamente es a ésos a los que envidio con más fiereza, incluso de manera nada sana, porque ellos tienen el valor y el empuje preciso , empuje del que yo carezco, para lanzarse a mejorar la vida del prójimo, o tan sólo a intentar hacer de este globo un lugar algo más habitable para todos. Son ellos los que, sin duda, merecen mayor consideración.

Y es que la pregunta del encabezamiento me la formuló hace nada, no con poco interés, un amigo. ¿Mi respuesta?

Viajaría. Viajaría por todo el mundo. Pero sola no, claro: acompañada.

Reflexionando...

Viajar es imprescindible y la sed de viaje, un síntoma neto de inteligencia.

Enrique Jardiel Poncela

Ingenua

2009-07-08T00:29:00.013+02:00

Imaginad la escena. Una jovencita universitaria toma asiento en un sillón negro de ruedas. A sus espaldas, una peluquera veinteañera de pelo de un caoba rojizo trajina con sus cabellos recién capeados y le empieza a hacer preguntas. Por no sé qué camino, desemboca en el tema de los noviazgos. Más al fondo de la estancia invadida por útiles de belleza, otra muchacha, rubia y de similar edad, se incorpora a la conversación. Y, en un intercambio de opiniones así, no podía faltar la madre de la protagonista de la polémica.

-A esta edad, en general, las cosas se acaban. (caoba)
-Sí; ¡quién sabe lo que pasará dentro de tres años! (madre)
-Pues mira, yo llevo desde los 15 años con el mismo chico. (rubia)
-Ya, bueno. (caoba)
-Eres joven, aún es pronto para estas cosas... (madre)
-Bueno, ya no lo es tanto. Pero sí, es joven: 19 años. Todavía es tu niña. (caoba)
-Tú céntrate en estudiar, que es lo más importante. (madre)

Una retahíla de consejos recibidos más o menos afortunadamente, pero bienintencionados. Pero ella se siente, de súbito, presionada. No tanto presionada por los demás, sino más bien presionada por el tiempo. Por las circunstancias. Por el miedo.

Ella siempre ha sido una soñadora. Quizá no debiera serlo, pues da la impresión de que la gente, hoy en día, tiende a ser más pragmática. Si una parte marcha lejos por un tiempo, parece oportuno abandonar lo emprendido. Si sobreviene el cansancio y no imperan los esfuerzos por salvarse en una mala racha, mejor dejar lo comenzado. Si, a fin de cuentas, todo va a pique, acaba terminando porque nadie pone remedio. A ella le gustaría creer que hay más personas de las que imagina preocupadas por esto, pero no hay más que pensar en la frase de su madre: "Tú céntrate en estudiar, que es lo más importante. "

De todos modos, ella se resiste a creer que la madre trate de alejarla de sus aspiraciones. Al fin y al cabo, sólo desea que se incline más hacia una, aquélla que le asegure un futuro. Un futuro mucho más estable que el que le puede proporcionar un principito que podría tornarse rana de un momento a otro. Eso es lo que toda madre tiende a pensar, y no le falta razón, pues nunca parece haber escasez de corazones rotos en este mundo, dicho mal y pronto.

Pero es que ocurre algo curioso: a ella no le faltarían razones para dejar de soñar y poner los pies en tierra firme, pero el caso es que todas estas afirmaciones refuerzan su empeño. ¡Qué estúpido es creer que existe alguien que nos puede corresponder y amar de verdad durante toda nuestra vida! ¡Cuán tonta tiene que ser aquélla que, rodeada por la actitud práctica del momento, quiera conquistar una felicidad plena basada en una sola persona! ¡Y, además, sabiendo que esa persona es totalmente imperfecta y que un fallo garrafal de la misma puede decepcionarla y hacerla caer en un hoyo de desilusión! Lo peor de todo es que sabe con certeza que las cosas pueden terminar, de repente, por factores y factores, ya que lo ha soportado en un pasado no tan lejano. Qué ingenua, ¿verdad? Pues ella se resiste.

Y es que ella desea, como decía hace unos meses ese profesor que le ha hecho reflexionar tantísimo, pasar por encima de las limitaciones de él. Hasta ahora lo ha logrado. Pero, ¿y si esos sabios adultos llevan la razón? ¿Y si el sentimiento se acaba, pues la desilusión puede con él? Algo así quería decir su madre, así como la joven de cabello caoba.

Desde luego que empatiza totalmente con la muchacha de cabellos dorados. Porque, si hubiera de elegir entre lo más verdadero que hay en la vida, ella no dudaría ni un instante al proclamar su elección: escogería el amor. Aunque eso le costase ser una atolondrada ingenua por siempre.

Reflexionando...

Aprendemos a amar no cuando encontramos a la persona perfecta, sino cuando llegamos a ver de manera perfecta a una persona imperfecta.
Sam Keen

Y tú dijiste...

2009-07-02T17:46:00.007+02:00

En realidad, las cosas son blancas o negras. Lo de los grises es mentira; nos intentan engañar para aligerarlo todo. Pero es así: o me quieres o me odias.

Me has vuelto a dejar ojiplática. O más bien ojiestrellada.

Qué tremendo flashback, ¿lo recuerdas? En esos dulces inicios nuestros me comentaste, con bastante rotundidad, que a ti te odiaban o te amaban. Siendo franca, a veces me han entrado unas ganas irrefrenables de odiarte, pero me descolocas tanto que hasta me haces adorar tus carencias, no tan sólo tus virtudes. Y es así cómo me tendiste tu red. Porque en esas palabras había mucho más que una de tus bromas sonsaca-sonrisas.

Pensándolo bien, te llevas una buena parte de razón; y eso que sueles estar convencido de que yo la tengo en todo momento. "Los extremos no son buenos", "no seas tan extremista", "las cosas tienen sus matices". ¿Que qué me parecen tales comentarios? Inútiles. Puede que resulten acertados en otros muchos temas, pero en este, precisamente, no tanto.

"Adiós, moderación. No me sirves en esto; me serás útil en otra ocasión. Pero con él, no". Contigo quiero ser extremista; porque en el amor no se puede ser moderada. En el amor o se da todo, o no se da nada. Y si se duda a la hora de decidir la entrega..., acaso no será amor del de verdad.

Si me ciño a tu afirmación, pequeño, no dudaré un ápice en proclamar que no sólo te valoro, sino que te tengo en los cielos; que no sólo me importas, sino que eres una preocupación esencial; que no sólo te quiero..., sino que lo hago con locura.

No sólo eres una sorpresa en mi vida, sino lo más grande que ha irrumpido en ella.

Your baby just cares for you.

Cambios

2009-06-28T12:53:00.009+02:00

La vida es un continuo cambio. Todo va evolucionando a medida que las agujas del reloj prosiguen con su tic-tac. Lo curioso es que esa evolución parece ser circular: las cosas van a parar al mismo sitio donde comenzaron.

En la moda, las tendencias vuelven; en la naturaleza, el ciclo de la vida posibilita nueva vida a través de la muerte. Y da la impresión de que algo así me ha sucedido a mí, y a otros muchos.

Durante este embarazo, estos nueve meses tan nuevos, he acabado por encontrarme con lo mismo. Porque en cualquier lugar, a pesar de que pueda parecer tan diferente, hay lo mismo: personas. Personas con las que te diviertes, con las que sufres, con las que sonríes, con las que sollozas, con las que aguantas, con las que descubres. Personas que te conocen, que te traicionan, que te afectan, que te menosprecian, que te ayudan, que te ignoran, que te felicitan. Que te quieren.

Para esas últimas va dedicada esta escueta y simple entrada. Para todos aquellos que han posibilitado que todo adquiera un tono especial. Para ellos, los que se han molestado en conocerme y hablar, en pasar horas conmigo haciendo de nada y de todo, los que no se han ido cuando la tormenta acechaba sobre nuestras cabezas y los que han disfrutado de los ratos de sol porque así lo merecían.

¡Qué narices! Esto también va dirigido a los que han hecho que crezca. Sí, vosotros: los que me habéis criticado, los que habéis susurrado a mis espaldas, los que no habéis sido fieles, los que me habéis abandonado, los que me habéis puesto las cosas un poco difíciles, los que habéis intentado impedir que sea yo, los que os habéis empeñado en alejarme de los míos. Vosotros os merecéis el mayor aplauso, pues posibilitáis que me refuerce todavía más.

A los recién llegados, gracias por asentaros a mi lado.

Y a los que ya estábais antes... gracias por quedaros.

El primer paso hacia mi sueño ya está dado. En el próximo curso, más.

Escuchando... a Michael Jackson.

Desde su más tierna infancia...

hasta su madurez, hizo feliz a millones de personas con su música.

Descanse en paz, King of Pop.

Vuelve...

2009-06-16T17:01:00.006+02:00

Es lo único que te pido.

Hace tiempo que te escribí, y hoy me he visto impulsada a hacerlo de nuevo. Da la impresión de que la única forma de llevar a cabo un llamamiento potente es a través de estas teclas. Quizá sea, de hecho, la única manera de tenerte conmigo.

Parece que no te necesito, que no te echo de menos, que no te quiero ni lo más mínimo. Mas te equivocas tanto..., pues eres una de esas afortunadas que da sentido a mi vida. Porque contigo soy, realmente, yo misma.

Sin embargo, te he menospreciado: te he ignorado, no te he dedicado tiempo, y ni siquiera me sentía culpable por ello. Cualquier excusa valía: "estoy agobiada", "es el estrés", "necesito despejarme, no me voy a poner a eso...", "entre una cosa y otra...", "cuando acabe con esto le dedicaré más tiempo", "bueno, no pasa nada, en verano lo soluciono..."

Mi pequeña, mi pequeña y dulce criatura, ¿no te das cuenta de lo que te he hecho? Tanta felicidad, tantos buenos momentos me procuraste..., y ahora no soy capaz de corresponderte. No he tenido el ánimo, el empuje, el valor necesario para volver contigo de pleno. Lo paradoja es que, de haberte dedicado unos cientos de milésimas de segundo más, me habrías ayudado a sentirme mejor, a ver las cosas mejor, a ser mejor.

Y es que siempre eres complaciente. Jamás me entregas nada que no sea una sonrisa, una satisfacción, o al menos un sueño. Contigo los exámenes, las riñas, los planes frustrados, la impotencia, la nostalgia, la tristeza, y toda sensación negativa imaginable se quedan en suspenso mientras estás junto a mí.

Ésta es la verdadera: prometo volver a tu lado cuanto antes. Gastaré más tinta que nunca... porque lo mereces.

Escuchando... Christie Road, de Green Day.

Como Rosseau

2009-06-02T12:21:00.011+02:00

Extraño como un pato en el Manzanares,
torpe como un suicida sin vocación,
absurdo como un belga por soleares,
vacío como una isla sin Robinsón,
oscuro como un túnel sin tren expreso,
negro como los ángeles de Machín,
febril como la carta de amor de un preso...
así estoy yo, así estoy yo, sin ti...

Así voy y vengo, en el espacio y en el tiempo, meciéndome al compás de unos suaves acordes de fondo. Y es que siempre he tenido el grave problema de soñar demasiado.

De seguro, me falta el intelectualismo y el talento del gran personaje de Rosseau, pero se da el caso de que a veces me convierto en una ensoñadora, una paseante solitaria, tal como él decía sentirse.

En todo momento deseo que se presente la ocasión para hacerlo. No me limito a los típicos pensamientos previos a conciliar el sueño: me parecen meros somníferos. Lo que verdaderamente me apasiona es hacerlo con los ojos abiertos, bien abiertos hacia el mundo que me rodea.

Me espera un largo viaje en coche o autobús. O quizá tenga que caminar, quién sabe, hasta un punto un tanto lejano. ¿Qué mejor excusa para hacerlo? Música, por favor, y después... tan sólo hay que dejarlos fluir.

Los pensamientos van copando la mente, pero cada vez se tornan menos banales, obligatorios o puntuales. Se van convirtiendo en imaginaciones, deseos, anhelos ocultos. Se pasa del recuerdo del día anterior a la memoria de un momento demasiado feliz, que aporta fuerzas para afrontar un día ya cansado desde los primeros albores de la mañana. Se vagabundea de ensueño en ensueño, de un plan factible a otro descabellado pero ansiado. Se construye el escenario de cientos de historias. Puede que sean imposibles. Pero esa evasión hace feliz por unos instantes a su portador.

Un deseo se vuelve eterno; un momento feliz se prolonga de forma infinita.

De fondo, mi compañero de viaje continúa acariciándome los oídos.

Escuchando... Así estoy yo sin ti, de Joaquín Sabina.

Perfectamente imperfecto

2009-05-28T19:16:00.005+02:00

Debo de ser tonta. O algo parecido.

Son muchas las veces que me pregunto por qué soy tonta exactamente. Si por no aguantar lo que me toca o más bien por no aceptarlo. Me da la sensación de que es lo primero, porque me parece que hace tiempo que me percaté de que, como decía mi madre y sigue diciendo, "Don Perfecto se murió".

"Me sacas de quicio". Una de mis frases estrella, sin duda, que evidencia una realidad que no debería negar. Y es que él no es el summun de las virtudes. No se trata de un muñequito ideado a mi medida, un señorito hecho en exclusiva para mí, que tiene todo lo que podría desear de un hombre. Eso sólo es un sueño apto para una ingenua. Porque es humano..., y yo también lo soy.

Ciertamente, me saca mucho de quicio. Me pone de los nervios que no pare de charlotear y luego me llame habladora, que sea un bocazas y un inoportuno, que carezca de sentido del disimulo y, por añadidura, que se cabree de maneras escandalosas (aunque se supone que yo también lo hago, vaya por Dios...) No puedo con su manía de comenzar una frase y dejarla a medias, como queriendo entrever un reproche que muere a mitad de camino; ni tampoco me convence nada su forma de ignorar un tema importante, o al menos de hacer que lo ignora. Ahí sí que es un buen disimulador, sin duda. Me saca especialmente de mis casillas, además, que empiece comentando algo y se vaya por otros derroteros, desviándose del punto central de la charla/debate/discusión acalorada por completo; así como su innata cualidad para creer que lo mejor del mundo mundial es lo suyo: lo que a él le gusta, lo que él valora, en lo que él cree firmemente. Y, para coronar el pastel de defectos, he aquí lo que más aborrezco: su orgullo, su maldito y honorífico orgullo.

Da la impresión, a todas luces, de que describo a una persona que odio. Pero, dejando de lado que no me gusta odiar a nadie, resulta que esta es una persona a la que adoro. ¿Irónico? Quizá. O quizá no tanto.

Y es que esta gran paradoja, bien vista, va dejando de contradecirse en todos sus puntos por el simple hecho de que cada uno de los defectos es compensado por sus virtudes. Incluso algunos de estos defectos enumerados minuciosamente se transforman, de alguna manera, en algo encantador.

"¿Qué es lo que te gusta de mí?" Esa complicada pregunta se me ha venido planteando por su parte desde hace ya un buen puñado de semanas y semanas. Difícil respuesta, pero que (¡mira tú qué gracioso!), me ha venido nítidamente a la cabeza precisamente por sus honorables meteduras de pata.

Me gusta su sonrisa pícara cuando se pone orgulloso, esa sonrisa que parece susurrar: "mi orgullo es tan sólo una coraza, soy bueno en el fondo". Me gustan sus convicciones, aunque esa fuerza acabe por ser arrolladora y apabullante. Me gusta que hable tanto o más que yo, porque disimulo mi propio defecto. Me gusta que varíe los puntos de una conversación, pues me acabo enterando de cosas alucinantes acerca de las que no pretendía conversar. Me gusta que alardee de sus conocimientos: nunca dejo de aprender a su lado. Me gusta que se haga el desinteresado cuando, en realidad, ha prestado atención a todas y cada una de mis palabras, y les ha dado mil vueltas. Me gusta que tenga cosas por las que luchar, vivir y creer. Me gusta él.

Él es la única persona que puede hacerme reír y llorar al mismo tiempo. ¿Por qué? Porque tiene el sutil encanto de ser perfectamente imperfecto.

Señoría, ruego encarecidamente su perdón, pues, en el fondo... yo también lo soy. Sobre todo lo segundo.

Reflexionando...

Hay defectos que manifiestan un alma bella mejor que ciertas virtudes.
Cardenal de Retz

Ciudadana ejemplar

2009-05-26T15:33:00.007+02:00

Más de una vez me han dicho que carezco de sentido de la orientación, y la verdad es que es cierto. La flamante oficina de Correos y Telégrafos de Pamplona estaba en pleno centro, en el Paseo de nuestro querido Sarasate, pero a mí ni se me había ocurrido fijarme, lo que ha significado que me he tenido que servir de unos tres transeúntes para llegar a buen puerto. Preguntando se va a Roma, oye.

Una y veinticinco de la tarde. Felizmente ubicada, flanqueo las gruesas columnas de la portalada para introducirme en dicha oficina, y no para mi sorpresa me encuentro con una estancia abarrotada hasta los topes. A tirar de numerito y a esperar.

Siendo franca, no es que la paciencia sea mi mayor virtud; por lo tanto, aguardar con un ticket en mano viendo a gente con el mismo rostro marcado por el aburrimiento no es precisamente placentero. En todo caso, me coloco los auriculares sabiendo que faltan más de una veintena de números para que llegue mi turno.

Las esperas, en el fondo, no vienen tan mal. Puedes pensar en las cosas que tienes que hacer durante el día, observar a las personas de alrededor y regocijarte con las conversaciones de los ancianos de al lado, e incluso sopesar pros y contras en materia política. Sobre todo esto último, si se tiene en cuenta que estaba aguantando eso por ser una ciudadana ejemplar. Sí, también por vagueza, pero eso es otra historia.

Han transcurrido más de treinta minutos. El número 268: Aleluya. Una arisca mujer de cabello corto me recibe con un refunfuño.

- Me gustaría votar por correo -le anuncio.
- Entonces tienes que ir al mostrador de enfrente.
- Y... ¿luego?
- Vuelves. Coge otro número.

Se queda tan ancha tras informarme de tan trágica desventura. Y es que otra cola se va a hacer más tediosa si cabe.

Como no me queda otro remedio que acarrear con su decisión oficial, me dirijo al mostrador de enfrente y saludo al empleado. Tengo suerte: es muchísimo más simpático. Empiezo contándole mis peripecias en el otro extremo de la sala y, dicho esto, le doy el mismo anuncio que a su agradable compañera.

- Mira, coge estos papeles de aquí y los rellenas. ¿Tienes el DNI?
- Sí, sí.
- Pues nada, eso. Manda huevos, todos los estudiantes votando ¡Si no vota nadie!

Le miro con aire grave y le contesto "En las democracias es importante participar", a lo que él me responde con una sonrisa.

Ya estoy completando los formularios. Ando tan perdida como antes, cuando buscaba la oficina. Voy pidiéndole indicaciones al campechano señor.

- ¿Esto qué es? No lo entiendo, está en vasco.
- Euskera. Éstos de Tudela...

El buen humor todavía no se me ha ido, así que le doy licencia para meterse conmigo. El hombrecillo que hay a mi vera me defiende, pues parece haber sufrido como yo la maldad de Correos y Telégrafos, y me hace recordar las alcachofas de mi madre.

- Ay, Tudela... ¡Qué verduras!

Le he ido explicando al empleado por qué voto por correo y no retorno a mi alma máter para ello: estudios, exámenes, blablabla. No parece comprenderlo, y menos la manía de votar en las elecciones europeas que tenemos los jóvenes.

- Ya le digo yo a mi sobrino: "¡Cómo deje el país en tus manos, bien vamos!"
- Ya será menos...
- ¿Tú qué estudias?
- Periodismo.
- ¡Uy! ¡El cuarto poder, qué peligro!

La historia es que después de tan apasionada conversación tengo que abandonar a mi contertulio para esperar de nuevo. Todo caras nuevas. Parezco ser la única pringada que se ha equivocado de proceder.

Unos quince minutos más tarde vuelvo a ver a mi amiga la arisca. Le entrego los papeles, rogando por que esta vez todo haya sido correcto en mi actuar. Parece que sí. El sello dicta sentencia: chas. "Hala, rica. Ya te puedes ir", se me antoja oír en sus pensamientos cuando me devuelve un par de resguardos.

Las manecillas de mi reloj rozan las dos y media. El estómago me ruge, y cuando por fin huyo de allí con un hambre feroz, tarareo Bailando emulando a Alaska, no sin razón tras soportar estoicamente más de 60 minutos de tedio.

Paso por debajo de los criticones cartelazos de campaña de los dos partidos estrella y a mi lado caminan un trío de chicos lamiendo un helado. Empieza a lloviznar. El tiempo está loco. Y el mundo también, me digo, sonriendo para mis adentros.

Escuchando... Bailando, de Alaska y Dinarama.

Hablando de la cancioncita, ¡mira que es pegadiza!

Y por fin...

2009-05-23T13:20:00.015+02:00

He vuelto al pasado, pero esta vez no ha sido doloroso.

En los últimos años, cada minúsculo recuerdo de aquellos días me punzaba como afilados alfileres. Invertía todos los esfuerzos de los que escasamente disponía (sobre todo al principio de esa pequeña tortura) en tratar de olvidar, mágica palabra que anhelaba se hiciese realidad cuanto antes. Lo curioso es que cuanto más fuerte era el anhelo, menor efecto surtía en la práctica. Me desmoronaba de nuevo. Volvía a escribir largas cartas. Tomaba el teléfono y marcaba ese número que siempre estaba ahí, grabado a fuego en la memoria por si acaso lo necesitaba algún día. Las lágrimas acababan aflorando sin remedio.

Era un amor-odio insaciable. Se trataba de querer y aborrecer al mismo tiempo, y lo peor de todo era que tenía la necesidad de seguir sintiendo esa extraña e hiriente mezcla.

Cuando las aguas comenzaron a calmarse un tanto, nos hacíamos siempre la misma pregunta. ¿Amigos? Ja. No nos lo creíamos. Y de hecho, seguimos sin creerlo demasiado. ¿Cuál es la diferencia? Que el camino se ha ido formando a través de la maleza del amor-odio. Un amor-odio que cada día se disipa más y que tiende a dar paso a otro sentimiento incierto y deseado, pero dominado por el sosiego. Se acabó la pasión (tanto negativa como positiva) exacerbada.

Anoche, físicamente envuelta en una pegajosa atmósfera, evidente anticipo del verano, experimenté todo lo contrario dentro de mí: un maravilloso y esperado soplo de aire fresco. Volvimos a lo de antes. Pero ya no somos los mismos ni por asomo.

Nuestra situación no era para nada común. Quizá fue por eso por lo que nos perdimos el respeto, pero lo mejor es que hemos enmendado grandes errores. Y eso es lo que cuenta para avanzar en la vida.

Lo más valioso de todo esto es, sin duda, la nueva visión con la que se me ha obsequiado. Una visión sobre lo que tengo y lo que podría desear. ¿Conclusión? Llana, muy llana: mi suerte ha sido descomunal. Porque esta persona, como esas otras pocas personas importantes en mi existencia, ha hecho que me percate de que tengo en mis manos la felicidad, justo al lado. Que poseo lo que estaba buscando. Y ellos, los que me conocen demasiado bien, lo saben con tan sólo escucharme hablar de ese regalo del cielo que es él.

Ha costado cuatro años salir de la tormenta. Y por fin... la calma tras la tempestad. Gracias.

Reflexionando...

La magia del primer amor consiste en nuestra ignorancia de que pueda tener fin.
Benjamin Disraeli

Acobardamiento

2009-05-19T13:39:00.004+02:00

Esa es la palabra exacta y, por desgracia, define con demasiada precisión lo que he sentido hace muy poco.

Esta mañana, tras haber perdido el autobús urbano y, en consecuencia, haberme quedado fuera de clase, me he dirigido a la universidad más tarde de lo normal. Volviendo, he vuelto a gastar más saldo de mi tarjetita. Adelante, a casa. Pero algo ha roto mis esquemas.

Estaba sentado justo en la primera fila de asientos del fondo, a la derecha, junto a la ventana. No he querido creer que era él. Me he acomodado en sentido contrario, paralela a dicha fila, decidida a hacerme la sueca por miedo. O tal vez por cobardía.

Insistía en escrutar el paisaje exterior a través de la ventana para distraerme, o más bien para parecer distraída, al tiempo que sentía sus ojos clavados en mi espalda. "Seguro que está pensando si soy yo o no. Se dirá: <<¡Cuánto ha cambiado! ¿Acaso no me reconoce?>>, y comenzará a recordar el verano del año 2005. Le vendrá a la cabeza la fiesta de disfraces en la que nos intercambiamos la ropa, cuando él se puso mi falda e iba tan gracioso. Rememorará los paseos por el río y por el pueblo, en los que hablábamos de todo y reíamos por nada. Como un chispazo, aparecerán en su memoria esos instantes juntos en las "quedadas". Y también se acordará de nuestras llamadas telefónicas, que unían el pico de Navarra, ese norte que es su hogar, con el sur de la comunidad, de donde provenía mi voz. Por supuesto que no pasará por alto esos continuos proyectos de cita que quedaron en agua de borrajas, ni el día que me anunció que, posiblemente, estudiaría en Pamplona. <<¡Nos podremos ver!>>, decíamos, claramente contentos.

Sí, nos podemos ver. Pero de otra forma. Hoy le he visto, con su tubito de arquitecto, su mochila y unas Converse parecidas a las que se compró aquel día con tanto entusiasmo. También llevaba barba; esa barba que tantas veces le dije que se afeitara porque le hacía más mayor, proposición que él rehusaba aunque yo le diese la vara y acabáramos riéndonos.

Quería, deseaba, acercarme y decirle hola, preguntarle qué tal le iba todo y tratar de volver a lo de antes. Pero, por alguna extraña razón, ninguno de los dos se ha movido ni ha tomado la iniciativa. La barrera invisible que nos separaba al uno del otro era fuerte, y ni yo ni él nos hemos atrevido a romperla.

Lo curioso es que nunca nos enfadamos ni jamás nos traicionamos. Simplemente, sobrevino el distanciamiento. Y sólo cabe preguntarse: ¿por qué?

A lo tonto, el tiempo va pasando: todos lo sabemos. Pero lo que llega a irritar es que pase en vano..., y no se aproveche lo que en su día fue una preciosa amistad.

Prometo que la próxima vez me sentaré a su lado, para renovar el antiguo vínculo.

Porque lo que se une no debe separarse por razones tan ligeras.

Reflexionando...

Recorre a menudo la senda que lleva al huerto de tu amigo, no sea que la maleza te impida ver el camino.

Proverbio indio

Corta y pega

2009-05-18T14:20:00.007+02:00

Quizá resulte un poco canalla por mi parte recurrir al copy & paste barato, pero tengo un par de razones que esgrimir a mi favor. Una, que la inspiración no siempre acompaña y que tirar de archivo alguna vez no es pecado. Dos, que la inspiración sí que me acompañó la semana pasada cuando escribí esto. Que lo disfrutéis.

Por cierto, se aceptan interpretaciones varias.

El clavel rojo

Ella apenas disponía de tiempo. Mientras avanzaba a duras penas a través de la capa nívea, notaba una presencia tras de sí, que le obligaba a avanzar al ritmo de sus frenéticas palpitaciones.

Fue entonces cuando le vio.

*****

La estancia estaba en penumbra. El arbolito de Navidad, alumbrando un rincón, no lograba acabar con la atmósfera un tanto tétrica del lugar, que contrastaba con las pomposas luces provenientes del exterior. La negrura recorría cada cuarto del piso, y perecía en la habitación más amplia por obra de una lámpara de mesa.

Marina accedió, a pasitos cortos, al dormitorio. La cajita de madera continuaba sobre la colcha rosada: justo donde la había dejado la última vez. Destaparla suponía reabrir una herida; una herida un tanto rasposa a la que le costaba cicatrizar, aun con el paso del tiempo. Sin embargo, esa noche no pudo contener el anhelo de volver atrás.

Una explosión de imágenes sacudió su memoria como si de un terremoto se tratase. Fotografías ajadas y papelitos semiarrugados le devolvían a un pasado no tan lejano en el que le hubiera gustado anclarse por siempre...

Le recordaba con una inusitada claridad. En sus años mozos, había sido un jovencito muy guapo: la barbilla redondeada, el pelo revuelto, la nariz respingona, la sonrisa tierna. La figura esbelta, las largas piernas, la espalda estrecha. Y, por encima de todo, ese tono azulado del iris que tanto le había encandilado en noches de teatro como aquellas. En esas veladas, se disfrazaba de mimo y se comportaba como un payaso; o se engalanaba cual aristócrata para hacerse el señorito ante ella. El 23 de abril de 1996 vestía traje negro y una chistera. Ese día acarició sus mejillas por primera vez, provocando un fuerte rubor, y le entregó un precioso clavel rojo.

Pero lo que el contacto de él provocaba ahora no era más que dolor. Un intenso y agudo dolor, que escocía por dentro con más intensidad que las magulladuras externas.

Aquel 23 de abril, él la había besado sobre el escenario. Esa noche él era Bruno, y ella Cecilia. Podían desmelenarse. Pero, al correrse el telón, volvían a convertirse en ellos mismos. Y en ese momento Marina comprendió que los labios de él, que no se separaban de los suyos, no hacían nada por exigencias del guión.

Esas cosquillas de emoción de antaño estaban profundamente ocultas en el cajón del olvido. Lo único que todavía le enlazaba a su rostro eran unos documentos y una vinculación que bien podría haberse denominado de esclavitud.

Las memorias se iban volviendo más amargas conforme se sucedían. Recordó su partida.

-Tengo que irme... sé que serás feliz. Cuídate, y déjate cuidar por él. Yo ya no pinto nada aquí.
-Pero, ¿por qué...?
-Este no es mi sitio. Le perteneces.
-¿Volverás?
-Lo prometo.

Unas amargas lágrimas desfilaban sobre su tez cuando, al fondo de la cajita, entre retazos de papel, encontró un bulto. Al ir despejando el terreno halló un tallo verde reseco y, al acabar con los escombros, acertó a extraer dicho bulto del recipiente. Era un clavel rojo. Pero estaba marchito.

*****

Aquella noche de diciembre no era como las demás. La calle Clarín se asemejaba a una extensa alfombra de porcelana que se iba desenrollando, manzana tras manzana, alcanzando los más minúsculos rincones del barrio. El fulgor de la luna parecía iluminar a conciencia las zonas blanquecinas del suelo, resaltando su hermosura. Era tal la improvisada belleza de un lugar tan corriente que los escasos transeúntes, anonadados por la visión, se detenían en seco y abrían mucho los ojos. Las cortinas se descorrían y las rendijas de las persianas se levantaban con timidez para contemplar el inesperado espectáculo.

Pero ella apenas disponía de tiempo. Mientras avanzaba a duras penas a través de la capa nívea, notaba una presencia tras de sí, que le obligaba a avanzar al ritmo de sus frenéticas palpitaciones.

Fue entonces cuando le vio.

Marina, de repente muy quieta en el centro de la rúa, parecía una suerte de estatua entristecida. Los copos de nieve que cubrían sus mechones le otorgaban un aire de ancianita estupefacta, pues era incapaz de asimilar que aquello no fuera producto de una ensoñación.

Ahí estaba él: los ojos cristalinos, la pintura blanca extendida por su rostro y cuello, el bombín ladeado, la sonrisa tierna. Un gesto entre curioso y cómico se dibujaba en su tez.

Fue un gesto que, de improviso, dotó de una sobrenatural energía al cuerpo de ella. Atravesó callejuelas, cruzó avenidas, torció esquinas. Y cuando llegó frente a la puerta acristalada ante la que había pasado tantas veces, presidida por una bandera, se envalentonó: esta vez la cruzó.

Al otro lado, él le guiñaba un ojo mientras sostenía un gualdo clavel en su mano derecha.

*****

Botas altas, gorros de lana y gruesos sobretodos. El paisaje de la modesta plazoleta, con su quiosco en el centro, habría sido digno de ser colocado en una postal.

El encargado del puesto de revistas, un hombretón que sobrepasaba los cincuenta, tendió la prensa a una pareja de parroquianas del barrio. La portada estaba ocupada por una enorme fotografía de un paisaje nevado; Nieve en el sur, rezaba el titular. Esta llamativa primera plana eclipsaba una imagen, emplazada en una de las esquinas, de una sonriente mujer de bucles oscuros. La violencia de género se cobra a su vigésimo primera víctima del año en Granada.

-No hay derecho, Mercedes. Cuando oí las sirenas anoche me temía una desgracia como ésta...
-Pobrecita. Con lo discreta y amable que era.
-¡Y su marido! ¡No puedo creer que fuese así!
-Ya te dije yo que ese hombre, tan silencioso, no me daba buena espina. Tú y yo conocíamos a la Marinita desde chica, y las dos sabíamos que tendría que haberse quedado con el Esteban.
-¿El gemelo? Nunca los distinguí, la verdad. Pero todo el mundo decía que era muy buena gente...
-Luego se fue.
-Sí, se fue.
-Y no se dio cuenta de que la dejaba en manos de este sinvergüenza. ¡Dios le perdone!

Con un gesto apesadumbrado, ambas vecinas se alejaron a paso lento, entre la nieve ya embarrada y mustia.

Viendo... La requetefamosa escena de Gene Kelly.

Simplemente fantástico.

De desconocidas y otras cosas

2009-05-13T23:48:00.010+02:00

Esta mañana me ha ocurrido algo que me ha impresionado bastante. Yo estaba tan tranquilamente sentada, organizando apuntes y preparando el material para la clase de Literatura cuando, de repente, ha sucedido.

En realidad no ha sido nada fantástico ni sobrenatural. Pero sí que se ha tratado de algo chocante.

¿Es ella Marta García?

Ensimismada, en esos instantes me he dado cuenta de que alguien se estaba refiriendo a mí. He levantado la cabeza y he comprobado que esa voz un tanto familiar respondía a la de una compañera a la que apenas conozco (somos más de 100 alumnos en 1º de Comunicación) y con la que recordaba haberme cruzado la tarde anterior por la facultad. Esa tarde me había preguntado exactamente lo mismo, pero dirigiéndose a mí, claro está. También había añadido que si tenía unos apuntes de no sé qué asignatura que le había dejado una Fulanita (no daré el nombre) Yo había respondido negativamente y ella se había ido. Punto.

El caso es que dicha Fulanita estaba sentada a mi vera esta mañana. Fulanita, la verdad, ni me va ni me viene. Parece una chica simpática, pero he de admitir que apenas la conozco. Un día (hace no mucho) se sentó conmigo y con mis amigos en un determinado momento y ahí se quedó. La clase es de todos, y da buena conversación.

A lo que iba. Fulanita ha mirado a la compañera desconocida con gesto pícaro y le ha respondido con aire alegre que no, que yo no era Marta García, sino Coloma (en realidad soy González, pero es lo de menos, la gente se queda con mi segundo apellido) A todo esto, yo parecía ajena a la conversación (aunque mejor así), aunque girase en torno a mí.

¿Y quién es Marta García entonces?

Risita nerviosa de Fulanita. La otra muchacha, que no parecía tan tonta como para comprobar que se la habían jugado, arruga el ceño y la mira con furia.

-¿Así que no hay ninguna Marta García? ¿Entonces no dejaste a nadie los apuntes? ¿Me has mentido?
-Bueno..., sí. Je, je.
-Oye tía, que si no quieres dejármelos no hace falta que me metas trolas. ¿Tú te crees que soy tonta, o qué?
-Mmmm, vale.
-No, vale, no. El vale lo diré yo.
-No, yo. Vale.
-¿Pero tú quién te crees para acabar la conversación, eh? (se dirige a una amiga que está en la fila de atrás y baja el tono) Qué humitos, a ésta le voy a pegar una h*****...

A Fulanita no parece importarle ni lo más mínimo lo que la alumna desconocida masculla. En realidad, parece seguir mofándose de ella. La otra se va con gesto enojado y le dice algo de lo que no me acuerdo bien, pero que con seguridad no era agradable que digamos.

Cuando ya se ha ido, miro a Fulanita un poco consternada y le pregunto:

-¿Por qué le has hecho eso? Si no querías dejárselos, se lo dices y ya está, ¿no?
-Es que me cae muy mal.
-¿Y qué?

Me viene a la cabeza el refrán típico de mi abuela que tanto me encanta: "El mejor desprecio es no hacer aprecio".

No sé, vino a mi habitación (parece que "conviven" en la misma residencia y tal) y me los pidió. Yo no quería dejárselos y me apetecía divertirme.

Me ha dejado ojiplática.

Pues luego no te quejes si te viene a decir las cosas de esa mala leche...

Se queda callada y sigue a lo suyo, aún encima esbozando su característico mohín de suficiencia.

Luego pretenderemos que la gente nos trate bien si nos "divertimos" a costa de ellos... Hay que tener narices.

¿Será que el respeto escasea?

En fin. Lo que da de sí una hora de Rosseau (soñolienta, por cierto)

Escuchando... Se dejaba llevar, de Antonio Vega.

Se nos ha ido un genio de la canción...

Vergüenza te tendría que dar...

2009-05-11T19:24:00.005+02:00

No tienes nada por lo que preocuparte. Tus temores son infundidos. ¿Por qué habría de preocuparte? No hay razones para ello... Porque no las hay, ¿verdad?

Pues claro que no las hay. Pero a veces, nuestra mente, a pesar de las evidencias, se niega a dejar de expedir pensamientos como chorros de agua caliente, que aturullan y conducen a conclusiones estúpidas.

Y una de esas poco lúcidas conclusiones es la que me ronda la cabeza de vez en cuando en referencia a una persona concreta. ¿De qué conozco a dicha persona? De muy poco. ¿Me ha hecho algo esa pobre muchacha? En absoluto. Entonces, ¿por qué me entran unas irremediables ganas de aborrecerla? Por las conclusiones estúpidas anteriormente mencionadas.

Pocas veces odié a alguien, y hace ya cierto tiempo que decidí no hacerlo. Es de seres con mal corazón, frustrados y asqueados. No merece la pena. El odio no lleva a nada, sólo a acrecentar los malos sentimientos dentro de ti. A mí, personalmente, me hace sentir una sabandija. Por eso no odio..., aunque haya veces que experimente esa irremediable deseo.

Lo peor es que el anhelo de odiar nace hacia un ser humano que no lo merece. Si acaso tuviese unas irrefrenables ganas de aborrecer a una persona verdaderamente repugnante, tendría su lógica. Sin embargo, esta persona no es repugnante; de hecho, parece dulce, amable y, en términos generales, buena. Una chica de buen corazón.

Esto aumenta las probabilidades de que me vuelva injusta, injusta por tender a odiar a quien no se lo ha ganado. Es por esto por lo que suelo pensar que se trata de envidia. Tengo envidia de su buen corazón. De sus virtudes y talentos. De que le conociera antes que yo. De que, en su día, les unieran fuertes lazos. De que, en el fondo, llegara antes que yo en esa especie de carrera.

Evidentemente, esa envidia carece de lógica aparente, porque eso se acabó. Ni ella ni él albergan ninguna esperanza por volver al pasado, siquiera interés. También evidentemente, esa envidia no es nada sana. Es un amago de odio, una hiriente sensación en vías de desarrollo.

Y yo sólo pido que el desarrollo se frene y que la sensación se extinga..., porque él tampoco lo merece.

Malditos celos.

Escuchando... Chump, de Green Day.

La canción que me acompaña siempre en este tipo de momentos.

Las dos caras de la moneda

2009-05-08T22:10:00.006+02:00

Hoy he visto la sonrisa más triste del mundo.

Se perfilaba tímida, en unos labios dudosos. Parecía resistirse a salir, pero no lo lograba, pues las circunstancias la requerían. No obstante, al esbozarse, nerviosa, se adivinaba en ella un halo de desesperanza, una cierta desgana que la convertía en algo carente de la simpatía de una sonrisa corriente. La alegría se tornaba en melancolía. Una nostalgia con una fachada risueña..., pero nostalgia, al fin y al cabo.

A veces, no todo es negro ni blanco. En muchas ocasiones, predomina un cierto tono gris en los acontecimientos con los que te vas cruzando, poco a poco. Y, en cierto modo, esto es bueno. Porque todo lo malo tiene su parte positiva, ¿no nos lo dicen nuestras madres y abuelas para consolarnos? Será que es verdad...

Esa triste sonrisa me ha hecho recordar varias cosas. Me ha llevado, de sopetón, a entender la más grande de las pequeñeces. Me ha hecho caer en la cuenta, en definitiva, de lo afortunada que soy.

Qué curioso. Toda la semana quejándome del estrés rutinario, de las discusiones banales y de tener que memorizar decenas de nombres de generales, fechas y sucesos históricos para que, librada la batalla del examen y deseando un poco de descanso, de golpe y porrazo me cruce con esa sonrisa. Una sonrisa que ha hecho que no importase ni el estrés, ni las discusiones, ni el estudio. Una sonrisa que ha cambiado, por un momento, todo, y me ha impulsado a ver lo que verdaderamente importa.

Estoy completamente segura de que a cualquier persona le ha sucedido, alguna vez, algo semejante. Y es que la desgracia de otros, esa desgracia que nos infunde tanta pena y conmoción, especialmente si esos otros son gente cercana, nos provoca, de alguna manera, alegría. Alegría por saber que nuestra fortuna es inmensa.

Es reconfortante saber que esto es una buena señal. Señal de que las cosas no van tan mal como uno piensa cuando está inmerso en las prisas, en la rutina, en lo habitual. Que no os apene sentir una alegría conmocionada frente a una sonrisa triste.

Tal como prometí, en este día de dobles caras, he aquí algunas pequeñas cosas que me encantan...

Me gusta...

... escuchar cómo la lluvia repiquetea fuera, arropada en la cama.
... planear algo para que luego salga al revés, y mejor de lo que esperaba.
... llegar cansada un sábado noche y arrojar los zapatos en el ascensor.
... reírme absurdamente hasta que me duela el estómago.
... morderme las uñas (lo sé, es un vicio)

Pero sobre todo me encanta que atravieses mi mirada, en el momento más inesperado, con esos preciosos ojos color chocolate.

Reflexionando...

No existen más que dos reglas para escribir: tener algo que decir y decirlo.

Oscar Wilde

¿Universitario, yo?

2009-05-04T12:16:00.014+02:00

-¿Que todavía no has ido a Marengo?
-Pues... no.
-¿Y qué clase de universitaria eres tú?

Así pintan las cosas por aquí. Y es que parece ser que la vida como estudiante superior no es vida sin salir de fiesta todas las semanas, al menos una vez cada siete días. Pero yo no estoy de acuerdo con eso. Sí, me temo que hoy me toca volver a reflexionar, aunque lo que vaya a dejar por aquí dé lugar a polémicas y no agrade a la mayoría, ni mucho menos...

Esto ya viene de lejos. La enseñanza secundaria nos enseña a todos grandes lecciones de la vida: el chico aplicado es el tonto, el aburrido, el serio. El empollón. El que no hace nada y está todo el día en su peña con los amigos, es la panacea de la diversión. Pero esto ya es sabido por cualquier joven y adulto que haya pasado por el instituto. Y, en cierto modo, es admisible e incluso perdonable: es lo que tiene ser niño o adolescente.

Comienza la universidad. De acuerdo; ya es hora de ir sentando cabeza académicamente, ¿no? Tus padres se sacrifican por ti, invierten sus ahorros en tu eduación. Correspóndeles con un mínimo de esfuerzo. Tus profesores van a clase para algo más que ver tu bellísimo rostro. Correspóndeles con un mínimo de atención, o al menos de silencio, o al menos de ausencia, si es que no te sientes con energías como para aguantar la lección diaria. Tus compañeros acuden para tomar apuntes o al menos para prestar atención (sí, hay alumnos interesados en la asignatura, existen, ¿eh?) Correspóndeles con un mínimo de respeto.

Pero no, la correspondencia escasea. Y es que eso no es lo entretenido, lo guay. La frase estrella del mayor de edad: "Tengo 18 años, puedo hacer lo que quiera". Por supuestísimo que puedes. Pero, ¿sabes qué? Que los 18 años no sólo implican tener libertad para faltar a clase, hacer lo que quieras cuando quieras y salir de fiesta miércoles, jueves, viernes y sábado para después volver borracho perdido, tambaleándote, hasta la puerta de tu casa. Los 18 años también significan responsabilidad. Oh, gran vocablo que asusta a muchos. Responsabilidad es tener en cuenta las repercusiones de tus decisiones. Responsabilidad es ser consecuente con tus actos. Responsabilidad es tener 18 años. Ni más, ni menos.

Lo triste es que mucha gente no se da cuenta de esto..., y luego pasa lo que pasa. "¡Mamá, mamá, el profesor me odia! ¡Me ha puesto un 4 y tenía un 4.9!" Es en ese momento cuando acudimos a mamá. Quizá es que no sabemos asumir las consecuencias. Quizá es que hemos pasado todos los días de la semana de juerga y no hemos pisado el aula. Quizá es que era más agradable tomar el sol durante toda la mañana que atender a un viejuno. Pues ya está. Responsabilidad. ¿Quién tiene ahora los 18?

Y resulta que lo que a mí me molesta no es que piensen que soy una aburrida y que carezco de modos de diversión por pensar esto y hacerlo. Tampoco me quita el sueño que la gente sea vaga, incompetente, poco trabajadora o pasota. Lo que a mí me repatea es no sea consecuente.

Perdonad que sea tan drástica, pero es algo muy cierto que más personas de las que creemos conocen... Y a mí ya me molesta un poquito que me vengan tan a menudo con frases como las de la cabecera.

Ahí queda la cosa; las opiniones sobre el asunto serán muy diversas y aceptables.

Aligerando... entre tanta alegría culé, esta mañana he encontrado un poco de desdicha madridista. El apósito en la mejilla de mi profesor de Historia de España, acérrimo merengue, hacía patente su rabia ante tan aplastante derrota. Él ha insistido en la idea de que se ha caído. Nosotros no le hemos creído. Aunque él ya lo daba por supuesto... Pacifismo, señores, pacifismo.

Escuchando... Polly, de Nirvana.

Paraíso perdido

2009-04-28T23:08:00.003+02:00

Quizá lo que me pasa es que no entiendo muy bien esta transición.

Hace unos años, mis andamios tambaleaban. Llegado el culmen de los 18 (esos soñados 18 que, en el fondo, no son tan idílicos como muchos creen, aunque con su lado bueno, claro) , se han ido estableciendo con más nitidez. Pero eso es lo que menos me preocupa. Lo que en verdad hace que mis pensamientos se arremolinen es esa pérdida; la pérdida de algo tan valioso como el espíritu adolescente.

En el fondo, sé que esa actitud quinceañera todavía sigue en mí. De hecho, es probable que siempre queden resquicios de ella, porque mi propio carácter reviste actitudes de ese tipo: cambios de humor por naturaleza, demasiada sensibilidad ante emociones fuertes...

Pero, ¿acaso estoy perdiendo parte de mí dejando que ese espíritu se evapore? ¿Estoy dejando que el cemento de mis andamios reseque, que deje de ser él mismo? En definitiva, ¿la madurez de las estructuras puede dar paso, peligrosamente, a una pérdida de mi esencia?

Quizá lo que me pasa es que tengo miedo.

Un terrible miedo. Miedo a dejar de ser yo. Marta, la que adora hacer el payaso, reírse con chistes absurdos y bromear sin tregua. La que deambula por mundos posibles (o no tanto) y sueña despierta a todas horas. La romanticona empedernida, que a veces repugna de empalagosa. La que necesita llorar como una niña, y acaba haciéndolo sin pudor. Marta, a la que le gusta la auténtica rebeldía melódica de Green Day.

Quizá lo que me pasa es que no quiero perder todo eso.

Pero todo edificio necesita su restructuración. Los obreros han de ser realistas y velar por que se mantenga en pie. No puede estar sustentado por columnas carcomidas; lo lógico es que sea sometido a una restauración para que no quede desfasado.

"Sé tú misma." Eso me dice mi Pepito Grillo particular. La cuestión no es la dificultad que puede radicar el ser tú misma. La complejidad procede de otro problema: la madurez. Preciosa palabra que implica, irremediablemente, un cambio del modo de ser de una persona. Una restauración en toda regla. Un término que implica responsabilidad, pensamiento un poco más racional que la locura adolescente. Y aunque mi edificio tenga vestigios de madurez, sé que le falta mucho camino por recorrer... Y a la arquitecta, a la creadora del proyecto, le aterra la idea de que éste pierda su esencia, lo que le hace bello, lo que le convierte en maravilloso con sus imperfecciones. Lo que hace, en definitiva, que se sienta bien con su trabajo. Ese punto de locura que le otorga más belleza si cabe.

Quizá lo que me pasa es que lo más simple hace que me percate de muchas cosas que no lo son tanto...

Me niego a que el segundo paraíso perdido no pueda ser recuperado en caso de pérdida.

Escuchando... She, de Green Day.

Are you locked up in a world that´s been planned out for you?

Historias a tutiplén

2009-04-24T23:21:00.004+02:00

Muchas, muchas. Entre los libros que estoy devorando por placer y por obligación, las películas que he de tragarme (o no, pero quiero), además de las propias narraciones que me van encargando, no doy abasto. No doy abasto de historias, claro está. Y resulta totalmente apasionante.

Dicen que los estudiantes de comunicación tenemos que leer un libro y ver dos películas a la semana, al menos. La verdad es que es algo bastante enriquecedor; además, la mayor parte de las veces lo pasas bien (¿quién no lo pasa bien leyendo si realmente le gusta, a no ser que la novela sea un total muermazo?)

Esta semana post-vacacional, un tanto triste por las despedidas y también un tanto agobiante por la vuelta al irremediable trabajo, me han embrujado en todos estos ámbitos. En el papel, he viajado a la Barcelona de la posguerra y al mundo oriental de la mano de El embrujo de Shangai, que va a pasar, con seguridad, a formar parte de la lista de mis libros favoritos. La gran pantalla me ha deleitado con La rosa púrpura de El Cairo, y he descubierto a un Woody Allen más que sorprendente. Además, se me ha exigido como práctica la redacción de una historia, la historia de otra persona, una que, a mi juicio, merezca la pena ser contada..., lo que me ha llevado a profundas conversaciones con las monjas de mi residencia. Sí, habéis leído bien; y la verdad es que me ha costado lo mío encontrar un puñado de vivencias que plasmar en un borrador.

Saltando de tema... tras leer, hace días, una cortísima entrada en Prácticamente imperfecta en todo (un blog recién descubierto), me he puesto a darle vueltas a lo mismo que la autora. Llegaría, entre otras conclusiones, a estas:

Odio...

... el olor de la hierba recién cortada en un día soleado.
... mi dificultad para separar las solapas de una bolsa de plástico en el supermercado.
... que la gente se chupe los dedos para pasar las páginas de un periódico.
... el viento que te azota de frente justo al salir de la peluquería.

Aunque no diría que las odio, sino, más bien, que les tengo manía :) Otro día las que me gustan, si es que se me ocurren, pues hay tantas pertenecientes a ambos extremos...

Leyendo... El embrujo de Shangai, de Juan Marsé.

Cuando entré en la galería, Susana estaba estirada boca arriba en la cama, destapada, con los pies desnudos y juntos, los ojos cerrados y las manos cruzadas sobre el pecho. Me acerqué de puntillas a la cama y dije hola, pero no me contestó, permaneció completamente inmóvil haciéndose la muerta, de modo que pude observar impunemente y durante un buen rato la turbadora gravidez del camisón adherido a sus ingles, y también me fijé en su cuello blanco y largo, donde la nuez se movió furtivamente bajo la piel. Con los párpados cerrados, sus ojeras parecían más profundas y violáceas y su morbidez más acusada. La boca entreabierta dejaba ver una mancha roja en los dientes superiores, Enhiesta sobre el pecho, pinzada entre los dedos de la mano, una hoja de bloc con un mensaje para mí escrito con el pintalabios de su madre:

PRÍNCIPE BOBO
DAME UN BESO
Y DESPERTARÉ

Lo leí un par de veces, volví a mirar la boca entreabierta de la bella durmiente y los dientes con su leve marca sanguinolenta, la boca que ofrecía la savia de los sueños mezclada con la secreción de la tisis, y cuando por fin me decidí había perdido unos segundos decisivos, porque Susana abrió súbitamente los ojos y me dedicó aquella sonrisa esquinada que yo conocía tan bien. Deslizó la mano debajo de la almohada y sacó un pañuelo salpicado de manchas rojas que agitó frenéticamente ante mis ojos. Capté al instante el olor a agua de colonia del pañuelo y otro efluvio afrutado y graso cuyo origen debería haber adivinado, pero solamente supe ver con sobresalto los macabros esputos de sangre y eché instintivamente la cabeza para atrás. Intuí la broma enseguida, pero de nuevo ya era demasiado tarde y ella se reía agitando su pañuelo embaucador ante mis narices:

- No es más que carmín, idiota. Tontolaba. Panoli.

Esto sí es una práctica

2009-04-20T16:03:00.008+02:00

Lo prometido es deuda: he aquí la versión a entregar del "máximo momento de felicidad" Felicidad, o al menos un poco de alegría, es lo que a todos nos vendría bien con esta fatídica vuelta de las vacaciones... :)

Lo dicho: os dejo la práctica, una imagen en palabras de esos buenísimos recuerdos...

Los suaves rayos de sol de aquella tarde cuasi nublada comenzaron a penetrar entre sus pestañas. Ella abrió los ojos, confundida, y le costó unos segundos hacerse la composición de lugar. Las imágenes, entremezcladas, habían atenazado su mente una tras otra. Rostros de amigos y familiares, lugares conocidos, escenas hogareñas. Al escanear de nuevo el mundo con sus pupilas, todo era diferente. Se hallaba en un autobús algo destartalado, invadida por una extraña sensación de calor y nerviosismo y rodeada por una veintena de desconocidos que no lo eran tanto. Recordaba sus miradas, sus voces, tras más de diez horas de interminable viaje.

Los supuestos desconocidos se agolpaban en torno a los ventanales del autobús, que ya se había detenido. Al otro lado del cristal, un heterogéneo grupo los observaba con atención: eran padres, madres, niños, abuelos. Una bomba de color y movimiento que escrutaba a cada adolescente que descendía los peldaños de la salida, así como a la joven que, lista en mano, iba dictando nombres y más nombres. Fue entonces cuando asimiló lo que estaba sucediendo. Ahora veía todo claro, inusitadamente diáfano.

La cadena de reacciones lógicas que se había producido en su mente desembocó en unos datos, datos que había memorizado con empeño; y en unas imágenes, imágenes que no podía olvidar, pues le iban a acompañar durante un mes. Evocó sus rostros de las fotografías a fin de reconocerlos entre la muchedumbre. Sintiéndose desamparada por un instante, buscó con desespero una melena pelirroja, un aparato dental, una cabecita castaña. Y acabó por encontrarlos.

Megan, Taylor y Mike. Eran tres; faltaba Darren. Pero le habría hecho igualmente feliz saber que tan sólo había uno aguardando su llegada. Ya no estaba sola. Ellos la esperaban, y no de cualquier manera. Portaban un inmenso cartel, nada discreto, que resaltaba entre el resto y le daba la bienvenida, en gruesas letras rojas sobre un fondo verde fosforito. Y eso no era lo que más acogida le hacía sentir, sino sus sonrisas, unas preciosas sonrisas que se dibujaban en los labios de ellas, casi de la misma altura. El pequeño observaba todo con atención, como aguardando la venida de un ser de otro planeta.

Cuando su nombre y apellidos reverberaron en el techo del autobús, ella, con el corazón a cien, tomó su abultada maleta como movida por un resorte. ¿Cómo debía saludarles? ¿Estaba bien que les besara o sería más adecuado darles la mano? En el breve lapso de tiempo en el que se había formulado tantas preguntas, había caminado hasta situarse frente a ellos.

Para su sorpresa, lo que más recibió fueron efusivos abrazos. Apenas se percató de cómo se alejaron de la multitud, de cómo subieron al coche, ni de cómo la conversación fluyó de una manera tan cercana, a pesar de ser mantenida en una lengua distinta a la materna. Acomodada en el mullido asiento del truck, vio pasar ante sus ojos un hermoso pueblecito, de inmaculadas casas blancas y minimalistas jardines. Contempló grandes extensiones de césped. Saboreó la calma del ambiente. Y, al desembarcar en el número 32830 de la avenida Arbutus, no cabía en sí de gozo.

La mañana siguiente, tras disfrutar de uno de los sueños más reparadores de su vida, la vio despertar en una enorme cama, encima de la cual había una bolsita con obsequios. Caminó descalza por la esponjosa moqueta de la casa, dejó que un peludo gato ronroneara al rozar sus piernas y Megan la recibió con una ancha sonrisa, un beso y un grato deseo de buenos días.

Esa inquieta chica, de nombre Marta, aún sigue esperando revivir aquellos momentos tan felices. No sólo fue uno, sino todo un cúmulo que ha quedado grabado con fuego en su memoria.

Todavía sueña que, al despertar, se encuentre de nuevo en Mission, Canadá. El pueblecito donde habitan las personas que le dieron tanto, a cambio de tan poco.

Escuchando... Lights Out, de Green Day.

Mi grupo favorito ha vuelto. Y no defrauda en absoluto.

¡Regreso al estilo Dookie! Oh, yes :D

La mitad de un año...

2009-04-17T20:23:00.010+02:00

Esa sensación ha regresado. Hace casi dos meses que la experimenté por vez primera. Hoy parece haber vuelto a mí, pero de una forma todavía más intensa, diciéndome mucho más de lo que se podría expresar con letras engarzadas.

Tengo amontonadas en mi interior tantas, pero tantas cosas que decir y, por supuesto, tantas emociones, que me cuesta trabajo ser ordenada en esta especie de exposición sentimentaloide. Eso es lo que puede parecer a simple vista, pero es mucho más; es una necesidad, una especie de explosión del bullicio que hay en mí.

Con seguridad, me ha sucedido exactamente lo mismo que aquellos primeros días de febrero. Vuelvo a la vida corriente, con sus placeres y sus obligaciones, con sus mases y sus menos... Pero parece que he salido de un sueño, de un maldito cuento de hadas que se acaba, a pesar de que me resisto. Acostumbro a disfrutar de ese dulce cuento en pequeñas porciones, sabiamente disgregadas, pero hay veces, como estas, en la que llega el empacho. Y ese dulcísimo empacho de amor es lo que me pierde. Vuelvo, y todo me parece banal. Todo se me antoja minúsculo en comparación con lo que llevo dentro. No puedo comprender que muchas de las cosas que me rodean sean tan asimilables comparados con el enorme e inabarcable sentimiento que me copa por dentro.

Algo así acontece en mi mente: es tan espectacular la emoción, que las palabras se revuelven, las letras se combinan de mal manera y las ideas se entremezclan. Tal emoción rompe absolutamente todos mis esquemas, pero el hecho de que me haga tremendamente feliz no es mala señal...

Sobra volver a mencionar ese sentimiento tan transparente que me atraviesa y me deja extasiada; de hecho, comienzo a percatarme de que van sobrando las líneas y que un te quiero no acumula ni por asomo toda la entrega y cariño que debo a una de las personas más grandes de mi vida.

Gracias. Por todo. Especialmente... por seguir haciendo que sea tu reina, de trono inmerecido.

Hoy, me has hecho llorar de felicidad. Otra vez.

Never know I could feel like this...

Consejero inesperado

2009-04-07T13:02:00.005+02:00

Resulta que accedo a la villavesa (más conocida como autobús urbano), me acomodo en uno de los asientos de la parte trasera y, como de costumbre, me coloco los auriculares y me relajo al son de una melodía de Extremoduro. La villavesa, renqueante, va atravesando poco a poco el barrio de Iturrama hasta arribar en el centro, en concreto en la Plaza de Merindades. Sin apenas darme cuenta, miro a mi izquierda y veo que un señor, ya entrado en años, se ha sentado a mi vera. El hombrecito, de aspecto cansado, abrigo parduzco y boina calada hasta la frente, me saluda.

- Buenos días.
- Buenos días -le respondo yo, sin siquiera quitarme los auriculares, pues no esperara que iniciase conversación alguna.
- Hoy en día la gente ya no dice "buenos días". Entran al autobús, se sientan a tu lado y nada. Como si no existieras.

El señor, simpáticamente, ha dado en el clavo.

- Sí, es verdad -contesto. Después me quedo pensativa.
- Lo normal es decir "hola", "buenas tardes"... ¿Por qué no se hace? Pues no lo sé, siempre se ha hecho.

Asiento con la cabeza. Estamos avanzando fuera de la plaza. Él permanece en silencio unos segundos, pero reinicia la conversación, aunque desde otro prisma sin conexión aparente con el anterior.

- ¿Tienes novio?

Extrañada, le digo que sí.

- ¿Cuando le conociste miraste a ver si...? -hace un gesto con los dedos, refiriéndose al dinero.
- La verdad es que no. No me fijé mucho.
- Pues eso hay que tenerlo en cuenta, ¿eh?

Sonríe maliciosamente. No esperaba una pregunta así, y menos tal respuesta. Pero lo que comenta a continuación me sorprende con agrado, de nuevo cambiando de tema de forma radical.

- ¿Me dejas darte un consejo?
- Sí.
- Búscate un hombre de verdad, uno que pueda ayudarte cuando haga falta. Que no tenga pendientes en la ceja. Que tenga pelo en el pecho.

Se ríe. Pero todo me parece tan cierto que sonrío para mis adentros, y sólo me queda darle la razón. Incluso las gracias, pues me ha ayudado a confirmar que he elegido bien.

Escuchando... Twist And Shout, de The Beatles.

Un clásico, porque me apetece. Feliz inicio de Semana Santa a todos :D

Esto no es una práctica

2009-04-05T15:34:00.012+02:00

Más bien es lo que se podría llamar simulacro de práctica. Porque la oficial ya está en borrador y sólo le faltan unos cuantos retoques. Pero ésta tan sólo es una improvisación. ¿Por qué la escribo, entonces? No es por llevar la contraria a mis compañeros de clase bloggers (^^), ni por el simple hecho de que me encante el masoquismo. Simple y llanamente, porque la ocasión es merecedora de ello. Porque relatar tu "momento de máxima felicidad" es algo difícil, pero hermoso.

Quizás la versión para entregar asome su cabecita por aquí un día de estos, pero, por el momento, he aquí la extraoficial. Porque semejante tema no merece una sola práctica.

Recomendación previa: léase con la siguiente preciosidad de banda sonora.

Mi reloj de muñeca es pequeño y funcional, bastante cómodo, y con un aire deportivo. No es que lo deportivo me pegue bastante, la verdad. Lo mío, con seguridad, no es el deporte. El caso es que mi reloj me gusta. Deportivo o no, qué más dará. Casi nunca me lo planteo, pero aquella soleada jornada sí que lo hice.

Ciertamente, aquella era una tarde espléndida. El astro rey se pavoneaba ante la Tierra, luciendo con toda su fuerza y bañando de calor cada centímetro del pavimento, la verdísima vegetación y los cañones de la Ciudadela. La piedra relucía con fulgor. Algo bastante extraño para tratarse de un 13 de octubre en Pamplona.

No obstante, lo que copaba mi atención no era eso, sino las manecillas de mi reloj. Plateadas, con tintes grises, avanzaban inexorablemente hacia la hora cumbre y yo, impotente, no era capaz de detenerlas. Cinco minutos para las cinco. Cuatro minutos para las cinco. Tres minutos para las cinco. Dos. Uno. Las cinco. Pero no sucedía nada. Miré en derredor, tratando de sacar algo en claro de todo aquello. El minutero seguía avanzando, y lo hizo hasta alcanzar las cinco y cinco. Aquello no me podía estar pasando; de ningún modo.

Apenas dispuse de más minutos para plantearme una lista de alternativas. Los rayos solares, que me cegaban cuando alzaba mi vista hacia el horizonte, de repente no rozaron mi piel, pues algo se interpuso entre ellos y yo. Debió de decirme algo, supongo que alguna que otra palabra cortés. Pero yo estaba ensimismada, porque la agonía impaciente hubiese pasado y por tenerle ahí, justo a mi lado en aquel minúsculo banquito de piedra.

Vestía un polo de rayas azules, que peleaban, como queriendo abrazarse, pero no llegaban a tocarse. También llevaba unos vaqueros y zapatos negros. El "abrigo de librero", denominación con la que lo había bautizado cuando me topé con él por vez primera, descansaba en su antebrazo. Y lo más importante: portaba una inmensa sonrisa digna de ser enmarcada.

Es natural que, estando yo histérica, comenzara a charlotear atropelladamente. Sin embargo, él no parecía darse cuenta, sino que me prestaba una increíble atención. No sé cómo, ni tampoco sé por qué, pero la oleada de nervios se disipó al instante. Nos levantamos de allí casi a la vez y, empezamos a caminar. Físicamente, rumbo a ninguna parte; interiormente, dirigidos al conocimiento mutuo.

Si hay algo que hicimos durante esas cortas cuatro horas, fue hablar. Hablamos sin tregua ni descanso, sobre todo y todos, yendo de cosas banales a asuntos profundos. Hablamos tantísimo que soy incapaz de recordar todos los palos que tocamos. Paseamos y dimos con una cafetería donde, con el café como excusa, continuamos nuestra apasionada conversación. Le miraba a los ojos y él me devolvía el gesto con intensidad, mientras yo rompía en pedacitos una servilleta de papel, mi costumbre más arraigada cuando me acomodo ante una mesa de bar. Para que me detuviese me tomó de las manos con firmeza. Aunque ya había abandonado mi curiosa actividad, continuaron enlazadas. Las palabras corrían como en un torrente de agua, sin esfuerzo, sin presiones. Parecía que nos conociésemos de toda la vida y, por un instante, se me antojó la idea de haber visto su rostro antes, en otra parte.

Contra mi voluntad, la tarde cayó y el cielo, sobre nuestras cabezas, se tornó de un bermellón oscuro. No hubo más remedio que rehacer la senda de vuelta, a través del centro de la ciudad, hacia la fortificación que nos había visto encontrarnos. Por el camino aprovechamos el tiempo para entonar canciones de Moulin Rouge sin que nos importara que cualquier transeúnte nos observara con gesto extrañado.

Quisimos alargar la despedida. La noche ya había inundado todo, pero yo me senté en un banco de la Ciudadela, con los brazos alrededor de las piernas, con la esperanza de que el tiempo se congelase. Escruté la luna llena, nívea y otoñal, y él, sin pronunciar palabra, me abrazó por la espalda. Anhelaba profundamente que el minutero dejase de funcionar.

Pero no fue así; más bien el tiempo pareció correr más deprisa cuando nos separamos. Nos pusimos de pie y pareció que todo recobraba su curso habitual. Las obligaciones diarias nos llamaban a gritos: era el momento de marcharse. Apenas nos separaban unos centímetros y él, con una ternura infinita, posó sus labios en mi frente.

Después se dio la vuelta y esbozó su peculiar sonrisa. Las manecillas de mi reloj marcaban casi las nueve en punto cuando le vi alejarse, esta vez con su "abrigo de librero" puesto.

¿Qué tendrá el 13?

2009-03-31T21:33:00.004+02:00

Una curiosa revelación es lo que he experimentado hoy: no hay una sola habitación número 13 en toda la ciudad de Pamplona. Sí, lo que "oís": ni en los Colegios Mayores, ni en los hoteles, ni en los despachos, ni en las oficinas. Nada. Algo extraño a la par que sorprendente, que, lejos de las vanas supersticiones, me hace pensar acerca de por qué ocultas razones se le tiene semejante manía al pobre 13.

Desde luego, empezar así viene al caso, porque los últimos días no han sido para menos en lo que a cosas estrambóticas se refiere. Estrambótica, aunque agradable, ha sido la noticia de que mi más apegada compañera, Iraia, se muda el año que viene a mi residencia. También ha sido estrambótico ver cómo va pululando, de repente y como quien no quiere la cosa, gente nueva por mi residencia, desde una chica llegada de Granada hasta una alemana que, con sus encantadores dieciséis, ha dado un toque exótico a la fauna de estudiantes. Ha sido estrambótico, asimismo, conocer la grata noticia de que mi mejor amiga, Arantza, va a conocer por fin al Señor del Alféizar el lunes que viene; un acontecimiento sin precedentes al que no osaré faltar. Y ha sido estrambótico el examen de Historia de España al que me he tenido que enfrentar hoy: tantas horas delante de un grueso libro para que el profesor se interese por los detalles más ínfimos. Pero bueno, ¿acaso alguien se suele acordar de Calomarde o de los krausianos con regularidad al resumir 67 años de pronunciamientos, extravagantes cambios políticos, crisis económicas y cambios sociales sin precedentes?

Cambiando de tema: quizás suba mi última práctica de CIE (sí, esas redacciones que mis amiguetes se empeñan en mostrar en la red para que les plagien... . :P) Quedé bastante satisfecha con ella, tras dos arduas horas en una cafetería observando el entorno. Algunos de los clientes me miraban con gesto extrañado; es comprensible, pues les estuve escrutando con avidez para ser detallista, todo hay que decirlo.

Más me vale ponerme a leer, para cumplir con los trabajos de Literatura, una gran y célebre, aunque un tanto soporífera, obra: Fedro, de Platón. Oh, Dios.

Me sirve de consuelo saber que ya estamos rozando la Semana Santa, plagada de planes por una vez...

Escuchando... Cut the courtains, de Billy Talent.

Genial la voz de Ben...

Receta para un puente sabroso

2009-03-26T10:52:00.006+01:00

Los últimos días de la pasada semana pude poner en práctica mis aptitudes culinarias con una más que suculenta auto-propuesta. Lo cierto es que los buenos ratos se cocinan a fuego lento. Detallaré cómo lo hice, por si alguien se quiere lanzar a la aventura entre fogones.

Primeramente, me apoderé de un brick de tranquilidad y lo vacié en todo su contenido para cocerlo a fuego lento. Una buena base para un resultado excelente nunca ha de faltar.

Con la tranquilidad ya en la sopera, recurrí a una buena ración de buen humor: siempre es preciso tenerlo a mano, aunque sea un poco, para que cualquier preparado esté debidamente salteado y no se quede soso.

Parecía que las cosas estaban saliendo bien con esa fórmula, así que me atreví a añadir ingredientes más picantes. Empecé utilizando un paquete de esfuerzo, aliñado con cucharaditas de constancia: un toque agridulce nunca está de más.

Pronto llegó el momento de subir la temperatura y usar el ingrediente estrella: sendos botes de amistad en estado puro. Natural al 100 %, mi comidilla empezó a desprender un agradable olor. Visto lo visto, todo estaba saliendo a pedir de boca. Espolvoreando la mezcla con planes fiesteros de sábado noche, el interior de la cacerola adquirió un alegre color digno de ser recordado.

No podía faltar, como guinda final, una cucharadita de dulzura. Esa cucharadita que me aconsejó añadir él, un gran cocinero, y que sin duda no fue nada desencaminada...

Voilà. No me fiaba demasiado de mis habilidades culinarias, pero la cosa no salió nada mal. De hecho, logré cocinar un puente realmente sabroso.

La siguiente receta, para lo que queda de semana, precisará, aproximadamente, de los siguientes ingredientes base: dos cucharadas soperas de alegría (que nunca viene mal), una caja bien llena de más esfuerzo, una pizca de ánimo, para ahuyentar los sabores agrios... y, por supuesto, un poquito de aliño dulce.

Escuchando...Lies, de Billy Talent.

Preferiblemente, que no falte música en cantidades industriales en todas las recetas.

Pseudo-puente, pentaversario y demases

2009-03-19T22:58:00.006+01:00

Ahí estaba yo. Sentada en un banco de madera de la Avenida Roncesvalles. Más bien acomodada a mi modo, colocándome de diferentes maneras para observar con detenimiento lo que me rodeaba: avistar esas vallas de la Plaza de Toros, tratar de recordar cómo se llamaban esos adornos renacentistas colocados sobre las rectangulares ventanas del edificio de enfrente u oteando en la lejanía el archiconocido monumento del encierro. Y es que no se me ocurrió otra cosa que echarme a la calle, cual periodista en acción, a tomar nota de lo que veía. En un principio iba a ser una rigurosa recolección de datos, pero las cosas no salieron así. Lo que iba a ser un mero ejercicio de observación rápida, estaba destinado a convertirse en un efusivo paseo. Y es que los detalles más ínfimos emocionan. Una se percata de todo lo que hay alrededor, todas esas pequeñas nimiedades que habitualmente no capta; desde luego, estoy segura de que esto es lo mío. No cabe ninguna duda: ¡cómo se puede disfrutar por el simple hecho de mirar, nada más que mirar y fotografiar, y escribir acerca de lo que está a nuestro alrededor! Lo que puede estimular una simple práctica universitaria...

Eso es lo que hice el 17 de marzo, cuando despuntaban los primeros rayos de sol de esa tarde cuasi primaveral. Y es que ese día fue el día del pentaversario, por el que sólo me queda deshacerme en agradecimientos hacia una de las personas que más dulcifica este mes de marzo, y espero siga haciéndolo los siguientes. Y ese día continuaba haciendo buen tiempo. Resulta que no, mi predicción no resultó ser tan acertada como yo creía, porque Pamplona sigue bañada de luz y empapada de calor. Obviamente, las extensiones de césped de la universidad están a rebosar de estudiantes en manga corta que adoran la buena temperatura.

Una semana extraña donde las haya, pues el pseudo-puente no ha dejado de alegrar a nadie, aunque, claramente, mucho mejor que la anterior. Digo pseudo-puente porque, en realidad, la fiesta correspondía al día de hoy (día de San José, más conocido como Día del Padre) Mañana, nanay. Pero la mayoría de los universitarios nos hemos tomado la libertad de concedernos nuestro propio día de fiesta. Al fin y al cabo, para dos horas de clase que tengo mañana... (mecanismo de auto-consolación)

Vuelta a Tudela tras casi un mes en la capital del reino. Vuelta a casa. Vuelta a los padres. Vuelta a la hermana. Vuelta a las amigas... vuelta a Arantza. Nos espera un finde completo, o al menos interesante :) (con planes todavía no definidos, pero eso es una constante, nos gusta improvisar)

Volviendo a lo de antes, qué gracioso fue cuando estaba enfocando la esquina de la calle Paulino Caballero con mi cámara (digital) prehistórica y un simpático ejecutivo (nombre que le he asignado) me soltó, escrutándome con aire interesado: ¿Me decías algo a mí?

Desde luego, ¡cuánto se desea aparecer en los medios de comunicación! ¿Y de verdad tenía yo pinta de entrevistadora para que me dijera eso?

Escuchando... Los tejados, de Cómplices

Dentro de mi amor por el guitarreo... adoro el pop de los 80-90. Eso sí que era buen pop, no el de ahora (que, para mi gusto y en general, deja mucho que desear)

Con el pie izquierdo

2009-03-16T23:45:00.000+01:00

Cuando se te echa encima un día no muy bueno... mejor evadirse con otras cosas antes que relatarlo insípidamente. Opto por dejar constancia de lo que mi amiga Iraia ha escrito sobre mí.

¿Quién me iba a decir que en mi primer día universitario iba a encontrar a una chica con unos gustos y una manera de ser tan parecida a la mía y que se convertiría en la persona que más me conocería en los próximos meses? Nadie. Pero, por suerte, esa persona apareció. Tudelana de nacimiento, vino a Pamplona para que se hiciera realidad un sueño común: convertirse en periodista.

Ella es Marta; Marta González Coloma. Una chica con la que comparto muchas cosas, pero no el físico precisamente. Parecemos Zipi y Zape en versión femenina. Tiene el pelo moreno, largo y ondulado aunque a veces hace uso de las planchas y aparece con el pelo liso. Sea como sea, luce su melena al aire o lo recoge de una manera de lo más chic pero siempre con un mechón que le llega a la comisura del labio. ¡Muy guapa de cualquier manera! Se aprecian unos ojos marrones oscuros que no se distinguen del todo en la lejanía y parecen negros. Debajo de estos preciosos ojos nos encontramos con unos graciosos mofletes, una nariz respingona y una boca pequeña con unos labios carnosos y unos dientes blancos como la nieve y alineados de una manera espléndida.

De todas maneras, la distinguirás por su forma de vestir. Acostumbra a llevar un foulard o pañuelo anudado al cuello para resguardarse del frío, como complemento imprescindible en su atuendo. Viste de manera informal; vaqueros y camisetas aunque lo combina con prendas más elegantes como son las camisas o chalecos.

Pero si la ropa no es una buena pista para diferenciarla entre los trescientos alumnos del primer curso de la Facultad de Comunicación, pronto sabrás quién es por su carácter. Se caracteriza por ser una chica muy abierta que habla de cualquier tema sin importarle el receptor. Por ello, ha conseguido muchos amigos en poco tiempo. Amigos que no pierde con facilidad puesto que valora mucho la amistad y nunca rechaza una cena o un café con sus compañeros. Siempre está con ellos y da muestras de cariño por doquier. Ellos muestran la misma actitud cuando ella tiene un momento de bajón. Esto tiene lugar porque es una persona que se preocupa mucho por cualquier nimiedad y le da muchas vueltas hasta que se soluciona.

En sus estudios es muy cuidadosa. Estudia siempre por adelantado para no agobiarse en los días previos a los exámenes y es muy perfeccionista porque no se conforma con ningún resultado y siempre intenta mejorarlos. ¡Realmente imposible, es una chica de sobresalientes! Pero, claro, esto no sería posible sin una buena organización. Todas sus pertenencias están ordenadas de una manera brillante y sabe dónde está cada cosa. Además, es muy responsable y trata de pasar todos los apuntes a limpio porque le gusta que todo esté sin ningún tachón.

Sin embargo, no es oro todo lo que reluce. Marta es una chica muy expresiva y cuando intenta explicar algún problema o suceso negativo que ha tenido con otra persona, se mete tanto en la situación que todos sus sentimientos salen a flote. Le cuesta controlar su enfado, y esto puede llevarle a disgustarse con otro amigo que no estaba implicado. Por otro lado, su tono de voz es muy alto y en ocasiones sin darse cuenta puede molestar a los demás porque atrae la atención de todos y no deja que se centren en sus conversaciones.

Su tiempo libre lo dedica a diferentes actividades. Le gusta combinar las más cotidianas con otras un poco rocambolescas. Le encanta adentrarse en historias encerradas en libros tan dispares como el último best seller o un libro histórico. Sin embargo, en la música es más propensa a escuchar canciones que tengan un sonido de guitarra eléctrica aunque no hace ascos a ningún estilo musical. Amante del cine, disfruta viendo cualquier película dependiendo del estado de ánimo en que se encuentre. Hay momentos en que prefiere ver una película de risa y otros en los que tiene ganas de aprender algo nuevo gracias a los films históricos. Eso sí, si eres de los que necesita un silencio absoluto en la sala y que echa miradas asesinas a aquellos que hablan durante la proyección de la película, Marta no es la acompañante ideal. A menudo hace alusión a alguna escena o diálogo que le ha parecido interesante sin darse cuenta de que lo hace en un tono alto y que puede inquietar a algún cinéfilo que se encuentre en la sala. Aunque a los amigos nos encanta esta característica suya, tan diferente a la nuestra.

En cuanto a los gustos culinarios, come de todo exceptuando la berza. Una berza que sí la come en los rollitos de primavera que pueden ser degustados en los restaurantes chinos. Debido a su afán por quitarse unos kilos, ha intentado dejar de lado manjares como el chocolate aunque sin demasiado éxito. ¿Alguien se puede resistir a estos placeres que nos da la vida? Cada cultura tiene su gastronomía y nada mejor que viajar para conocerla. Ésta también es una afición de Marta. A pesar de que últimamente viaja menos de lo que le gustaría, ha visitado otros países y ha conocido otras culturas. Países como Francia, Inglaterra o Canadá.

Estos son hobbies que todos compartimos en mayor o menor medida. Sin embargo, hay otras aficiones de Marta que no son tan comunes. Si eres una persona muy nerviosa, no es recomendable ir con ella a tomar un café. Disfruta rompiendo servilletas o terrones de azúcar como forma de entretenimiento. En el mismo lugar, en la cafetería, también encontramos otra de sus aficiones no tan populares. Empleando la observación que le caracteriza en todos los ámbitos, durante su estancia en el recinto, se fija en los comensales de las otras mesas y empieza a desentrañar los parentescos y a descubrir e imaginar las profesiones que desempeñarán dichos clientes. Una actividad curiosa donde las haya, pero que para mí no es tan extraña porque la comparto.

Esta es Marta, con sus virtudes y defectos, y también con sus aficiones. En algunos conceptos coincidimos, en otros no, pero juntas formamos un buen tándem.

¿Qué, estáis de acuerdo?

Escuchando... Sleeping with ghosts, de Placebo.

Totalmente estremecedora.

Se asomaron unos tímidos rayos de sol...

2009-03-14T14:37:00.008+01:00

... y se hizo la luz en Pamplona. El buen tiempo ha llegado, señores. Es cierto que te sube el ánimo, pero también es cierto que a mí, particularmente, me atonta bastante. Estoy más espesa que de costumbre hasta que me hago a la nueva temperatura; por alguna inaudita razón el invierno ayuda a mantener mi cerebro frío y mis pensamientos más en su sitio. De todos modos, no me fío nada de que esta oleada de calor primaveral vaya a durar mucho. Esto es la capital navarra, y hasta en San Fermines por la noche hace un frío que pela.

El resultado de este calorcito ha sido, además de que nos hemos tumbado bien a gusto en la hierba de la explanada de la facultad (atestada de gente, muchos "estudiaban", aunque pongo en duda dicha acción a juzgar por sus caras de felicidad...) que me ha dado por meter la pata a diestro y siniestro. Ya no sólo soy tan torpe como para pegarme tortas sin ton ni son (eso es algo implícito en mi naturaleza), sino que más bien no me he dado cuenta de que he sido poco cauta y poco fina a la hora de medir mis palabras. El resultado ha sido que he hecho daño a gente que quiero, y que eso me ha hecho sentir mal, terriblemente mal... Lo único que espero es que las cosas se encaucen enseguida, yo estoy dispuesta y esas personas, en especial una, parecen también estar dispuestas a que todo vuelva a su curso habitual.

Por lo menos nos hemos quitado un peso de encima: el examen de Antropología, aunque para muchos creo que va a ser un peso más... Estaba hecho a mala leche, pero seamos optimistas, por lo menos algunos estudiamos por adelantado (tiene que servir de algo, ¿no? :S)

A todo esto, ¿por qué a mis amigos bloggers de fCom les ha dado por publicar sus prácticas? Es bastante curioso. Yo lo haré cuando me parezca que merecen mucho la pena :)

El post de hoy se queda aquí, porque las ganas son limitadas, sólo las de dejar constancia de estas extrañas temperaturas... y también de esta extraña semana. Más vale que la siguiente sea mejor. ¡Por lo menos tenemos un pseudo-puente!

Ah, no he de olvidarme del acontecimiento por antonomasia de esta semana. Mi amigo Álex dispone de una tremenda imaginación y uno de mis compañeros de clase, Santi, de mucha... digamos valentía. Y es que dijo esto acerca de un poema que estábamos comentando en clase de Literatura, dirigiéndose al profesor directamente y teniendo como audiencia a casi un centenar de alumnos:

La prueba (1981)

Del otro lado de la puerta un hombre
deja caer su corrupción. En vano
elevará esta noche una plegaria
a su curioso dios, tres, dos, uno,
y se dirá que es inmortal. Ahora
oye la profecía de su muerte
y sabe que es un animal sentado.
Eres, hermano, ese hombre.
Agradezcamos los vermes y el olvido.

Jorge Luis Borges

Comentario en público de Santi:

Sin pretender que esto suene obsceno, me da la impresión de que el autor se está refiriendo a algo tan corriente como un hombre cagando.

Jolgorio general, carcajadas, y mucha, mucha sorpresa ante tal revelación. Y luego resulta que era cierto: el profesor le dio la razón. El poema es una burla de Borges, que alude a la muerte pero desde la perspectiva de un hombre defecando. Con perdón, ¡MANDA HUEVOS!

Qué cosas tiene la literatura.

Escuchando... The Piano Knows Something I Don´t, de Panic! At The Disco

Un nuevo disco con una mezcla de estilos muy pero que muy sorprendente.

Para ella

2009-03-10T22:25:00.003+01:00

Resulta bastante paradójico que siempre hayas tenido algo claro, tan claro que te des con un canto en los dientes el día que, de improviso, toda esa claridad se vuelve difusa. ¿Por qué?, quizás te preguntes. Es difícil tener unas convicciones homogéneas, con peso y que mantengas durante mucho tiempo. Cuando las encuentras, has de sentirte orgullosa. Pero resulta que llega un día en el que te percatas de que todo eso se puede desmoronar, y es curioso descubir que eres tú la única culpable de la caída de todas esas fichas de dominó que has ido colocando una a una, con esfuerzo, poquito a poquito...

Verdaderamente, no siento que haya echado a perder mi castillo de naipes. Más bien considero, con la cabeza fría, que necesita una reconstrucción; una reconstrucción evidente y de carácter un tanto urgente, por lo menos si deseo mantenerlo en pie. Otra cosa es que no quiera hacerlo. Sin embargo, estoy segura de ello. Quiero que, en mi calidad de aprendiz, pueda llegar a ser un día una buena arquitecta de las palabras.

No obstante, el camino no es para nada sencillo. Nada es tan fácil como parece; y si bien siempre he sido una persona lo suficientemente constante como para no darme por vencida ante una tontería, estos últimos días han sido unos días de revelaciones, revelaciones internas que, aunque sólo se desarrollen en mi interior, me causan algún que otro estrago.

Ella ha estado conmigo desde prácticamente mi niñez. La he querido, la he adorado con toda mi alma y lo sigo haciendo. Gracias a ella, he construido mis propios mundos, mis historias. Ha sido testigo de mi alegría, de mi tristeza, de mi mal humor, de mi esperanza y también de mi desesperanza. No hay nada que haya secado tanto mis lágrimas como un folio en blanco. No hay nada que haya contribuido tanto a que me desahogue, a que saque la rabia que llevo dentro, o la felicidad, o cualquier otra emoción que haya surgido en mí.

Ella, mi pequeña pero tan grande afición, no sólo ha resultado un modo de evasión o de disfrute. También ha sido la que me ha propuesto un futuro. Un futuro que, de salir bien, sería toda una experiencia, una maravillosa experiencia que anhelo desde mis mismísimos ocho añitos de edad.

Esto es para ella. Para esa fiel amiga que nunca me ha abandonado. Para esa compañera con la que siempre he podido contar. No es una persona, no es un animal, no es un ser viviente en el sentido físico. Pero sí vive, y de una manera muy intensa, en mi interior. Y está presente en todas partes, incluido este post... este minimalista homenaje es para ti, la escritura.

No voy a rendirme. A veces te me encabritas, pero, como en toda buena amistad que se precie, los vínculos han de forjarse con alguna que otra discusión. Y no pienso perderte como amiga. De hecho, pretendo que continúes siendo la mejor amiga que he tenido jamás.

Todo esto me hace recordar lo que escribí acerca de ti no hace más de un año...

Leyéndolo... Magia

¿Alguna vez has pensado en las pequeñas cosas que dan sentido a tu existencia? Tomar un papel en blanco, inspirar su aroma… acaba convirtiéndose en un instante único. Algo tan sencillo como llenar de tinta una hoja hace rebosar en tu interior cientos de emociones insospechadas. Navegas por el mar de la imaginación, descubres tus propias historias y te topas con sensaciones que ni siquiera creías conocer.

Lo que para otros es simplemente garabatos, a mí me hace vivir. Esas motitas de diversas formas no son más que comunicación, expresión y liberación. Combinándolas, puedes conocer a una persona sin mirarle a los ojos. Encajándolas, puedes introducirte en otro universo y evadirte del tuyo. Se trata de un dulce puzzle que debes construir. La diferencia reside en que está permitido seguir tus propias reglas.

¿Qué es éso tan abstracto que acabo de describir? Hay gente que lo denomina talento. Otros dicen que se llama inspiración. ¿Tal vez sensibilidad? Ciertas personas se asombran ante estas preguntas que me formulo. Algunos dicen que soy bohemia. Para mí sólo es magia. La magia de las letras.

Porque en la vida encontrarás que el éxito comienza en la voluntad del hombre... todo está en el estado mental.

Entre el deber y el querer

2009-03-08T22:48:00.011+01:00

Más o menos esa es la definición de esta última semana.

Deber porque... apenas quedan cinco días para nuestro primer examen del segundo cuatrimestre, y también nos encontramos bajo la amenaza de jornadas de estudio histórico hasta el día 31... Todo ello aderezado con las nuevas prácticas de CIE, a las que hay que añadir un tedioso taller de ortografía que empieza este mismísimo miércoles (y digo lo de tedioso porque sé que lo será...) Menos mal que siempre hay gente dispuesta a estudiar, o al menos a intentarlo. Siempre nos quedará en la mente la explicación de Losing My Religion, algo es algo :P

Querer porque... esta semana ha estado tan repleta de planes, la mayor parte improvisados, que no nos hemos podido quejar de diversión, especialmente los estudiantes de la Facultad de Comunicación, pues tuvimos un entretenido Día del Patrón el miércoles pasado. Otra cosa fue la fiesta de la noche anterior, a la que no asistí ya que me decanté por fiestear el jueves con algunas chicas de mi resi. Lo que está claro es que esa fiestita dio de sí, y si no, que se lo pregunten a nuestra amada rubia Iraia :D

La noche pamplonesa no tardó en llamarme ayer, aunque me llamó de una forma rara y peculiar. Volví a los dominios de la fiesta de la capital navarra, pero más bien por unos instantes, pues el Señor del Alféizar no tardó en secuestrarme entre murallas... :)

Pocas ganas, extraño humor y necesidad de dormir. Eso es lo que me hace falta, y eso es también lo que espero tener para el próximo post. De momento, aquí queda la cosa. Pronto, algo más trabajado.

A trabajar un poquitín, que enseguida llegará el "puente virtual" del 19 de marzo y, si nos ponemos, Semana Santa (por ahora, carencia de planes, pero abundancia de proyectos, señores...)

Qué guapo estás con traje. Pero qué guapísimo.

Viendo... Escena de Moulin Rouge.

¡Quiero aprender a bailar tango!

Aquel simpático lector del alféizar

2009-03-02T22:48:00.005+01:00

Permitidme que me ponga cursi, pero a veces no está de más hacerlo. En determinados momentos es incluso necesario. Y este es uno de esos momentos.

El señor del alféizar... Ese desconocido personaje para muchos, pero tan descomunalmente importante para mí que todo lo que quiero decir acerca de él no cabe en un saquito de palabras como este. Desde que entré en su señorío, este pequeño déspota no ha hecho más que descolocarme, ingeniárselas para sorprenderme y darme tanto que a veces me alegra que impere el total desorden en nuestro privado reino.

Tras estos idílicos e inexplicables días, todo lo que pueda divagar sobra. Mejor decir, a manera de conclusión, que no había sido tan feliz desde hacía mucho, pero mucho tiempo. Y con eso ya digo demasiado, él lo sabe. Nunca tan pocas horas de sueño me habían hecho estar tan lúcida.Y hacía tanto tiempo que no lloraba de felicidad... De absoluta y verdadera felicidad.

Y es que todavía no entiendo por qué yo. Sí, ¿por qué precisamente yo he sido tan afortunada? Tremendamente afortunada por encontrarte, y después conocerte, para luego quererte tanto que me cuesta explicarlo con palabras, mis amadas palabras que todo lo solucionan.

En ninguno de esos primeros días de octubre me dio por pensar que aquel enigmático muchacho de la librería iba a ser tan especial en un futuro y no un mero encuentro casual. En ningún momento de ese mes de octubre se me ocurrió aventurar que alguien tan genial pudiese estar interesado en mí de tal manera. Acontecida mi subida al trono, en ningún instante de ese mes de octubre llegué a pensar que mi por entonces efímero reinado pudiese alargarse tanto. Poco a poco me fui percatando de que, aquel que en un principio parecía un despótico señor, era la cosa más encantadora que había pisado la tierra. Y... ¡milagro! Esa cosa me prestaba atención. De hecho, le importaba. Era algo increíble.

Aún más increíble es que, después de cinco meses, cada día mi sorpresa aumente si cabe. Sorpresa porque no puedo creer que alguien tan maravilloso siga a mi lado. Soy incapaz de asimilarlo. Ojalá que el señorío jamás me cierre sus puertas...

¿Estoy soñando, verdad? Pellízcame, anda.

Te quiero.

Carnavales y otras andanzas

2009-02-23T21:54:00.019+01:00

Quizás alguno de vosotros haya podido comprobar que anoche edité un post vacío; así es el cruel funcionamiento de Internet y así es, también, la estupidez de la que hago gala de vez en cuando, sin ocurrírseme copiar la entrada en el portapapeles o guardarla como borrador. La cosa es que no voy a dejar de relatar lo que ya relaté en mi trabajado y fugado post de ayer, así que empezaré (de nuevo) por el principio.

Tras dejar atrás la fatídica temporada de exámenes (deseando que la siguiente tarde en volver lo máximo posible) y disfrutar de unos días de descanso, la semana pasada empezamos nuevo cuatrimestre. Nuevas asignaturas, y por fin la grata noticia de que nos hemos librado de Economía para siempre (no tan deprisa, en tercero de Periodismo nos machacarán con Empresa Informativa... :( ) Entre los nuevos profesores, no hay demasiadas quejas por ahora: el de Historia de España es un crack, y aunque corren rumores de que es bastante malévolo a la hora de puntuar, lo que ha quedado de manifiesto es que su manera de enseñar y, sobre todo, de comentar los partidos de fútbol antes de las clases, es digna de ser mencionada. También merece una mención la profesora de CIE (Comunicación e Información Escrita, hablando en cristiano) que, aunque trató de hacerse la dura el primer día de clase, parece de lo más simpática. El profesor de Literatura (Fundamentos Culturales de la Comunicación I, ¿por qué puñetas lo llaman así con lo fácil que es decir LITERATURA?), divaga, cuenta cosas intersantes pero muy filosóficas y nos lía la cabeza, pero, con todo, es agradable. Mi única protesta, mal que me pese va dirigida al nuevo profesor de Teoría de la Comunicación que, digamos... es muy, pero que muy ABURRIDO. No tengo nada en contra de él, pero se nota que es un novato (no ha dado clase en su vida) Pobre.

Unos se van, otros vienen... Y la marcha que más nos apena es la de nuestra profesora favorita, indiscutiblemente: la de Historia de la Comunicación. Buscaremos desesperadamente alguna asignatura que imparta durante la carrera y trataremos de matricularnos en ella. Ha sido, sin ninguna duda, la mejor profesora del pasado cuatrimestre. Y lo digo muy en serio, ¿a que sí, Andoni? (estratagema para incluir el link de su blog)

Antes de acabar, he de hacer una especial mención a nuestro carnavalesco fin de semana. Divertido y fuera de lo común. Nos disfrazamos de Cruella de Vil y nos codeamos con pintorescos ginecólogos rumanos, jardineros, mexicanos que te cantaban una ranchera a cambio de algo (mi amiga Iris puede explicar eso :P), Freddys Kruguer y demás variopintos personajes que nos hicieron pasar un buen rato. Tras el análisis de los autendos, llegué a la conclusión de que los que más habían triunfado este año eran el de Duffman y el de iPod, seguido de cerca por los mimos, que volvieron a causar furor.

¿Qué podría hacerme más feliz que esto? Dos cosas: que mis compis de clase a los que más quiero hayan superado con creces los exámenes (aprobados y con buena nota, enhorabuena chicos, a por el siguiente cuatrimestre ;)) y que alguien se haya afeitado, dejándome más que contenta :D

Por cierto, Hilarísticos ya está tomando forma. ¡Pasaros!

Ahora, prueba de Antropología la vista y muchos, muchos libros para leer. Porque...

¿Si no os gusta leer y escribir, qué hacéis en Comunicación?

Dicho queda.

Escuchando... Spit in the face, de Anti-Flag.

Punk puro y duro.

Máxima brevedad

2009-02-13T16:57:00.003+01:00

Eso es; la máxima brevedad posible para apuntar tres cositas:

La primera, que ya han acabado los exámenes y, con ellos, nuestros pasados días de sufrimiento agónico. Ahora las horas se disfrutan a tope... Hacedlo, que los cabrones no tardarán en volver.

La segunda, que enseguida volveré a escribir como de costumbre (eso espero, si el tiempo me sobra), tanto aquí como en un nuevo blog que voy a comenzar, pero no de este tipo... digamos que de estilo más informativo. De humor. Pronto os dejo el link.

La tercera y última, que esta mañana me he convertido en donante de sangre y eso me hace estar muy orgullosa de mí misma. Orgullosa tanto por ayudar a la gente que lo necesita de una manera que a mí no me supone mucho esfuerzo, como por superar mi miedito a las agujas.

Disfrutad, chicos. El lunes volveremos a la carga.

Escuchando...Kids, de MGMT

He ido descubriendo goear y me parece incluso mejor que Radio Blog Clu b, ¡probadlo!

Sweet home

2009-01-27T22:12:00.009+01:00

No sé por qué me dio un ramalazo así, no sé por qué razón tenía tantas ganas, pero el caso es que esta "retransmisión" procede de Tudela. He vuelto a casa por unos días (antes de continuar con la racha de exámenes) porque me apetecía, tenía ganas de cambiar de aires... Tantos días seguidos en la residencia pueden llegar a agobiar extremamente.

Buen examen de Economía, y esperemos que pueda decir lo mismo del siguiente: Historia de la Comunicación. La materia es interesante, así que cuesta menos ir a la carga con el estudio... Eso sí, la estupenda monografía que hemos de leer, titulada Breve Historia de la Comunicación en el mundo contemporáneo, de "breve" no tiene nada... Todos nos quejamos de lo mismo.

Mañana vuelta a la capital navarra y, cómo no, otra noche de nervios. Si no logro mantener la calma de manera natural, tendré que recurrir a mi siempre eficaz método: atiborrarme de valerianas. A veces es lo único que funciona U.U

Para terminar, he aquí unas cuantas maravillosas (y extrañas) fotos de nuestra cena del otro día. Entre la cara de cebollino de Álex, el egocentrismo espontáneo de Iraia, la rara habilidad de Andoni para quedarse empanado (como comúnmente se dice), los movimientos de manos de Olatz y mi extraña tendencia a poner la peor expresión en cada instantánea, damos lugar a un grupo bastante peculiar. Cada cual peor :P

Dejo ya de divagar sola y os dejo con una buena canción, que nunca está de más.

La crónica del segundo examen anunciado, en breve.

Y no me echéis la culpa de mi espesura en las últimas actualizaciones, es por los exámenes, ¿no? Siempre es bueno tener una excusa por amiga :)

Escuchando... Where do you sleep last night, de Nirvana

Adiós, retórica, adiós.

2009-01-22T23:06:00.003+01:00

Por fin, digo bye bye a la retórica: asignatura aprobada, tanto la parte teórica como la práctica. Peor suerte ha corrido alrededor del 66 % de la clase, que se ha cagado en Teoría del Discurso, así como en el autor del ameno manual, Kurt Spang... Mucho ánimo para todos los que os encontréis en esa tesitura, con tanta revisión quizás la profesora se ablande y suba alguna que otra décima a algunos exámenes.

El examen de Economía es el sábado, y los nervios ya están empezando a aflorar... Mañana me espera un buen día, sí. Trasteando con apuntes a todas horas y rogando que la memoria no me falle después de todas las horas invertidas con el propósito de aprobar nuestra última prueba de la asignatura.

Y como no hay mucho que contar (aparte de que todos estamos estudiando y que nos reímos mucho ayer en la pseudo-celebración del cumpleaños de Andoni; pictures coming soon), cierro la entrada con las frases célebres de nuestra casi ex-profesora de Historia de la Comunicación :( ¿Por qué se ha acabado la asignatura, por quéééééé? Nos lo pasábamos genial en sus clases, era las risas... Bueno, la compensaremos esforzándonos en el examen del jueves que viene (sí, ¿no?) Pues eso, que ahí van las pedazo de élebfrases cres, míticas e hilarantes que he recopilado en los últimos días con la ayuda de mi siempre fiel ayudante Andoni:

Hay de toda clase de campañas de este tipo: desde "Póngase el cinturón" hasta "Lea usted un poquito más, pedazo de zoquete" (hablando de la propaganda del gobierno)

Yo soy la filosofía y mando; lo demás son piedras que yo pateo (poniendo verdes a los filósofos)

Hay sitios en los que todavía no hay periódico; por ejemplo, en Sierra Leona. Allí no te da tiempo de empezar a leer, porque ya te han matado (cebada total)

En esos sitios no van a poner radio y televisión, sino periódico. Es más facil el tam tam y las señales de humo, pero un periódico tampoco cuesta tanto.

El campus, así con nieve, está muy majico (del día que nevó, claro)

Lo más guay, lo más in, lo más rojillo en esa época eran las Sociedades de Redactores y la Cláusula de Conciencia. Bueno, y los trajes de pana (una de las mejores frases célebres de la historia de la asignatura xD)

Como no había mucho que estudiar, empezábamos, prácticamente, en la comunicación interpersonal entre Adán y Eva (recordando sus años de estudiante)

La Guerra Fría no era caliente (silencio y risas leves) No me piensen mal... (carcajada general)

No entienden lo que significa "patata" porque están sin atender, ligando con la vecina... O haciendo el melón.

(Comentando el rato en que estuvo preparando una presentación de Power Point que nos enseñaba en ese mismo momento) Yo estaba totalmente machcada de hacer cosas. Puse esos fuegos artificiales y decidí ser feliz (olé)

A todo esto, en cuanto cuelguen el vídeo de Discurso (uno que han realizado con los momentos estelares de las prácticas, no tiene desperdicio; corre el rumor de que lo van a subir...) lo pongo por aquí.

Escuchando... Lullaby, de The Cure.

Una de mis canciones favoritas, ideal para relajarse.

Va a ser legendario, wait for it... dario.

2009-01-19T22:31:00.002+01:00

Explicación aclarativa del título echando un vistazo a este vídeo:

Nada mejor que empezar una entrada tras más de una semana sin saludaros por aquí para recordaros a todos los desgraciados universitarios (porque eso somos ahora, unos pobres desgraciados ;)) que tienen que sufrir los fatídicos exámenes. Pero con un poquito de ganas y esfuerzo todo saldrá genial. Lo dramatizo un poco para que nos hundamos en la miseria y luego volvamos a resurgir :) Esperemos que sea legendary.

Pretendía amenizar la entrada con un buen puñado de frases célebres, pero un compañero de clase (no miro a nadie ¬¬) las tiene en su poder, concretamente en su cuaderno. ¡Andoni, las quiero ya! ¡No tengo tanta memoria como para acordarme de todas al pie de la letra, para eso las apunto! Es genial lo de coger apuntes con un folio a un lado y frases al otro. Cuando salen, salen... :P

El caso es que la semana pasada fue como está siendo esta: nervios, tensión... La nota del examen de Discurso (uno final al que nos sometimos en diciembre) sale el miércoles y, después de la corrección en común, las perspectivas no son nada halagüeñas... Aunque siempre vemos todo peor de lo que es, yo por lo menos.

Pocos días ya para que las semanas de pruebas den el pistoletazo de salida: el sábado nos toca Economía. Ya estamos de los mercados de valores, las políticas fiscales y el paro friccional hasta las narices, pero sólo un poco más y, con suerte, nos habremos librado de la asignatura :D

El fin de semana, como era de esperar: estudio, estudio, estudio... Aunque también con sus tomas de aire. Gracias, Álvar. Gracias..., no me queda nada que decirte que no sepas.

He de decir que también me han ocurrido anécdotas de la talla de pedir a las monjas de la residencia que me prepararan un tupper con puré de patata muy rico para empacharme en la soledad de mi habitación, así como el odioso ataque de hipo que me ha entrado hoy inexplicablemente y que sólo se ha ido cuando me ha empezado a doler el estómago. Y aquí sigo, rodeada de apuntes y con una manzanilla que debería tomarme para ver si se reduce la molestia.

Veo que la escritura sin las frases célebres no es lo mismo, así que me las reservo y os deleitaré con ellas en breve (si alguien me lo permite...) Bueno, ¡ánimo! Es lo único que se puede decir en estos momentos.

A todo esto, estoy madurando la idea de abrir un nuevo blog. Humorístico, no sé todavía el título... Me refiero a un blog temático. Este no lo dejaría, por supuesto. Pero eso ya es otra historia... para después de los exámenes.

Recitando... Rima VII, de Gustavo Adolfo Bécquer

Del salón en el ángulo oscuro,
de su dueña tal vez olvidada,
silenciosa y cubierta de polvo
veíase el arpa.

¡Cuánta nota dormía en sus cuerdas
como el pájaro duerme en las ramas,
esperando la mano de nieve
que sabe arrancarlas!

—¡Ay! —pensé—; ¡cuántas veces el genio
así duerme en el fondo del alma,
y una voz, como Lázaro, espera
que le diga: «¡Levántate y anda!».

La he elegido al azar de entre una larga lista... Prácticamente me gustan todas.

First

2009-01-11T19:40:00.006+01:00

Primera entrada del año. Sé que ya era hora, pero hasta los bloggers tenemos vacaciones :)

Relatar los primeros días del año con detalle sería muy difícil, así que voy a procurar destacar algunas cositas que han hecho especiales los nacientes días de enero del 2009.

Nochevieja... nada en especial, nada fuera de lo común; aún así, una buena noche. Lo reconfortante es comprobar cómo sigues teniendo a tu gente aunque faltes.

Reyes: genial. Tampoco una juerga espectacular..., simplemente unas amigas estupendas. Regalos, cena rica y tarta aún mejor :D

Después de unas Navidades que empezaron regular y no acabaron tan mal, hice balance antes de volver a Pamplona y me di cuenta de que en realidad habían estado bien. Con sus mases y sus menos, pero no han sido unas malas vacaciones.

El caso es que deseaba volver a Pamplona, y lo deseaba fervientemente, además de por reencontrarme con la gente, por volver a ver a una personita en particular. Él ya sabe cuánto le echaba de menos. Menos mal que me recompensó... :P Gracias por un jueves genial.

Pues eso, vuelta a la rutina, chicos. Ya me he ido preparando para la que se avecina: estoy empezando a recargar las pilas porque, de lo contrario, menudo stress añadido voy a sufrir (digo añadido porque me agobio enseguida...) Queda poco menos de dos semanas para el primer examen. ¿Saldremos vivos? Espero que sí ^^

El fin de semana no ha estado nada mal, alternando estudio con cine y rebajas... Interesante mezcla, sí. Eso sí, no hay domingo que se precie que no sea odioso ¬¬

Por cierto, nada mejor que empezar el nuevo año con unas frases célebres de las clases de TCI (¿o no?) Nos hemos reído mucho, ideal para afrontar los madrugones de nuevo:

O sea, que no es lo mismo, como decía Alejandro Sanz,

"Habré", con h, b y tilde en la e. "Caminado" como lo oís, sin ninguna h de por medio.

Tengo que negociar con mi acreedor, al que debo mil millones de euros. Y una ortodoncia.

¿Te pararías? Recuerda que tienes a la mafia rusa detrás: a Putin, a Lukoil y a varias armas atómicas. ¿Tú te pararías? Qué malo es no pagar tus deudas y tu ortodoncia.

Mi corazón palpita como una patata frita (la joya del conjunto :) )

Adalberto, para expresarse, compone una "Oda a Mari Puri", o le regala un ramo de flores, o un billete de lotería, o se pone de rodillas y hace "brrrr...."

C´est tout... Pronto más (en serio, trataré de actualizar pronto... :P)

Una cancioncita y chapeau.

Escuchando... The KKK Took My Baby Away, de The Ramones.

Simplemente energía. Me encanta.

31

2008-12-31T18:56:00.005+01:00

Nada mejor que una genial cena con vosotras para despedir el año, llena de risas, tonterías, bailecitos, comida, regalos, sesión de cine ... Temblad, Papá Noelas (esto va por Iris y Lorena), que los vídeos estarán en la red muy pronto y los pondré por aquí, acompañados de una minuciosa descripción, para que mis lectores los disfruten ;) A ver qué tal esta noche, pequeñas.

Lo que se suele decir hoy: Feliz 2009 a todos.

Inocente, inocente...

2008-12-28T12:58:00.008+01:00

Me he levantado dándome cuenta de que hoy es el día de los inocentes y de que tengo que hacer alguna tontería a alguien, para hacerle pasar un mal rato, todo con mucho cariño :) Y también me he levantando cansada, terriblemente cansada, a pesar de que he dormido más de ocho horas (cosa rara en mí) He llegado a la conclusión de que cuanto más duermo, más cansada me levanto, quizás por acomodarme demasiado bien en la cama y quedarme apegada a ella...

Me dejaré de divagaciones, porque la entrada de hoy va a ser corta. Hace justo una semana que escribí por última vez, y ciertamente no es que tenga nada destacado que contar, porque estas Navidades están siendo como todas, con las típicas celebraciones. Ya ha pasado Nochebuena y Navidad, rodeada de la familia. Me he llevado una decepción al irse al traste el magnífico plan de viaje a Burgos que había trazado; lo dejaremos para otra vez. Ya he asimilado que no voy a verte hasta el día 8, así que me lo he tomado bien y con relativo optimismo...

A todo esto, tengo un serio problema con las noches de fiesta últimamente: salgo y me aburro más de lo normal, me aburro tremendamente... Me parece que la causa es Tudela. Me gusta mi ciudad pero ya no me divierte demasiado, aunque esté con mi gente. Prefiero estar con ellos haciendo otra cosa que saliendo de fiesta... Es algo... extraño. Igual se debe a mis continuos remordimientos de conciencia porque siempre me quedo con la sensación de que debería estudiar más, en este caso para los exámenes de febrero (que en realidad empiezan en enero).

Otro post más detallado y con fotos después de la cena de "Nochevieja" con las amigas de este martes :D Ya está preparado el regalo de mi amiga invisible, sólo falta hacer una tarjeta decente con un poco de arte y maña...

A todo esto, ayer, haciendo gala de mi trabajado sentido del equilibrio, me caí en un charco. Olé.

Escuchando... Fix you, de Coldplay.

Reencuentro

2008-12-21T22:15:00.005+01:00

Y tanto. He vuelto a ver, después de más de dos meses, a mi niñita mimada, a mi Xaxita. La echaba muchísimo, pero muchísimo de menos. Y aunque no hemos hecho nada en especial, nada que se saliese de lo normal, me ha alegrado cantidad volver a estar con ella, riéndonos de todo y de nada :)

El día de ayer tuvo una mañana lenta, de estas en las que no haces nada pero el tiempo tampoco pasa excesivamente rápido. Me había propuesto escribir una entrada en el blog grupal, pero nanay (lo he acabado haciendo hoy) Eso sí, lo que sí que me he propuesto y con convicción es comenzar mañana con el estudio navideño, por ponerle un nombre. Hay que ir poniéndose las pilas para que el toro no me pille muy de cerca después de las vacaciones.

La historia es que ayer tarde quedamos todas. En un principio estábamos juntas Arantza y yo. Me acompañaron a la tienda de Movistar porque a mis padres les dio un inusitado impulso que les llevó a cambiar mi móvil de tarjeta a contrato. Toma ya. Si es que...

El caso es que Xaxa se quedó anoche a dormir en casa (como es natural, ya la echaba de menos ^^), y entre que pasamos por mi piso para dejar sus cosas nos dieron más de las ocho de la tarde. No obstante, no estábamos dispuestas a renunciar a nuestra merienda (en mi caso, una merienda exenta de azúcar, ya sabéis que he dejado el dulce, aunque algunos traten de sabotearme :P), así que no tardamos mucho en aparecer por Samanes, nuestra cafetería favorita. Antes tuvimos que hacer unos cuantos recados y observamos con curiosidad cómo unas treceañeras iban llevando por la calle como a un corderillo a un chico de su misma edad, embutido cual chorizo en una bolsa de basura. Le hacían entrar en las tiendas y cantar, siguiendo una especie de pruebas. Pobrecito... xD

En Samanes, reunidas todas (excepto Sonia, que no apareció...), llevamos a cabo el tradicional sorteo navideño de la amiga invisible. Tras veinticinco intentos (Iris y Lorena no podían evitar soltar quién les había tocado, o en su defecto no entendían la letra que estaba escrita en el papelito...) logramos por fin adjudicar un destinatario para nuestro regalo, que entregaremos a su potencial dueña el día de Nochevieja (pero de nuestra Nochevieja particular, esto es, el 29 o 30 de diciembre... :) )

Cenamos en el chino (qué raro xD), aunque esta vez probamos en otro restaurante, no en el de siempre. Nos dio por innovar. El caso es que tardamos poco en regresar a casa. Arantza y yo no teníamos unas especiales ganas de juerga en el cuerpo, sino de hablar y reírnos de tonterías juntas. Y lo conseguimos con creces.

Aquí es donde introduzco la parte freak del asunto. Nos reímos, y mucho, mucho, pero mucho, porque hicimos algo nada propio de nosotras... Odiamos los programas del corazón, así como los talk show, pero anoche no pudimos evitarlo y vimos un buen puñado de vídeos en Youtube del... ¡SHOW DE LAURA BOZZO! :D

Me explicaré con claridad. Se trata de un programa latinoamericano (la verdad es que no sabemos ni en qué país se graba), estilo El Diario de Patricia, pero con un estilo distinto. Y es que en este programa la tal Laura (la presentadora) se dedica a solucionar la vida a los demás, INTRODUCIENDO SIEMPRE SU OPINIÓN (vaya "periodista" más subjetiva xD), no sin antes permitir que sus invitados se den de hostias, hablando claro.

Arantza y yo no podíamos con nuestra alma ya al primer vídeo. Además de cansadas, estábamos exhaustas porque reírnos nos quitaba muchas fuerzas xD Fue genial. Como no puedo extenderme líneas y líneas describiendo las soberanas tonterías que se hacen en el programa, os dejo enlazadas las historias que más nos gustaron. Si tenéis tiempo libre y ganas de apenaros de las chorradas que se pueden llegar a hacer en televisión, he aquí una buena forma de entreteneros (y de probar una experiencia nueva, de algún modo): ved las historias de Me enamoré de un gay (parte 1 y parte 2), Te amo mi sirvienta (parte 1 y parte 2), Te amo sobrina (parte 1 y parte 2), Amante cibernética (parte 1 y parte 2) y La loca Sheila (parte 1, parte 2, parte 3 y parte 4) Hala, no me diréis que no os proporciono entretenimiento :D

Hoy, domingo, poco que decir. En casa, descansando (o más bien haciendo el vago, ya me vale...) Quizás la noticia más destacada y que se ha extendido con sorprendente rapidez ha sido la ruptura por parte de Albertín de su reto. Al final ha caído, pobrecito, y además por una mujer. Si ya lo sabía yo... ^^ De todas formas, ha aguantado casi todo el mes y ya sabe que le admiro en cierto modo por ello :P

Poco más que añadir. Mañana tengo que hacer unas cuantas compras, regalos sobre todo. A ver si cae algo de ropa para una servidora también, que no me vendría nada mal.

I miss ya, little pig...

Un besito.

Leyendo... El hombre en busca de sentido, de Viktor Frankl.

El amor es el único camino para arribar a lo más profundo de la personalidad de un hombre. Nadie es conocedor de la esencia de otro ser humano si no lo ama. Por el acto espiritual del amor se es capaz de contemplar los rasgos y trazos esenciales de la persona amada; hasta contemplar también lo que aún es potencialidad, lo que aún está por desvelarse y por mostrarse [...] El que ama ve más allá y le urge al otro a consumar sus inadvertidas capacidades personales.

Quién me iba a decir que me iba a poner a reflexionar sobre lo dicho por el señor Frankl, que tanto les gusta a un par de nuestros profesores...

Acontecimientos pre-navideños

2008-12-20T16:42:00.010+01:00

A lo tonto, desde la última vez que dejé mi huellita por aquí (en concreto desde el martes) han pasado bastantes cosas interesantes que me dispongo a relatar con mayor o menor precisión (en el caso del jueves optaremos por esta segunda opción, pero no adelantemos acontecimientos xD)

Lo primero: nos hemos librado del examen de Discurso, con mayor o menor facilidad, pero lo hemos hecho. En mi caso personal, no fue un examen nefasto (la verdad es que el test me pareció bastante fácil), aunque nos pasaron una pregunta para subir nota y no tenía ni repajolera idea de cómo empezarla. Se me ocurrían ideas dispersas, pero como no eran suficientes para llenar una hoja, opté por desistir en el empeño y no hacer el ridículo ante Sira (la profesora) Veremos quién se acuerda de la madre de Kurt Spang dentro de unas semanas (si no apruebas vas a Agosto, qué simpática noticia...)

Quitado de encima el examencito, muchos pudimos respirar hondo y relajarnos ante la perspectiva de unas vacaciones (aunque después de ellas volverá el estrés, no queda demasiado para los temidos parciales de enero y febrero... :( ) La tarde del miércoles la aproveché sabiamente con esa cosita que tengo por novio y no me arrepentí de ello ^^ A la noche, cena y fiesta en la residencia por el lío este de la amiga invisible. La verdad es que fue bastante entretenido, no dejamos de hacer chistes y me regalaron una pulsera y unos pendientes preciosos :) Por cierto, así quedó mi puerta decorada por mi amiga invisible (me he llevado las bolas plateadas de los extremos para ponerlas en casa xD):

El jueves y el viernes no hemos dado pie con bola en clase. La proximidad de las vacaciones y el cansancio acumulado desde el inicio de la semana por la prueba de Discurso no nos han permitido estar muy concentrados que digamos. Eso sí, hemos aguantado estoicamente y no hemos faltado a ninguna clase (al menos yo, ejem, ejem... ¬¬)

El caso es que la noche del jueves lo pasamos en grande. Mis norteños preferidos y yo (véase Iraia, Andoni y Álex), nos adentramos en la noche pamplonesa para frikear, "bailar" y explorar el entorno, todo ello plasmado en suculentas fotos. A la tarde quedamos Iraia y yo, visité su residencia y le hice un precioso moño mientras Álvar nos esperaba aburrido en el rellano del edificio, aunque Gaby bajó un rato a la entrada y le entretuvo xD Más tarde nos encontramos con Álex y, ante la imposibilidad de inclinarnos por un lugar para cenar que tuviera una relación calidad-precio decente, acabamos en el Pizza Hut. El caso es que no saboreamos mucho la cena, porque Alexito contó un buen puñado de chistes que no nos dejaron digerir la pizza :P Buenísimos, es una máquina de hacer reír este tío. El que más me gustó a mí fue el siguiente:

- Oye, que te llamo por la aspiradora.
- Joder, ¡pues se oye de puta madre!

Cómo nos ha dado por los chistes últimamente, es muy jarto ^^

Acabada la cena, Álvar se tuvo que marchar para estar puntual en Belagua y pasamos a por Andoni a Larraona. Un incesante goteo de jóvenes trajeados emergía de las puertas del Colegio Mayor; habían tenido fiesta y les habían hecho ponerse elegantes. El caso es que Andoni nos aguó la fiesta y se cambió de ropa para que no le viéramos así T.T

La noche fue rara, pero divertida. Al principio no sabíamos dónde meternos, porque habíamos quedado sobre las once y a esas horas no había nadie por ninguna parte. A las 12 y pico ya se empezó a llenar la Trave, y poco después nos dirigimos a Boca Boca (un bar-discoteca) y allí estuvimos, intentando hacer bailar a Andoni sin éxito y riéndonos del doble de Boca abierta xD

La mayoría de las imágenes que podéis ver en los márgenes corresponden a los instantes en los que estábamos en la calle, instantes en los que podíamos hacer el mongolo a nuestras anchas. Iraia, gracias a estas fotos, se ha forjado una reputación de borracha que hasta ahora no tenía (entre otras cosas porque no suele beber y el jueves no sé que le dio con la puñetera botellita de licor de melocotón :P) Dijo muchas cosas incoherentes, entre ellas "Pluto, que no Puto" y tal. Pobrecita... ^^ En cuanto a mí, no sé qué echaron los chinos a mi zumo de caja, pero parece que me afectó y se me contagió el espíritu de la chica dura de Getxo esta. Andoni y Álex directamente pasaban de nosotras cuando nos poníamos tontas y se dedicaban a reírse de la instantánea que, de salir a la luz, provocará la disolución de la vida social de Iraia :D

Ahora, como habréis podido deducir, estoy en Tudela. Ya han comenzado las vacaciones de Navidad y bueno, estoy más optimista respecto a ellas. Esta tarde voy a ver a Arantza, me muero de ganas... Por otra parte, parece que mis planes empiezan a cuajar y puede que algún día de la semana próxima aterrice en Burgos, cosa que me levanta muchísimo el ánimo. Además, mi rubia de bote preferida me debe una visita a Tudela, y yo una a ella a Getxo.

Concluiré con unas cuantas frases célebres que recogí el viernes. Me caía de sueño pero eso no es excusa para recopilar los mejores momentos de TCI. Todas vuestras (mejor dicho, todas de Andoni, que ahora me plagia hasta los títulos ¬¬):

Una pluma, o una tiza, se comporta de acuerdo a las características de su condición plumal, o tizal, o plumil, o ticil.

Los árboles se comportan arbóreamente.

Yo también fui niño, aunque no lo creáis. ¡Yo no nací calvo! (tema constante)

¡Qué dramón marañón!

Puedes escribir una poesía para declarar tu amor a Mari Puri. "¿Qué es poesía? Me preguntas mientras clavo mi pupila en tu pupila azul. ¿Qué es poesía? ¿Y tú me lo preguntas? Poesía eres tú" (recitado con sentimiento, snif, snif)

Basta de chapa por hoy. ¡Felices recién iniciadas vacaciones! (uy, qué raro me ha salido eso, si parece una hipérbaton, puede generar ambiguitas...)

Escuchando ... Smile like you mean it , de The Killers.

Grupo genial al que me estoy empezando a aficionar.

Marta returns

2008-12-16T21:48:00.011+01:00

No tengo arte para poner títulos a mis entradas cuando ando escasa de la inspiración divina necesaria para ello, pero la verdad es que, a pesar de que suena a título de película americana, es cierto: ¡he vuelto! :) Entre una cosa y otra había dejado abandonado mi tan adorado blog. En el fondo, me encanta escribir aquí, me libera y entretiene bastante; además me siento realizada si a alguien le da por comentar (en esporádicas ocasiones, tendré que relatar asuntos más morbosos para que suban las visitas como en Encuestas Chorra)

No voy a resumir todo lo que ha ocurrido en la semana pasada y en los comienzos de ésta (entre otras cosas porque no tengo una memoria tan estupenda como para acumular tantísimos detalles), pero se podría resumir en que he estado estudiando Discurso (sí, mañana es el examen, ni yo misma me esperaba que me pusiese a actualizar mi blog en semejantes circunstancias, pero la cosa es que necesito un respiro; todos lo necesitamos).

Estudiar no ha sido lo único que he hecho, evidentemente (aunque sí que ha copado una parte de mi tiempo bastante grande T.T) También he salido, sobre todo este fin de semana, que por fin me quedé en Pamplona tras varios viajando continuamente a Tudela por diversos asuntos. El caso es que tenía ganas de estar con alguien que cogió una fiebre que lo dejó atontao y le incitó a convertirse en un aplicado monaguillo con atuendo al más puro estilo británico (aunque su personalidad cutífera no se la quita nadie, oink, oink) Al final logré apoderarme de mi cuto favorito el domingo, pero el sábado, para evadirme un poco del mundo de nuestro idolatrado autor del manual de Retórica, Kurt Spang (nótese la ironía...), salí con Laurita a hacer unos recados. Nos pateamos todo el Corte Inglés y después cenamos en el Pans & Company, donde llevamos a cabo una intensa sesión de fotos en diversos colorines (os dejo alguna por aquí para que comprobéis la mala calidad que caracteriza a la cámara de mi móvil Motorolo xD)

En cuanto a acontecimientos universitarios, he de comentar que la semana pasada se celebró el famoso Concurso de Villancicos. Todos hablaban maravillas de él, y la verdad es que me gustó bastante (aunque no lo vi todo, porque tenía que marcharme a la resi y ese día, concretamente, no podía con mi alma). El caso es que nuestros compañeros de la Facultad de Comunicación lo hicieron requetebien y obtuvieron un precioso segundo puesto en la clasificación ^^ Ganaron unos chicos del Colegio Mayor Ayete de San Sebastián, que lo hicieron francamente bien, me encantaron; trajeron hasta un saxofonista y los bailes, atuendo y demás eran para partirse... En cuanto al tercer puesto... Belagua Fase I U.U Que sí, cuto mío, que sois los mejores (hala, hay que darle la razón como a los tontos :P) Bueno, no estuvo tan mal, sobre todo el detalle de las palmeras. De todos modos (y con perdón para los de Belagua Fase I), he de confesar que, entre los villancicos que vi, el de Torre I fue de los que más gracia me hicieron.

Bueno, y qué decir de los acontecimientos de la residencia... En fin, mañana tenemos fiesta de Navidad. Estamos haciendo la amiga invisible y todo; además de comprar un regalo a la chica que te toca, tienes que decorarle la puerta destrangis, yo lo hice ayer, pero no es que tenga mucha gracia decorando puertas, sobre todo si me faltan materiales navideños (le hice traer un espumillón a mi padre desde Tudela T.T) El caso es que se me da tan mal como poner título a esta entrada :P

Para terminar, os dejo unas pocas frases célebres (últimamente no han proliferado, con esto de que en Historia de la Comunicación hemos "visto" varias películas seguidas...) Son algunas que recuerdo y otras más recientes:

(El profesor de Economía entra a una página web sobre las cotizaciones en bolsa y arriba hay un anuncio bastante grande) ¿Para qué habrá aquí un anuncio de Bacardí? Bueno, claro, tiene sentido: con esto de la crisis, si alguno tiene pérdidas en Bolsa, le da al frasco.

Quién tuviera un bosque para perderse... (El profesor de TCI ante el claro ligoteo entre un par de alumnos que se estaba produciendo en sus mismísimas narices)

¿Cómo estáis seguros de que soy el profesor de TCI? Igual por las noches soy un heavy y me suelto la melena (siempre haciendo referencia a su calva... :P)

En fin, les ha dado a mis amigas Iris y Lorena por escribir cientos y cientos de chistes en una foto de nuestro tan imprescindible Tuenti porque han apostado Dios sabe qué, y no he podido evitar reírme cuando ha tocado una ronda de chistes de abogados y me he encontrado esta joya:

En un juicio, dice el fiscal: "Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra." Y el acusado interrumpe: "Pero bueno, ¿me van a juzgar por asesino o por feo?"

Bueno, en realidad no es que sea muy ingenioso, pero me hace gracia, me va el humor tontuno, qué le vamos a hacer xD

Ah, éste también es bueno:

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado: "Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado." "¡No hijo, es robado!"

Como Laura lea esto me pega una paliza... (está estudiando Derecho; y sí, lo leerá porque es una seguidora asidua) En fin, el resto de chistes los seguiré comentando con Andoni, que me ríe las gracias y participa activamente encuestando, por decirlo de alguna forma :P

Bueno, ya se acerca la Navidad, y a pesar de las cosas buenas y de las cosas malas, lo que más ilusión me hace (con diferencia) es ver a mi mejor amiga. Queda ya poco, Xaxita.

Hala, os dejo ya que tengo que dormir bien para poder rendir en el temido examen de mañana.

Viendo... Bad Day, de REM

Siempre me acabo enganchando a las canciones que escuchamos (y vemos) en clase de Antropología :D

Puente: uf.

2008-12-08T22:34:00.010+01:00

Definitivamente, no he disfrutado de este puente. Los asiduos a mi blog ya sabéis que siempre soy sincera cuando escribo una entrada y, claramente, no voy a decir que me lo he pasado pipa porque no es así. Tampoco dramatizaré. Digamos que dividiría el dichoso puente en una escala de cosas buenas y malas. Empezaremos por las buenas.

En primer lugar, he visto la película de Crepúsculo y dado un paseíto con mis amigas. Aunque no salí de juerga el sábado, fue una tarde-noche entretenida. La peli, mejor de lo que esperaba, me encantó la música y los actores están mejor logrados de lo que pensaba, aunque he de decir que como ya conoces el argumento no te sorprendes mucho. Diría, más o menos en resumen, que me gustó y me pareció bastante lograda, aunque no me emocionó un montón. Simplemente una película interesante, a pesar de que no se vaya a llevar un Oscar ni nada por el estilo.

En segundo lugar, he tenido bautizo (de mi primo de dos añitos de Valencia, concretamente). Eso lo incluiría más que nada en un meridiano entre las cosas buenas y malas, porque, evidentemente, fue un acontecimiento de reunión de la familia y, quieras o no, te diviertes y ves a parientes a los que no ves muy a menudo. Aún así, tuvo sus ratos de aburrimiento fatal, esos en los que están los padres con las copas y tú ahí con un puñado de chicos de tu edad que no conoces de nada y que se supone que son hijos de los primos de tu tía o no sé qué historias... U.U En fin, pues eso, típica escena de celebración familiar.

En tercer lugar, he acabado mi trabajo de Historia Universal y estoy bastante satisfecha. Es una tontería, pero bueno, al fin y al cabo me hace sentirme realizada :)

Y ahora tocan las malas.

En primer lugar, estoy agobiada. Agobiadísima por el próximo examen de Discurso. No exageremos, vale, queda más de una semana... (es el día 17, miércoles); pero, de todos modos, y dejando de lado la típica actitud de estrés que me caracteriza cuando se acerca una cosa así (más que nada por lo perfeccionista que soy), he de decir que se trata de un final y eso ejerce una presión superior a la de un parcial, sobre todo si te percatas de que es tu única oportunidad de hacerlo bien (o mal).

En segundo lugar, el puente lo he pasado lejos de esa personita que me alegra cada día sin excepciones... Y no he podido más que ponerme una camiseta que me sirve de camisón y estar pendiente del teléfono, qué remedio me quedaba.

En tercer lugar, y esto es lo que más tristeza, enfado, impotencia... me ha causado, ha ocurrido lo típico, lo que siempre pasa en mi casa. Me había acostumbrado en cierto modo, pero ahora, volviendo en períodos cortos de Pamplona, fastidia mucho más estar en esta situación... En fin, cada vez más de lo mismo... :S Cómo me gustaría que las cosas se arreglaran sin más, pero no es tan fácil.

Bueno, ahora que os he dado mi ración de profundización sentimental, pasaré a no profundizar tanto y a decirle a Andoni que, por favor, actualice el blog y se independice de una vez de mí. Lo único que hace es escribir entradas cuando incluyo frases célebres. Hace un fácil corta y pega y hala, a cascarla, como se dice vulgarmente por mis tierras xD

Por cierto, hablando de plagios: voy a hacer un reto a la manera de Alberto. No estrenaré blog y contaré mis andanzas (demasiado tengo con este y los de Docu), pero sí que me he propuesto una cosita al modo Abstemia y Celibato. Eso sí, no voy a dejar el alcohol ni las mujeres (entre otra cosas, porque no dependo de ninguno de los dos ni mucho menos, de hecho no los pruebo xDDD); sino que mi reto se va a centrar en el abandono de los dulces. Sí, amigos , así es, próximas las fechas navideñas, a Marta se le ha ocurrido la fantástica idea de no probar bocado de glucosa... ¡Y lo voy a conseguir! Lo voy a lograr porque, entre otras cosas, demostraré que tengo fuerza de voluntad y que no soy adicta al chocolate y otros glúcidos poderosamente atractivos (y de paso adelgazaré, que falta me hace, y no lo digo en broma y para que me soltéis No, ¡si no estás gorda!).

A ver si mañana el día compensa este puente asqueroso, por lo menos la mañana cuando te me coma con patatas :D (ya sabes que va para ti, aunque no comentes, claro, te intimida tanto mi espléndida forma de redactar... ¬¬)

Toca hacer la maleta, ¡menudas horas me han dado!

Dejo ya de rayar la cabeza al que me esté leyendo ^^

Escuchando... Burguer Queen, de Placebo.

Recompensas varias

2008-12-04T00:17:00.006+01:00

¡Sí, no he muerto, no me ha atropellado un coche, no me ha dado un infarto ni Álex me ha asesinado por ser tan pesada al ofrecerle gajos de mandarina! ¡Ni siquiera me he muerto de la risa por alguna que otra frase célebre! Simplemente no he actualizado por diversas circunstancias y cansancio, ya véis.

El caso es que aquí "estoy", una semana más tarde de mi última actualización. Una semana movida, extraña, que acabó bastante mal. La pasada semana, sí, esa semana tan horrorosa. Las pocas horas de sueño, unidas al mal humor y a diversas circunstancias me fastidiaron bastante el viernes, sábado y domingo. Las carpas, mal. No me gustaron, pero de todo hay que probar en esta vida. Al día siguiente, también mal, porque teníamos una serie de planes para llevar a cabo en Tudela que al final no pudimos poner en práctica por algún que otro imprevisto, así que... En casa. Estuve en casa. Estudiando, o intentándolo. Porque siempre acabas haciendo menos de lo que te has propuesto, y más teniendo en cuenta que la mala gana no es amiga de la eficiencia.

Pero no todo es malo, claro que no. De hecho, esta semana ha empezado muy pero que muy bien. Decidida a no seguir recordando el mal trago del fin de semana, aburrido y soporífero a más no poder, el lunes me levanté con energías mentales para intentar mejorar mi humor. Y lo hice. Más bien ha habido una personita que me ha ayudado muchísimo a hacerlo. Personita que me llena tanto, tantísimo... que no podría describir con palabras todo lo que le debo. Le debo mi felicidad. Una felicidad extrema que siento con mucha intensidad gracias a dicha personita. Con esa personita, como digo, todo es más sencillo; todo es más claro; parece que los problemas se hacen mucho más livianos. Gracias... Te lo agradecería tantas veces...Gracias, gracias,gracias.

Y ahora, como no quiero volverme una pesada cursi y empalagosa, relataré brevemente uno de los acontecimientos más interesantes de esta semana: el concierto de Hombres G. Sí, Hombres G vinieron a Pamplona, al pabellón Anaitasasuna (xD), y el señorito del alféizar y yo nos lo pasamos muy pero que muy bien. Tuvimos que aguantar estoicamente, antes de la aparición de Summers y compañía en el escenario, a dos grupillos de poca monta, pero que tenían alguna canción buena. Por cierto, ¡hemos "salido" en el Diario de Navarra"! Lo que no nos pase a nosotros... xD

El caso es que fue un concierto impresionante, en el que me emocioné bastante. Sonaron muchas de las canciones que he escuchado durante mi corta vida y también durante estos últimos meses, pues me adoro la música de los 80 (siempre lo digo ^^), y me ha dado por indagar en ella. El caso es que fue una experiencia para no olvidar; para bien, claro. En fin, no me enrollo más. Por aquí os dejo alguna foto, y la pequeña crónica que he escrito y el resto de las imágenes las podéis ver en La Movida (me encanta hacer publicidad de nuestro blog grupal :P)

Voy a dejar de extenderme (siempre digo eso y luego una parrafada que os tenéis que leer...)

Dejo unas cuantas frases como colofón final de la entrada de hoy. Algunas más nuevas, otras más antiguas (vamos recordando y las vamos añadiendo, ¿verdad, Andoni? ;))

Son ustedes muy lentos con la mano. Bueno, para esto, para otras cosas no sé... (Historia de la Comunicación)

En el sistema de Shannon y Weaver, no importa la marca del teléfono: Nokia, Siemens, Motorolo... (TCI)

Acórdaos de que hacer es con h y actor es sin h. (TCI)

Fui a verla el otro día al hospital (refiriéndose a una de sus alumnas, a la que había afectado la intoxicación de gases), y la vi ahí medio muriéndose, aaaaahhhhgghhhghhhhghhh (imposible de imitar por escrito, pero se hizo el malherido...) Y de repente, ¡la veo hoy aquí, totalmente recuperada! (Historia Universal)

Queda menos para el puente. Aparte de estudiar y hacer un trabajo en condiciones, tengo algún plan interesante, véase un bautizo y una película de vampiros que ver para salir decepcionada porque no supera ni por asomo al libro xDDD

Ay, se acerca el examen de Discurso :(

Por cierto, me encanta esto de las imágenes de motivación. Son tan... ¡imaginativas! :D

¡Mañana más!

Viendo... Te quiero, de Hombres G.

No podía faltar, y menos ésta, aunque sea empalagosilla, sí ^^

Mal día

2008-11-26T21:47:00.004+01:00

Un mal día en todos los sentidos. Anoche me acosté con un horrible dolor de cabeza, y aunque ha amainado un poquito durante el día de hoy, me sigue martilleando las sienes y eso no contribuye a tomarme las cosas con alegría. Estoy empezando a agobiarme de nuevo (sí, ya sé que no tengo razones, soy una plasta con el estudio, pero es que mi perfeccionismo alcanza límites insospechados; cosa que aborrezco, a todo esto...); los miércoles suelen ser, en líneas generales, días pésimos en el sentido del cansancio (aún encima de que se me acumula tengo que pasar dos horas encerrada haciendo prácticas de Documentación, lo que se hace pesadísimo...); mi madre me llama para gritarme (¡yupi! Qué novedad... A ver si se le pasan ya los enfados esporádicos que le entran así como si nada T.T); y aún no tengo plan concreto para el viernes, aunque está claro que a clase voy a ir diga lo que diga la gente, y también esta claro que no voy a beber, diga lo que diga la gente también. Tengo unos principios, y uno de ellos es que no me gusta el alcohol nada de nada. Y, por descontado, no lo necesito. Ahí queda eso.

Como no escribo una entrada para quejarme y liar la cabeza a mis escasos lectores, voy a hacer alguna valoración positiva de la jornada. Pensemos... Las clases han sido igual de entretenidas que siempre, al final acaban saliendo tonterías por doquier. Frases célebres no recuerdo muchas, pero voy a dejar constancia de dos, la primera del profesor de Historia Universal y la segunda de la profesora de Historia de la Comunicación, antes de que se me olvide, porque son memorables y surgieron hace tiempo:

Esto era una perogrullada. Perogrullada viene
de Perogrullo, que debía ser un hombre que decía cosas poco coherentes.

A ver, recuerden una cosa: la guillotina se
llamaba así porque la inventó un tipo que se apellidaba Guillotain. No me pongan
en el examen que se "guillotinó" a Carlos I porque simplemente se le decapitó,
la guillotina es una cosa de la Revolución Francesa. Si hubiese sido inventada
por un tipo que se apellidase Pérez, se llamaría Perecina.

Las dos frases del mismo tipo, en fin xDDD

Otro aspecto positivo del día de hoy ha sido que el entrevistado de la contraportada de La Vanguardia era católico. Bueno, la verdad es que estoy sacando de quicio esto de buscar aspectos positivos, me da un poco igual lo que sea U.U El caso es que verificarlo siempre es sinónimo de risa.

Estoy muy pero que muy poco animada e inspirada así que, sintiéndolo mucho, me despido de todos vosotros por hoy :( Sé que esperábais alguna anécdota, o quizás frases célebres en una mayor abundancia, pero así es la vida, tocan días buenos... y malos.

A ver si mañana se disipa el dolor de cabeza y podemos funcionar de otra manera. Seguro que sí, porque vaya miércoles T.T

¡Anda! Me he extendido y no he rellenado todo con enlaces innecesarios. La gente, con esto de estar ante una pantalla y tal, no me leerá, pero ¡qué más da! Lo que me importa es escribir y punto. Por lo menos en este blog puedo hacer lo que me gusta (ya me entendéis algunos que estáis tan frustrados como yo en este aspecto ¬¬)

Recitando... Rima XXIX, de Gustavo Adolfo Bécquer.

Sobre la falda tenía
el libro abierto,
en mi mejilla tocaban
sus rizos negros:
no veíamos las letras
ninguno, creo,
mas guardábamos entrambos
hondo silencio.

¿Cuánto duró?
Ni aun entonces
pude saberlo;
sólo sé que no se oía
más que el aliento,
que apresurado escapaba
del labio seco.

Sólo sé que nos volvimos
los dos a un tiempo
y nuestros ojos se hallaron
y sonó un beso.

Creación de Dante era el libro,
era su Infierno.
Cuando a él bajamos los ojos
yo dije trémulo:¿Comprendes ya que un poema
cabe en un verso?
Y ella respondió encendida:
¡Ya lo comprendo!

Un poeta eterno y mítico que nunca me cansa.